Normalmente a la gente le da por sentir una satisfaccion personal por tener la razon y mientras no soy exactamente la excepcion a ello, no me considero alguien que se pelee por tenerla todo el tiempo. A mi no me gusta mucho tener la razon porque la mayoria de las veces que estoy pensando en algo termino con alguna conjetura pesimista de cosas feas que van a ocurrir, y muy como esas veces que dicen "tienes voz de profeta", ultimamente no ha sido la excepcion.
Tal y como lo dije en la entrada previa, las cosas no estan mejorando y de hecho ya parece garantia que se pondran mucho peor y aunque he dicho que cavar la trinchera y esperar no es la opcion que me vaya a dar los mejores resultados, no voy a negar que por lo menos ya tengo bien trazada la linea en la arena.
Lo que me perturba un poco es que desde entonces todo el asunto me afecta un poco menos (y eso es marginal, porque aun duele el putazo) y tengo suficiente claridad para reafirmar en mi la necesidad de estar bien lejos de los asuntos de la "casa de locos" como la he descrito antes.
A pesar de tener las cosas claras con lo anterior, dormir es algo que se me ha vuelto a complicar, algo que no me ocurria desde hace unos diez años. Es tan odioso volver a ese estado mental despues de haberlo superado (y hacerme quedar como baboso al pavonearme de haberlo hecho) y lo peor es que no puedo evitar la sensacion de estar encasillado, de no poder hacer mas nada.
Siento como si viviera con tiempo prestado, que no puedo precisamente entregarme a una nueva tarea y darlo todo otra vez sin tener que sacrificar algo tan fundamental como las responsabilidades, orillado a sacrificar años tan importantes de esta fase en basicamente reescribir las aptitudes de la ultima decada y un largo etcetera de debates mentales, justo como en los peores momentos de la vieja era.
Desde que me pongo a pensar mas profundamente al respecto, el tiempo me es tan valioso como atemorizante. La sola idea de volver a meter años y años en una tarea o disciplina solo para volver con las manos vacias justo como me acaba de ocurrir es algo que no puedo ni quiero tolerar, estoy tan quemado y cansado de creer en recompensas lejanas que no puedo encontrar la motivacion de hacerle frente otra vez a la cuesta arriba que tengo por delante, todos esos años nadie me los va a devolver y por supuesto que no tengo un banco del que pueda tomar mas si es que las cosas no salen bien. El riesgo es muy elevado y estoy en este pozo precisamente por creerle a pinches pendejos charlatanes de mierda que me vendieron humo y espejos, no voy a volver a caer.
Y ahi estan de nuevo: los cadaveres, los fantasmas y la vieja era. Ahi esta ese cumulo de pendejada por el que no puedo avanzar, la maldita ancla mental que solo me recuerda lo mal que me hacen pasar y sentir los que se supone deben ser los primeros en apoyarme, ese asqueroso monumento de puro desperdicio personal que no puedo dejar de mirar porque pasan los años y la herida se siente mas fresca que nunca. Estos ultimos dias he querido enfocarme no en lo que me hace sentir todo eso, sino porqué.
Me costó mucho trabajo poderle encontrar sentido entre mis ganas de reclamar justicia y hacer sentir mi retribucion por toda la mierda y todo el robo que esos grandisimos pendejos inseguros de cagada me hicieron pasar, pero es obvio que aunque ya no vivo con ellos y no lo pienso volver a hacer, sigo viendo mi vida o evaluarla en terminos de sus valores, de sus estandares, de sus formas y estilos de vida sin darme cuenta. Entonces, si he de avanzar, necesito primero cortar todo nexo e influencia con el lastre mental, intelectual y emocional que ha sido la vieja era.
Ya he dicho antes cuanto es que declaro su muerte pero bien que la sigo trayendo a colacion, y tambien se dice muy bien que solo has de invocar el pasado si es para aprender algo de el y en definitiva creo que ya aprendi todo lo que debia aprender de esas lecciones. Si de verdad pretendo seguir mi vida y deslindarme de la casa de locos, tengo que enterrar a la vieja era, no para que se me olvide, sino para que ya no me tenga pegado al suelo.
Con eso en mente, he pensado muy profundamente cual es el siguiente paso para este espacio, porque aunque me ha sido grato y ciertamente un desquite de mis frustraciones el poder estar cultivando esta cripta con mis vivencias, tambien son una piedra en la que tengo escrita y reviviendo constantemente los vestigios de la vieja era.
Me estoy debatiendo profundamente si hago una purga selectiva muy minuciosa de este espacio o si de plano lo cierro y empiezo desde cero. Por mucho que me duela lo que tenga que hacer, es necesario si de verdad quiero seguir adelante y mas aun si de verdad pretendo darle rienda suelta al desarrollo de la nueva era, de otro modo solamente estare perdiendo el tiempo y deambulando entre la niebla esperando a que la divina providencia castigue a los culpables solo porque yo lo digo y lo creo.
Y hablando de eso, comenté la vez anterior de estar sumido en una niebla, una que solo se vuelve cada vez mas densa, una que me da un chingo de miedo porque ya no tengo faro por el cual guiarme. Pero tambien dije que solo queda en mi la responsabilidad de usar una linterna para guiarme, ahora tambien he de usar los remos para seguir adelante, porque por mucho miedo que me dé, por mucho riesgo que sienta, por muy quemada mi motivacion, esa siempre sigue siendo mi responsabilidad al respecto: seguir adelante.
En retrospectiva y muy curiosamente, cada vez que segui el consejo de lo que me decian en casa solo me senti mas miserable y en todas y cada una de las veces que contradije esos intereses no solo cosas buenas pasaron, fue lo que dio inicio a la nueva era. En conclusion, debo continuar desobedeciendo sus valores de mierda y sus principios hipocritas, igual ya me toca vivir acorde a mis estandares, no a los suyos.
Ya en los siguientes dias estare echando a andar mi plan. Sea cual sea el rumbo: larga vida a la nueva era.
Cuidense mucho, mis dos lectores y medio.
Que en C'tan los lleve a encontrar buenos remos.
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