Meditaciones desde la onirofobia

Hipnos-sama, he capitulado...

Hace ya algún tiempo descubri un canal llamado Disrupt (me parece que originalmente era Disrupt TV) en el que se cubren eventos importantes de la historia moderna, mas que nada concernientes al mundo de la tecnología. Ese canal produce excelente contenido con algunos de los documentales mejor editados y mejor producidos que he visto en mucho tiempo, encima tocando temas relativamente desconocidos y presentándolos de una forma interesante, se ve que la gente que está detrás de este canal realmente tiene un afán por la tecnología, solo espero que también sean de los que están de parte de su integración con la moral.

Al final de algunos de sus documentales hay un pequeño segmento que dedican a mensajes de voz que son enviados por la audiencia y en uno de ellos alguien habla con respecto a los sueños, específicamente su utilidad practica (básicamente un viaje en el tiempo o una teletransportación inmediata al día siguiente) y también  la abstracta, la capacidad de efectivamente vivir en un mundo alternativo o viajar hacia los confines de la imaginación cada noche, esencialmente uno de los privilegios biológicos mas grandes producto de la evolución por el que nos deberíamos sentir profundamente agradecidos. Se me hizo una bonita observación porque es una manera sucinta de poner algo tan complejo y complicado como los sueños.

Me disculpo por la interminable cantidad de canales en ingles que recomiendo.

Ese era el bait-and-switch porque de ahí me cuelgo para el resto de la entrada donde hablamos de licherali mi y mas nada: eso es algo que me he puesto a reflexionar últimamente porque, como llevo diciendo desde hace un tiempo, no estoy precisamente durmiendo de la mejor manera. Bueno, duermo mis horas pero no es precisamente descanso, muchísimo menos tomando en cuenta los sueños que llegan a mi cabeza.

Eso ultimo también me puso a pensar profundamente con respecto a mi historial onirico a lo largo de la ultima década, porque sinceramente son muy contadas las veces que puedo decir que un sueño me dejó complacido o por lo menos uno que no estuviera mal. Conmigo suelen quedarse aquellos que son mas estrepitosos y difíciles de digerir, cosa que realmente no me sorprende mucho porque mis orígenes no son de lo mejor, pero a pesar de mis esfuerzos conscientes por mantener toda la distancia posible de la casa de locos, la esencia de la primer era nunca me abandona.

Aunque estoy de acuerdo con lo mencionado en aquel mensaje sobre los sueños que mencioné anteriormente, no puedo negar el efecto que el pasado ha estado teniendo efectos en mi estado onirico, últimamente al grado de no querer dormir realmente. Puesto de otro modo, crece poco a poco en mi el miedo de ir a dormir.

Desde que el tiempo me es de valor incalculable, siento que dormir es una especie de perdida de tiempo. Con el horario como lo tengo y el hecho de caerme a debates por saber en que momento realmente me he ganado el descanso, siento que son horas que puedo emplear en otras cosas, si tan solo mi cuerpo no lo necesitara a nivel biológico.

Por supuesto, eso seria la explicación mas directa y superficial, excepto que no lo es del todo, es el razonamiento que yo mismo le habría dado de no ser por comenzar a cuidar un poco mas la manera en que veo y uso el tiempo. En realidad la razón subyacente es porque no me gusta lo que normalmente puedo llegar a soñar.

Últimamente algunos sueños han estado muy pegados a la gente de la primer era, de un modo u otro se manifiestan de nuevo esos momentos, si bien no exactamente igual a como los viví o los recuerdo, sin lugar a dudas esa maldita sensación horrible, pesada e indescriptible vuelve a mi tal y como la he sentido por tantos años, genuina y autentica hasta la medula, tanto que termina agitándome al día siguiente, justo como si estuviera viviendo en carne propia aquellos días, y no conforme con ello la sensación viene acompañada de esa extraña indignación impotente de ver ocurrir todo ese maldito asco de porqueria sin poder hacer la mas mínima cosa al respecto, sin refugio donde esconderme, absolutamente expuesto y presa de toda esa mierda.

