Saludos a la bandita nuevamente, y en esta ocasion literalmente mis dos lectores y medio porque mi prediccion con respecto a mi previa evaluacion fue correcta: desde que cambié la URL del blog la cantidad de visitas que tengo es catastroficamente mala. Realmente no me pesa en la consciencia porque para mi esto del internet nunca fue uno de esos asquerosos concursos de popularidad incesante que luego muchos parecen creer que es, pero no puedo evitar sentir feo de sabe que quienes llegaban a este lugar ahora se quedaron sin la mas remota idea de como volver. Supongo que en ese sentido tambien tiene algo de internet viejo, antes sabiamos todos que los cambios de URL traian esto pero ahora con todos corriendo por ahi con los algoritmos de redireccion automatico ya no se acuerdan de como lo haciamos los dinosaurios.
En fin, de igual modo y como siempre, si por alguna razon llegan a dar nuevamente conmigo les agradezco que sigan dandome tantito de su tiempo, especialmente considerando que realmente no estoy aportando un valor 100% util en este blog. Ahora que lo escribo asi, me pregunto si alguien habrá encontrado un poco de valor genuino en este espacio para empezar, honestamente siempre fue para mi un lugar en donde hablar abiertamente de las cosas que no podia antes porque no tenia literalmente a nadie mas para conversar, espero por lo menos haber podido darle a unos cuantos un poquito de conexion indirecta y evitar que otros esten en el mismo agujero que yo estuve alguna vez.
Pero bueno, suficiente de tanto rollo menso ensimismado con respecto a el objetivo de este blog, ahora pasemos al rollo menso ensimismado de mis vaivenes porque ya ven como me las gasto, desapareciendo esporadicamente para tener a todos al pendiente de este robot a medio terminar que sigue en proceso de rediseño. Se podria decir que esto es una suerte de continuacion a la entrada previa con lo de la chispa personal y la flama, porque es en lo que me he estado enfocando estas ultimas semanas.
Hay una fortuna de todo esto, pude encontrar el ritmo que me pudiera ayudar en la lucha contra el ocio, especificamente evitando el cagadero existencial detras de la pregunta "y ahora que sigue?" despues de terminar mi proyecto. En terminos sencillos, estupidamente obvios y completamente anticlimaticos, la cuestion estaba en seguir expandiendo los proyectos o encontrar otros. Si, asi de estupidamente obvio huehuehuehue.
Claro, lo anterior es solo una respuesta a medias, la cuestion mas oculta tras de todo esto es que el trabajo de reorientacion me esta saliendo un poquito mas complicado de lo que habia previsto. Obviamente, redirigir la vida de uno es un proceso largo y complicado, ciertamente no se toma a la ligera, pero creo que en medio de mi idealismo me adelanté a la faceta mas abstracta de la logistica tanto fisica como mental de todo el asunto.
He disfrutado muchisimo estar siendo un participe activo en el proceso de reorientacion, pongo mi cabeza a desarrollar ideas y le echo galleta a esos proyectos que se vuelven semillas y me siento inmensamente satisfecho, realmente conforme y con las ganas de pensar en lo siguiente. Asi es como he logrado crear una reserva de varios cimientos con los que puedo construir cosas mas grandes, especialmente cuando lo pueda suplementar con las nuevas disciplinas de las que poco a poco me estoy haciendo conocimiento. No pretendo insinuar que voy a salir con la siguiente mas grande creacion despues del pan en rebanadas, pero no puedo negar una inmensa aprobacion interna que surge en mi y me hace decir "si, asi esta bien, con esto puedo continuar".
Es por eso que tambien se vuelve mas pesada la pregunta de "y ahora que sigue?", solo quiero seguir aportando a lo anterior y cada que otro proyecto se va al refrigerador no puedo evitar resentirlo, especialmente porque quedar presa del ocio es una existencia profundamente desesperante, comienzas a sentir como cada segundo se desliza de tus dedos o te atraviesa el cuerpo, es horrible. Sé que no deberia dejarme llevar por ese tipo de ansiedades, que no hay problema con descansar, pero ahi es donde comienza esa cuestion mas complicada que mencioné hace unos parrafos.
La realidad de la situacion es que sigo partido en dos, entre el trabajo que tengo que hacer actualmente y pelearme por acomodar el tiempo suficiente para continuar con la reorientacion. Eso es estupido y obvio, claro que tengo que hacer eso, no hay otro modo de llevar a cabo ese procedimiento, pero la cosa tambien es que hay un efecto que tiene mi vida actual, cuando completo las labores del dia y pretendo continuar con lo demas, siento que me cuesta mucho trabajo mover las manos. Una suerte de fatiga mental se hace presente, como diciendo "bueno, actuaste en el dia, toca descansar" y realmente quiero, pero a la vez realmente NO quiero hacerlo.
Siento que no lo merezco, no me siento tranquilo estando en ese acto constante de balancear las cosas en un estira y afloja que rara vez parece seguir un patron fijo, algo se atraviesa o se interpone, algo requiere solo un poco mas de lo que normalmente requiriera, alguna fuerza mas alla de mi termina poniendo mi atencion en otras cosas y vuelvo con el cansancio diario solo para sentirme profundamente insatisfecho, no me he ganado el descanso, no he trabajado en lo que debo, no he echado a andar lo demas.
