Rumbo hacia la nueva senda

 

Asi es, otro más en inglés.

Saludos a todos nuevamente. Ya se que solo son dos o tres de ustedes, por no decir los dos lectores y medio de siempre, pero no por eso voy a entrar asi nada mas como la mula porque podra ser un espacio lleno de todo tipo de sustancias corrosivas y acidas, pero nunca uno donde haya una absoluta carencia de la mas basica educacion amirite or amirite.

Bueno, en mi lista creciente de canales recomendados en inglés que tanto me gusta mencionar de vez en cuando por este espacio está el de EmpLemon, usuario que llevo siguiendo ya desde hace muchos años y que, a pesar de nunca jamas haber tenido problemas con su contenido original de YTPs muy bien editados, pasó por una radical evolucion que lo ha llevado a hacer sus actuales videoensayos/documentales de excelente calidad, con temas que van desde lo menos ortodoxo para el algoritmo hasta curiosidades de relativa fama, pasando por reflexiones de una naturaleza mas densa y personal, sin lugar a dudas una de las transformaciones mas estrepitosas y exitosas en igual medida.

Aunque su contenido es sin lugar a dudas razon suficiente para darle seguimiento, lo que me hace apreciar mas su presencia en este vasto mundo digital es una muy seca y directa honestidad de su parte, algo en su forma de expresar y hacer saber sus opiniones me recuerda tanto a esa era de internet que tanto aprecio y lamento tanto que haya desaparecido, es como un portal a los viejos tiempos y a la vez una pequeña resonancia de valores personales. No porque yo conozca personalmente a EmpLemon o porque mantenga una de esas enfermizas relaciones parasociales con su obra, sino mas bien como un faro de genuina humanidad en medio de un mar de pendejada comercial manufacturada y motivada por los malditos algoritmos mamertos que le masajean muy cabron la vibra moral a toda la gente.

En fin, el video que aqui les comparto es (aparte de excelente) algo que guarda relacion fundamental con lo que les vengo a hablar en esta ocasion porque pues ya saben como me las gasto por aqui amirite or amirite. Pero en serio, desde la ultima entrada para acá he notado algo muy curioso: por lo general ya puedo mantener mejor el sueño, aunque algunos sueños son de la primer era realmente no me pegan tanto al despertar y me he comenzado a sentir satisfecho con las nuevas cosas a las que suelo dedicar mi tiempo. Bueno, al menos recientemente que lo puedo retomar porque se nos vino encima el cierre de año y claro que no me iba a salvar de la tremenda chinga que es estar cerrando mas de 900 cuentas huehuehuehuehue.

Es una comodidad que fue entrando de forma inconsciente, en parte porque no estaba realmente pensando de forma directa en ello, y en parte tambien por la carga de trabajo que acabo de comentar, pero sin dudas que este rumbo ha comenzado a tener efecto en mi persona, ver el video que les recomiendo fue lo que en realidad me puso a consolidar todo eso en mi cabeza.

A lo largo de la ultima semana estuve creando y editando un video todo estupido para un canal secundario que dejé nada mas porque tengo ideas espontaneas sobre el juego Brigador (el que, bajo mis mas estrictas ordenes deben jugar AHORA MISMO de lo pinche bueno que es) y en general ideas tontas de otros juegos. Lo que para mi en mi cabeza habria sido una produccion de 5-7 minutos terminó convirtiendose en una bestia de 25, y aunque me habria gustado mas trabajar de una forma mas intensiva y concluirlo en menos tiempo, no tengo ni una pizca de duda en que disfruté mucho hacerlo.

Con la perspectiva del video previo es que me puse a pensar en como me siento cuando estoy dedicado a uno de esos proyectos, sea del que sea, pero que venga de mi, de mis ideas y de mis esfuerzos. No es como si me sintiera profunda y perdidamente feliz mientras lo hago, es mas bien una sensacion de satisfaccion personal, una conformidad de poder haber hecho algo. Siempre he pensado que la mejor manera de vivir es llevar a cabo una obra o proyecto que te haga decir al final del dia "si, pude hacer o avanzar esto y me siento conforme con ello, puedo seguir asi el dia de mañana", al menos recientemente con esto de estar mandando a la primer era a chingar a su madre, muerte eterna a la primer era.

Ya sea con el video que recien hice, las notas que tomo, los proyectos que meto al refrigerador y, mas reciente aun, el adiestramiento de mis facultades artisticas, noto que me siento tranquilo, se esfuma esa maldita ansiedad personal de la inaccion y la falta de rumbo, es como aliviar una especie de tension. Me pregunto si esto es a lo que Dostoyevski se referia con respecto al comportamiento humano, especificamente el tema del ocio, en "Memorias del Subsuelo".