Admito que lo anterior es por otra revelación, no tanto tan directa hacia mi, sino confirmando lo que comenté hace ya varias entradas: he perdido el faro de forma absoluta, pero lo que me molesta y desconcierta tanto es que no lo perdí por causas fortuitas, no fueron eventos mas allá del control de nadie, fue otra vez la negligencia de esos tiempos y esta vez completamente deliberada e informada de cual es mi postura. El faro fue destruido a sabiendas de la realidad, ¿y el resto de esos locos? Solo miran, se mofan y lo tratan como cualquier cosa, como todos y cada uno de los problemas de los que huyen como los pusilánimes cobardes inútiles que son. Los odio tanto.

Ahí están de nuevo, y esta vez hasta en mis sueños me persiguen, pero de eso no puedo culparlos realmente, la realidad de esos sueños, por mucho que me estén causando problemas y por mucho que los repudie, son reacciones, mensajes, avisos desde lo profundo de mi ser, no tanto porque los ignore sino porque no se han manifestado de esta forma tan autentica, otra mas que añadir a las cosas que se ciernen en la nueva era.

Podría decir que es el momento de actuar, pero no creo exactamente que sea algo que deba encarar con ellos porque, como dije, son unos inútiles, si bien me va me tildan de loco y ahí lo dejan, como siempre, como en todo. No, mas bien es la confirmación de algo mas grande, de este nuevo proyecto que estoy llevando a cabo, esta reorientación tan urgente que necesito llevar a cabo si pretendo emanciparme por completo: no nada mas en lo material, no nada mas en lo intelectual, sino en lo mas fundamental – en lo moral. El veneno de sus lecciones yace latente en los cimientos del futuro y solo de mi depende asegurarme de acabar con el.

Recuerdo en aquellas lejanas clases de administración que nos comentaron la importancia de emprender lo que sea pero siempre con una meta en mente, una línea que cruzar a lo lejos. Algo que ha marcado estas primeras etapas es la indecisión, incluso en cara de mis esfuerzos me sentía aun en ese bote de remos, sin curso y sin destino, pero si hay algo que estos sueños me ayudan a confirmar con la certeza mas absoluta es mi nueva meta: debo y voy a destruir a la primer era de la forma mas total y absoluta con mis propias manos.

Aunque voy titubeando, siento que aseguro el paso cada día un poco mas, y con este nuevo objetivo en mente siento que me dará el enfoque y la guía para darle dirección a la gran labor de rediseño y reorientación. No quedarán ni sus cenizas cuando todo esto termine y con mis méritos voy a hundir en el olvido sus lecciones, sea en la victoria o en la derrota, pero mías y solo mías, lejos de su porquería. La primer era quedará destruida.

Con el objetivo bien puesto, planear el resto ya no me será tan complicado. Lamento la densidad de esta ocasión, seguro mas nociva que la de otras veces, pero ya me tenia hasta la madre estar soportando la porqueria de esos sueños y pues que mas hacer sino ahuyentarlos a punta de mis esfuerzos, ya no puedo tolerar la mierda de esos tiempos persiguiéndome hasta cuando estoy durmiendo.

De ahí en mas ya lo estaré viendo luego, cuídense mucho mis dos lectores y medio.

Larga vida a la nueva era.

En la encrucijada del balance

Borron y cuenta nueva.

Saludos a la bandita nuevamente, y en esta ocasion literalmente mis dos lectores y medio porque mi prediccion con respecto a mi previa evaluacion fue correcta: desde que cambié la URL del blog la cantidad de visitas que tengo es catastroficamente mala. Realmente no me pesa en la consciencia porque para mi esto del internet nunca fue uno de esos asquerosos concursos de popularidad incesante que luego muchos parecen creer que es, pero no puedo evitar sentir feo de sabe que quienes llegaban a este lugar ahora se quedaron sin la mas remota idea de como volver. Supongo que en ese sentido tambien tiene algo de internet viejo, antes sabiamos todos que los cambios de URL traian esto pero ahora con todos corriendo por ahi con los algoritmos de redireccion automatico ya no se acuerdan de como lo haciamos los dinosaurios.

