Unos remos para la espesa niebla.

 No depende solo de una linterna.

Normalmente a la gente le da por sentir una satisfaccion personal por tener la razon y mientras no soy exactamente la excepcion a ello, no me considero alguien que se pelee por tenerla todo el tiempo. A mi no me gusta mucho tener la razon porque la mayoria de las veces que estoy pensando en algo termino con alguna conjetura pesimista de cosas feas que van a ocurrir, y muy como esas veces que dicen "tienes voz de profeta", ultimamente no ha sido la excepcion.

Tal y como lo dije en la entrada previa, las cosas no estan mejorando y de hecho ya parece garantia que se pondran mucho peor y aunque he dicho que cavar la trinchera y esperar no es la opcion que me vaya a dar los mejores resultados, no voy a negar que por lo menos ya tengo bien trazada la linea en la arena. 

Lo que me perturba un poco es que desde entonces todo el asunto me afecta un poco menos (y eso es marginal, porque aun duele el putazo) y tengo suficiente claridad para reafirmar en mi la necesidad de estar bien lejos de los asuntos de la "casa de locos" como la he descrito antes.

A pesar de tener las cosas claras con lo anterior, dormir es algo que se me ha vuelto a complicar, algo que no me ocurria desde hace unos diez años. Es tan odioso volver a ese estado mental despues de haberlo superado (y hacerme quedar como baboso al pavonearme de haberlo hecho) y lo peor es que no puedo evitar la sensacion de estar encasillado, de no poder hacer mas nada. 

Siento como si viviera con tiempo prestado, que no puedo precisamente entregarme a una nueva tarea y darlo todo otra vez sin tener que sacrificar algo tan fundamental como las responsabilidades, orillado a sacrificar años tan importantes de esta fase en basicamente reescribir las aptitudes de la ultima decada y un largo etcetera de debates mentales, justo como en los peores momentos de la vieja era.

Desde que me pongo a pensar mas profundamente al respecto, el tiempo me es tan valioso como atemorizante. La sola idea de volver a meter años y años en una tarea o disciplina solo para volver con las manos vacias justo como me acaba de ocurrir es algo que no puedo ni quiero tolerar, estoy tan quemado y cansado de creer en recompensas lejanas que no puedo encontrar la motivacion de hacerle frente otra vez a la cuesta arriba que tengo por delante, todos esos años nadie me los va a devolver y por supuesto que no tengo un banco del que pueda tomar mas si es que las cosas no salen bien. El riesgo es muy elevado y estoy en este pozo precisamente por creerle a pinches pendejos charlatanes de mierda que me vendieron humo y espejos, no voy a volver a caer.

Y ahi estan de nuevo: los cadaveres, los fantasmas y la vieja era. Ahi esta ese cumulo de pendejada por el que no puedo avanzar, la maldita ancla mental que solo me recuerda lo mal que me hacen pasar y sentir los que se supone deben ser los primeros en apoyarme, ese asqueroso monumento de puro desperdicio personal que no puedo dejar de mirar porque pasan los años y la herida se siente mas fresca que nunca. Estos ultimos dias he querido enfocarme no en lo que me hace sentir todo eso, sino porqué.

Me costó mucho trabajo poderle encontrar sentido entre mis ganas de reclamar justicia y hacer sentir mi retribucion por toda la mierda y todo el robo que esos grandisimos pendejos inseguros de cagada me hicieron pasar, pero es obvio que aunque ya no vivo con ellos y no lo pienso volver a hacer, sigo viendo mi vida o evaluarla en terminos de sus valores, de sus estandares, de sus formas y estilos de vida sin darme cuenta. Entonces, si he de avanzar, necesito primero cortar todo nexo e influencia con el lastre mental, intelectual y emocional que ha sido la vieja era.

Ya he dicho antes cuanto es que declaro su muerte pero bien que la sigo trayendo a colacion, y tambien se dice muy bien que solo has de invocar el pasado si es para aprender algo de el y en definitiva creo que ya aprendi todo lo que debia aprender de esas lecciones. Si de verdad pretendo seguir mi vida y deslindarme de la casa de locos, tengo que enterrar a la vieja era, no para que se me olvide, sino para que ya no me tenga pegado al suelo. 