Claro, tengo los proyectos en esa etapa inicial, y ciertamente es muchisimo mejor decir que tengo eso a decir que ni siquiera me he molestado en hacer absolutamente nada, pero algo muy en el fondo me sigue picando la cresta, me regaño desde el fondo de mi ser, incapaz de poder pelear contra la realidad de esta logistica en la que estoy parcialmente atorado. Esta reorientacion ocupa mucho mas tiempo del que realmente le estoy poniendo y simplemente no hay suficientes horas en el dia para llevar el proceso a cabo de una forma satisfactoria, al menos para mi.
Como pueden notarlo, no solo estoy contra la corriente fisica, sino contra la mental tambien, un enorme pleito a dos frentes dificilmente manejable. Mi insatisfaccion mas grande es que en el fondo no quiero hacer lo que hago todos los dias, me da mucho miedo el profundo resentimiento que le estoy agarrando, siento una inquietud arraigada tan pesada y densa como la que me causa la primer era, no deberia hacerlo, pero admito que me ocurre, y en esa admision encuentro la resiliencia suficiente para que no me gane otra vez ese profundo desden.
Tambien se que es incorrecto, se que no debo resentir el trabajo honesto ni mucho menos renegar la oportunidad perfecta que me fue servida despues de huir de ese pinche circo de simios valemadre que fue mi primer empleo formal, solo creo que debo ser honesto con mi sentir aunque sea en este lugar o de lo contrario va a ser la vieja era otra vez y definitivamente no quiero pasar por esa porqueria nuevamente, muchisimo menos por algo que me lleve a la primer era.
Al final del dia, ese es el nuevo pleito en esta nueva era, el conflicto de balancear esta encrucijada. Realmente quisiera estar de lleno en lo mio, clamar la autenticidad de los meritos que tanto deseo obtener, regocijarme en la autonomia de poder elaborar con mis propias manos lo que yo quiera, pero tambien debo ser objetivo y confrontar la realidad de las cosas, es inviable simplemente entregarme de lleno y de una forma tan tonta a una pasion asi como asi por el simple deseo de exterminar todo vestigio de la primer era. No me puedo permitir cometer un error tan estupido, es solo que realmente quisiera tener aun mas tiempo, poder contender mejor con todo ello, supongo que tendre que buscar una manera sobre la marcha, y rapido si pretendo optimizar todo este desmadre de una forma mas efectiva.
Desgraciadamente para ustedes esto significa que sigo en este tipo de entradas introspectivas donde me voy en tangentes completamente personales sin realmente aportar algo a una especie de discusion como tanto me gustaba hacer en los tiempos del viejo blog, cuando era el señor necron de las opiniones rudas, duras y brutalmente honestas y creanme que soy el primero en admitir que me gustaria mucho volver a ello, pero bueno, las cosas tienen este rumbo desde aquella tormenta que vengo comentando desde hace ya varios meses. Sin lugar a dudas que esta es la nueva era, nuevo en todo sentido.
Espero no haberlos nefasteado con otra mas de mis mareas de tonteria y una enorme disculpa si sienten que perdieron el tiempo, espero poder escribir con mejores energias sobre la marcha. Igual y si lo mas reciente es indicio de ello, parece que ese es el camino, espero siga asi. Mejor dicho, voy a trabajar porque asi sea.
Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio!
Larga vida a la nueva era.
Te exiges demasiado y eres muy rudo contigo mismo XD
ResponderEliminarSuena ideal dedicarse de lleno a cosas que nos apasionan, pero sinceramente nos aburrirían. Hay que saber equilibrar todo conforme se presenta. Aparte, todo obstáculo y dificultad es lo que le da un rico sazón a la vida (H)
Y puedes verlo de esta forma: realmente disfrutarías de tus cosas y nuevas habilidades si no te hubiera costado obtenerlas? No me refiero al esfuerzo en aprenderlas, sino al tiempo. Si todo fuera servido en bandeja de plata, listo para degustar, realmente te gustaría?
Porque sé de sobra que ambos siempre vamos por los méritos y aunque ahora te parezca frustrante, debes saber que las habilidades que elegiste aprender requieren mucha paciencia y práctica.
En lo personal pienso que vas muy rápido XD sólo necesitas ser paciente (cofcof los dos cofcof) y seguir adelante. Comprendo a la perfección esa frustración, pero también debes aprender a usar lo que tienes como apoyo y escalón, no sólo verlo como herropea.
Aparte, creo que es síntoma de la aceleración de la vida. En general, los más "exitosos" nos hacen pensar que cada hora es productiva, pero sinceramente no es posible, meramente una ilusión para que otros aceleren su ritmo y se "vuelvan más productivos".
En fiiiiin, te recuerdo que debes checar el vídeo que te mandé :D creo que te puede ayudar a orientarte mejor con tus metasssss(L)
Ahorita te apapacho y te lleno de besos para despejar (aunque sea un poco) todos esos pensamientos (L)
Concuerdo con Talim: te exiges demasiado. Aunque, no creo que deba decirlo, pues te entiendo perfectamente.
ResponderEliminarUna de las cosas que podrías hacer para atraer a quienes se perdieron en el camino es colocar tu blog en la sección de descripción de tus vídeos. Ánimo.
En cuánto al resto de tus metas, uno de los consejos que me dio Nats y que día a día me repito es: cada paso cuenta. No importa si es grande o pequeño, tiene su valor.