En fin, de igual modo y como siempre, si por alguna razon llegan a dar nuevamente conmigo les agradezco que sigan dandome tantito de su tiempo, especialmente considerando que realmente no estoy aportando un valor 100% util en este blog. Ahora que lo escribo asi, me pregunto si alguien habrá encontrado un poco de valor genuino en este espacio para empezar, honestamente siempre fue para mi un lugar en donde hablar abiertamente de las cosas que no podia antes porque no tenia literalmente a nadie mas para conversar, espero por lo menos haber podido darle a unos cuantos un poquito de conexion indirecta y evitar que otros esten en el mismo agujero que yo estuve alguna vez.

Pero bueno, suficiente de tanto rollo menso ensimismado con respecto a el objetivo de este blog, ahora pasemos al rollo menso ensimismado de mis vaivenes porque ya ven como me las gasto, desapareciendo esporadicamente para tener a todos al pendiente de este robot a medio terminar que sigue en proceso de rediseño. Se podria decir que esto es una suerte de continuacion a la entrada previa con lo de la chispa personal y la flama, porque es en lo que me he estado enfocando estas ultimas semanas.

Hay una fortuna de todo esto, pude encontrar el ritmo que me pudiera ayudar en la lucha contra el ocio, especificamente evitando el cagadero existencial detras de la pregunta "y ahora que sigue?" despues de terminar mi proyecto. En terminos sencillos, estupidamente obvios y completamente anticlimaticos, la cuestion estaba en seguir expandiendo los proyectos o encontrar otros. Si, asi de estupidamente obvio huehuehuehue.

Claro, lo anterior es solo una respuesta a medias, la cuestion mas oculta tras de todo esto es que el trabajo de reorientacion me esta saliendo un poquito mas complicado de lo que habia previsto. Obviamente, redirigir la vida de uno es un proceso largo y complicado, ciertamente no se toma a la ligera, pero creo que en medio de mi idealismo me adelanté a la faceta mas abstracta de la logistica tanto fisica como mental de todo el asunto.

He disfrutado muchisimo estar siendo un participe activo en el proceso de reorientacion, pongo mi cabeza a desarrollar ideas y le echo galleta a esos proyectos que se vuelven semillas y me siento inmensamente satisfecho, realmente conforme y con las ganas de pensar en lo siguiente. Asi es como he logrado crear una reserva de varios cimientos con los que puedo construir cosas mas grandes, especialmente cuando lo pueda suplementar con las nuevas disciplinas de las que poco a poco me estoy haciendo conocimiento. No pretendo insinuar que voy a salir con la siguiente mas grande creacion despues del pan en rebanadas, pero no puedo negar una inmensa aprobacion interna que surge en mi y me hace decir "si, asi esta bien, con esto puedo continuar".

Es por eso que tambien se vuelve mas pesada la pregunta de "y ahora que sigue?", solo quiero seguir aportando a lo anterior y cada que otro proyecto se va al refrigerador no puedo evitar resentirlo, especialmente porque quedar presa del ocio es una existencia profundamente desesperante, comienzas a sentir como cada segundo se desliza de tus dedos o te atraviesa el cuerpo, es horrible. Sé que no deberia dejarme llevar por ese tipo de ansiedades, que no hay problema con descansar, pero ahi es donde comienza esa cuestion mas complicada que mencioné hace unos parrafos.

La realidad de la situacion es que sigo partido en dos, entre el trabajo que tengo que hacer actualmente y pelearme por acomodar el tiempo suficiente para continuar con la reorientacion. Eso es estupido y obvio, claro que tengo que hacer eso, no hay otro modo de llevar a cabo ese procedimiento, pero la cosa tambien es que hay un efecto que tiene mi vida actual, cuando completo las labores del dia y pretendo continuar con lo demas, siento que me cuesta mucho trabajo mover las manos. Una suerte de fatiga mental se hace presente, como diciendo "bueno, actuaste en el dia, toca descansar" y realmente quiero, pero a la vez realmente NO quiero hacerlo.