Con eso en mente, he pensado muy profundamente cual es el siguiente paso para este espacio, porque aunque me ha sido grato y ciertamente un desquite de mis frustraciones el poder estar cultivando esta cripta con mis vivencias, tambien son una piedra en la que tengo escrita y reviviendo constantemente los vestigios de la vieja era.

Me estoy debatiendo profundamente si hago una purga selectiva muy minuciosa de este espacio o si de plano lo cierro y empiezo desde cero. Por mucho que me duela lo que tenga que hacer, es necesario si de verdad quiero seguir adelante y mas aun si de verdad pretendo darle rienda suelta al desarrollo de la nueva era, de otro modo solamente estare perdiendo el tiempo y deambulando entre la niebla esperando a que la divina providencia castigue a los culpables solo porque yo lo digo y lo creo.

Y hablando de eso, comenté la vez anterior de estar sumido en una niebla, una que solo se vuelve cada vez mas densa, una que me da un chingo de miedo porque ya no tengo faro por el cual guiarme. Pero tambien dije que solo queda en mi la responsabilidad de usar una linterna para guiarme, ahora tambien he de usar los remos para seguir adelante, porque por mucho miedo que me dé, por mucho riesgo que sienta, por muy quemada mi motivacion, esa siempre sigue siendo mi responsabilidad al respecto: seguir adelante.

En retrospectiva y muy curiosamente, cada vez que segui el consejo de lo que me decian en casa solo me senti mas miserable y en todas y cada una de las veces que contradije esos intereses no solo cosas buenas pasaron, fue lo que dio inicio a la nueva era. En conclusion, debo continuar desobedeciendo sus valores de mierda y sus principios hipocritas, igual ya me toca vivir acorde a mis estandares, no a los suyos.

Ya en los siguientes dias estare echando a andar mi plan. Sea cual sea el rumbo: larga vida a la nueva era.

Cuidense mucho, mis dos lectores y medio.

Que en C'tan los lleve a encontrar buenos remos.

Una vela para el mal clima

Ya no hay guia, no veo nada.

Hace muchos años yo solia pensar que mi vida era el equivalente de estar en un pequeño bote derivando sin mucho rumbo por una enorme y espesa niebla que, al final del dia, tenia de referencia un faro en la distancia. No era mucho pero por lo menos sabia que podia sentirme a salvo con esa luz en el horizonte. En todo caso, siempre es bueno saber que a pesar de las circunstancias hay una luz que puede uno voltear a ver cuando los alrededores nos hacen sentir inseguros.

No voy a bailar alrededor del problema: estos ultimos meses no han sido amables conmigo y no parece que las cosas se vayan a poner mejor, mucho menos pronto, y no ayuda que tiene algun tiempo desde el que he descubierto verdades muy duras y dificiles de asimilar, tan complicado que me siento exactamente igual que cuando tenia 17-18 años, sin idea de que o por donde empezar, algo de lo que jactanciosamente crei haber superado.

En esos años pude al menos decirme que estaba esa luz en el horizonte cuando todo estaba mal. Lamentablemente en este mar de pendejada que he navegado estas ultimas semanas, puedo decir con relativa certeza que ya ni siquiera tengo el faro, y lo peor es que seguro tiene mucho tiempo que ya lo habia perdido. No hay a donde ver, ahora solo estoy derivando sin sentido y sin saber si voy a encallar o que tan duro vaya a ser.

Estos eventos fortuitos estan desenterrando cadaveres que yo prefiero tener en tumbas de lo mas profundo y vuelve a mi una fatiga mental que tenia ya muchos años sin sentir, y a pesar de todos esos años no parece que haya descansado un poco, se siente igual de horrible y cansado, estoy harto de lidiar con la mierda de problemas que ocurrieron mucho antes de que yo siquiera estuviera respirando en este mundo o me vengan con la estupidez que porque tengo sangre compartida estoy parcialmente obligado a contribuir a su solucion.

