Supongo que si hay una palabra que puede definir este blog, y en parte a mi persona, es la persistencia. No digo esto en un alarde por darme palmadas en la espalda sino simplemente porque me rehuso a desaparecer por completo: contra viento y marea, de un modo u otro encuentro el tiempo y la motivacion para publicar una entrada mas y una despues de esa y asi ad infinitum. Por una parte me gusta pensar que construyo algo asi como una especie de capsula muy como lo hacian los grafitis de la antigua Roma, una especie de rayaduras digitales con las cuales luego alguien pueda leer y decir "vaya, que sujeto tan estupidamente vago e innecesariamente complicado, creo que tiene turbomega autismo del severo". Por otro lado, supongo que es una costumbre que se quedó arraigada en mi persona a raiz de los vaivenes estrepitosos de mi vida como ya he mencionado tantas veces.
Ya que menciono la persistencia, sigo de lleno con lo que he comentado desde hace un par de entradas: la gran reorientacion y el plan maestro para exterminar por completo a la primer era, debo decir que me siento muy alegre con el progreso que llevo a cabo, francamente me sorprende ver lo que puedo hacer con un tiempo relativamente corto de adiestramiento, aunque tambien eso seria adelantarme demasiado cuando aun falta una brecha de conocimiento y media por delante, pero no importa, sobre la marcha se van afinando los detalles.
En el momento en que estoy escribiendo esto me encuentro saliendo de un cuadro de infeccion que me dio una tremenda chinga de aquellas que me dejaron tumbado por dia y medio, y estando en ese desmadre me di cuenta de lo EXTREMADAMENTE frustrante que siento ahora tener trabas en el camino. Ahora que estoy lentamente adoptando el ritmo de trabajo, tener que lidiar con espontaneidades o eventos fortuitos realmente me saca de mis cabales, mas aun cuando hace efecto compuesto con la maldita ansiedad de la inactividad.
Lo bueno es que eso es indicio de algo muy pero muy importante para mi: encontrar y avivar la flama en mi interior. Ahora que puedo ver de forma tangible el progreso que estoy llevando a cabo, siento en mi esa motivacion por continuar y seguir adelante, por darle forma y construir poco a poco lo mio, lo que me corresponde por virtud de mis meritos. Me dan ganas de seguir entregandome de lleno a eso para ver hasta donde puedo llevarlo.
En ese sentido, siento tambien mas ruda la ansiedad de la inactividad, siento como si me arrancaran de algo que debo y necesito hacer, de algo que me hacer sentir incompleto si no lo hago, si de por si ya me pasaba factura esa frustracion pues ahora la resiento mas que nunca. Supongo que eso es un "alivio" por saber que poco a poco encuentro mi camino, pero a la vez temo que se vuelva un estado animico que me cause problemas sobre la marcha, especialmente cuando comience a chocar con el ritmo de vida que llevo ahora.
Eso ultimo me deja pensando tambien en lo que me depare exactamente ese futuro. Conforme voy avivando esa llama, tambien me vuelvo sumamente protector de ella, pasó mucho tiempo para poder siquiera ver sus brazas otra vez como para permitir que me la quite de nuevo. A medida que avance con esto inequivocamente tendré que lidiar con gente que sin duda alguna viene exactamente del tipo de ambiente que engrendra a la mierda que saturó a la primer era y tengan por seguro que estoy dispuesto a morir por esa flama si significa que la tengo que proteger precisamente de tremenda cuerda de lo mas indeseable.
A la vez, y a muy regañadientes, admito que eso seguramente me va a traer problemas, pero es acaso irracional de mi parte proteger lo que es mio, especialmente en cara del asco que tuve que sorportar para llegar aqui? No quiero implicar que mis vaivenes son de lo peor que ha tenido que soportar alguien en esta tierra o a lo largo de la historia, pero tampoco creo exagerar cuando digo que todos tenemos un limite.
Asi es como me encuentro ahorita, analizando esta profunda y miserable frustracion ansiosa que me hace sentir la inactividad producto de esta enfermedad de la que ando saliendo en la que me orillo a venir aqui para hacer algo para no sentir que me vuelvo completamente loco, se que al fin de cuentas es cuestion de aguantar unas cuantas horas y cuidar la salud, cosa con la que estoy completamente de acuerdo, pero igual de fuerte en mi es esa parte de mi mente que me recuerda que a todos se nos está acabando el tiempo y que deberia estar haciendo algo al respecto, que debo seguir y entregarme por completo al compromiso, la unica salida para el dilema en el que me encuentro.
La gloria es que al menos ya estoy convencido del progreso que estoy llevando a cabo y que a partir de aqui solo puede ser el rumbo hacia arriba. Lo que vaya a ocurrir sobre la marcha tambien me tiene algo consternado, pero el progreso es progreso y eso es lo mas importante.
Bueno, no puedo decir que se trate de una entrada relevante, pero al menos no vino cargada de densidad, sosa caustica, acido o cualquier otro tipo de desgastante corrosivo con el cual derretirles el lobulo frontal con tanta de mi pendejada, supongo que en ese sentido es otra capa de progreso, pero si opinan lo contrario pues tampoco se los voy a negar huehuehuehue.
Estoy cerca de completar una fase critica para el proceso de rediseño, solo tenganme un poco mas de paciencia para las entradas mas relevantes, o al menos para mi ayylmao.
Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio.
Larga vida a la nueva era.