Siento que no lo merezco, no me siento tranquilo estando en ese acto constante de balancear las cosas en un estira y afloja que rara vez parece seguir un patron fijo, algo se atraviesa o se interpone, algo requiere solo un poco mas de lo que normalmente requiriera, alguna fuerza mas alla de mi termina poniendo mi atencion en otras cosas y vuelvo con el cansancio diario solo para sentirme profundamente insatisfecho, no me he ganado el descanso, no he trabajado en lo que debo, no he echado a andar lo demas.

Claro, tengo los proyectos en esa etapa inicial, y ciertamente es muchisimo mejor decir que tengo eso a decir que ni siquiera me he molestado en hacer absolutamente nada, pero algo muy en el fondo me sigue picando la cresta, me regaño desde el fondo de mi ser, incapaz de poder pelear contra la realidad de esta logistica en la que estoy parcialmente atorado. Esta reorientacion ocupa mucho mas tiempo del que realmente le estoy poniendo y simplemente no hay suficientes horas en el dia para llevar el proceso a cabo de una forma satisfactoria, al menos para mi.

Como pueden notarlo, no solo estoy contra la corriente fisica, sino contra la mental tambien, un enorme pleito a dos frentes dificilmente manejable. Mi insatisfaccion mas grande es que en el fondo no quiero hacer lo que hago todos los dias, me da mucho miedo el profundo resentimiento que le estoy agarrando, siento una inquietud arraigada tan pesada y densa como la que me causa la primer era, no deberia hacerlo, pero admito que me ocurre, y en esa admision encuentro la resiliencia suficiente para que no me gane otra vez ese profundo desden.

Tambien se que es incorrecto, se que no debo resentir el trabajo honesto ni mucho menos renegar la oportunidad perfecta que me fue servida despues de huir de ese pinche circo de simios valemadre que fue mi primer empleo formal, solo creo que debo ser honesto con mi sentir aunque sea en este lugar o de lo contrario va a ser la vieja era otra vez y definitivamente no quiero pasar por esa porqueria nuevamente, muchisimo menos por algo que me lleve a la primer era.

Al final del dia, ese es el nuevo pleito en esta nueva era, el conflicto de balancear esta encrucijada. Realmente quisiera estar de lleno en lo mio, clamar la autenticidad de los meritos que tanto deseo obtener, regocijarme en la autonomia de poder elaborar con mis propias manos lo que yo quiera, pero tambien debo ser objetivo y confrontar la realidad de las cosas, es inviable simplemente entregarme de lleno y de una forma tan tonta a una pasion asi como asi por el simple deseo de exterminar todo vestigio de la primer era. No me puedo permitir cometer un error tan estupido, es solo que realmente quisiera tener aun mas tiempo, poder contender mejor con todo ello, supongo que tendre que buscar una manera sobre la marcha, y rapido si pretendo optimizar todo este desmadre de una forma mas efectiva.

Desgraciadamente para ustedes esto significa que sigo en este tipo de entradas introspectivas donde me voy en tangentes completamente personales sin realmente aportar algo a una especie de discusion como tanto me gustaba hacer en los tiempos del viejo blog, cuando era el señor necron de las opiniones rudas, duras y brutalmente honestas y creanme que soy el primero en admitir que me gustaria mucho volver a ello, pero bueno, las cosas tienen este rumbo desde aquella tormenta que vengo comentando desde hace ya varios meses. Sin lugar a dudas que esta es la nueva era, nuevo en todo sentido.

Espero no haberlos nefasteado con otra mas de mis mareas de tonteria y una enorme disculpa si sienten que perdieron el tiempo, espero poder escribir con mejores energias sobre la marcha. Igual y si lo mas reciente es indicio de ello, parece que ese es el camino, espero siga asi. Mejor dicho, voy a trabajar porque asi sea.

Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio!

Larga vida a la nueva era.