Y es en estas alturas donde me voy en otra tangente de autocompadecencia, de lo enfadado que estoy con todo esto, del profundo resentimiento que tengo por el maldito "mundo de los adultos", de lo tanto que me duele toda la vida que me robaron, de las pinches faltas de respeto que me tienen hasta la madre, de eso y un monton de cosas que he repetido constantemente en la vela para picar que ha sido este blog a traves de los años, y es que esa es la verdad, asi de profunda es la herida y asi me duele tenerlo presente, estoy harto, solo quiero seguir mi rumbo tranquilo, descansar ya alejarme de toda esta pendejada que ni siquiera es mi culpa.

De hecho lo puedo hacer, simplemente cavar la trinchera y esperar, se podria decir que en esto de la atricion me he vuelto un autentico experto, ganas no me faltan de simplemente hacer que otros esperen y mueran del hambre y las ansias de que les resuelva todo, de quedarme esperando a que se vuelvan locos con mi falta de accion, quiero que paguen y puedo hacer que lo hagan, no nada mas por lo que me deben sino por todo el interes que han aunado porque es lo menos que en realidad merecen y sin lugar a dudas que no tienen meritos de donde colgarse para venirme con el descaro de pedir ayuda cuando me piden tanto y me dan tan poco.

Pero la verdad es que eso no ayuda en nada y no ayuda a nadie, mucho menos a mi. No se que tan cierto sea cuando llamo a todo esto una vil injusticia y un deleznable robo, solo sé que me duele mucho, y si hay una leccion que tengo muy presente de la vieja era es que solo voy a perder mas vida y salud a cambio de mucho mas dolor cazando fanstasmas. De igual modo, nada de eso fue mi culpa, pero ya no puedo darme el lujo de perder el tiempo razonando contra lo fortuito porque nada de eso esta en mi ni mucho menos tengo el poder o el control para cambiarlo. Quedé en el fuego cruzado de personas con virtudes a medias y muchos pero MUCHOS problemas, ¿pero que podia hacer yo realmente?

Ya hice la rutina y el circo de querer cambiar las cosas pero no funcionó y querer volver a esa rutina solo me hara mucho mas daño y me devolvera a una vida de la que ya escapé. A las alturas a las que estamos, buscar culpables e inocentes, clamar injusticias y rendir las cuentas son puros choros pendejos en mi cabeza, solo quedan las responsabilidades. Yo que siempre he abogado por la libertad y responsabilidad personales, solo me queda decir (y lo dije) que ya somos grandes y responsables de la vida de cada quien, y por mucho que me duela, si estas personas quieren seguir por su senda de virtudes a medias y su monton de problemas, que lo hagan. Ellos estan mas alla de mi.

Lo menos que puedo decir es que en esta ocasion al menos se me habló con un atisbo de respeto. Es la primera vez que veo a uno de ellos hacerlo, o al menos tengo esa impresion y me gustaria pensar que asi fue.

Curiosamente en año nuevo escribí "oportunidad" en una vela. Aunque las cosas estan muy feas ahorita y, en el peor de los casos a lo mejor se ponen mucho pero MUCHO peor, es la primera vez en la vida en la que tengo la oportunidad de tomar el control, no de lo demas, sino de lo mio. Un control completo y total, con todo el peso de la realidad sobre mi espalda, pero no lo resiento, porque es la realidad y ante la realidad solo hay dos opciones: encararla o ser consumidos por ella. Espero se sienta mas ligero sobre la marcha porque ya me tiene hasta la chingada el pinche dolor de la sexta vertebra lumbar.

Ya perdí el faro, si, y se siente muy feo tambien. Pero no me puedo quedar de atenido porque no tengo ninguna señal de que la ayuda milagrosa caiga del cielo y limpie esta tormenta, asi que solo yo soy el responsable de al menos tomar una linterna y seguir navegando en el pequeño bote de remos que es esta vida.

Espero que a todos ustedes les haya ido mucho mejor que a mi en esta marea que han sido los años mas extraños del siglo XXI. Por mi parte, aunque ando en lo profundo de una niebla que no parece tener fin y solo tenga una linterna que me deje ver apenas mas alla de mi nariz, siempre digo y seguire diciendo:

Larga vida a la nueva era.

Que el C'tan los guie a su propia linterna.