Todo eso me deja pensando en como es que he desarrollado toda una red o estructura que practicamente echa a andar todo tipo de ideas progresivamente a como me van llegando en la cabeza, como las "raqueteo" por un dia o dos en lo que les doy forma, en como es que me alivia la inquietud del ocio y no me queda mas que concluir que debo ser una de esas personas, un "creativo" como veo que tanto les llaman en el primer mundo, alguien enteramente entregado a la expresion de sus ideas. Debe serlo, no puedo explicarlo de otra forma ahora que he recuperado la chispa.

Hay dos cosas en el video de EmpLemon que realmente me ayudaron a concretar una conclusion muy importante a la que llegué apenas hace algunas horas respecto a la entrada que aqui estoy publicando: la primera es la realidad de la vida tras alguien dedicado de lleno a este tipo de cosas. Es un estrago continuo, una lucha y un esfuerzo en un mundo de gente que aprecia mucho las ideas de otros pero no precisamente la creatividad, el proceso o la gente que las llevó a cabo. La gente de esos oficios y profesiones vive en una especie de dificultad aumentada precisamente derivado de lo poco viable que es contrastar su punto de vista contra la muy fria, calculada, bien aceitada y brutalmente pragmatica maquina del "mundo de los adultos". A todo eso, que chingue a su perra madre ese chingado meme rancio y mamerto del mundo de los adultos, mejor usen la madurez y los méritos para medir a la gente, veanse en este espejo y no desperdicien 20+ años de vida en una sarta de pendejada cagada y propagandistica que te roba la voluntad de vivir, MUERTE ETERNA A LA PRIMER ERA.

Y como iba diciendo, lo segundo, y lo mas importante, es la pérdida de la pasion, la muerte de la creatividad que se nos inculca y nos tatua en la cabeza contra todo pronostico, y todo para un sistema de reclutamiento que te adiestra de la forma menos optima y te prepara de la peor manera posible para que realmente te depara alla afuera. Escuchar esa parte de ese video realmente puso mi universidad y mi primer empleo en una perspectiva completamente diferente, pero mucho mas visceral, mas real, mas tangible. La sensacion de ser un automata, alguien robado de toda su voluntad, sin las ganas ni la pasion por hacer las cosas, un vacio existencial tan profundo y a la vez tan fortuito, uno exactamente igual al de aquella lejana depresion de la vieja era, uno que permeo toda faceta de mi persona hasta dejarme hecho una hormiga mas en la colmena, y todo ello sin haberme dado cuenta.

Verlo de ese modo realmente me asqueó como no se dan una idea y mucho mas aun ahora que ya he recuperado esa chispa, me pongo a pensar en la senda que habria tomado yo de seguir en el riel pendejo y estupido de la gente aborregada de la forma mas rapaz por ese asqueroso "mundo de los adultos", todos seguros de si mismos y absortos en las mas profundas miserias, prefiriendo infectar a otros con sus pendejadas de las que solo ellos son culpables en lugar de afrontar la realidad de sus problemas, ahi estaria yo igual de entregado a esa porqueria, llano, vacio, muerto por dentro. Me van a tener que matar de verdad si pretenden que siquiera entretenga la idea de volver ahi otra vez.

Me vienen a la mente todos esos estupidos argumentos babosos sobre el pragmatismo material de ese riel, los supuestos beneficios, lo seguro que supuestamente es, pero ya estuve en ese lado del charco y que es lo que recibi a cambio? De verdad me sirve ese dinero que no puedo ni tocar porque no tengo ni el tiempo para siquiera pensar en que hacer con el, luego gastarlo en los medicos y medicinas constantes para reparar apenas el cuerpo demacrado por el estres de esa miseria de vida y todo para terminar viejo, desgastado y demasiado cansado para poder disfrutarlo aunque sea por un dia? Y eso solo hablando de mi persona, ni que decir del desgaste interpersonal que es toda esa odisea de pendejada, no que ocupe hacerlo realmente, lo he vivido por decadas.

Asi que estoy en la encrucijada con una decision: me entrego a la colmena otra vez a trabajar como buena hormiga por turnos continuos que claramente son ilegales, con prestaciones que lo son aun mas, a desperdiciar mi vida personal y ser artifice de una negligencia interpersonal que sin dudas me va a quitar lo que yo mas valoro para pelear una lucha que ni siquiera es mia a beneficio enteramente ajeno? O pongo toda esa mierda en la guillotina para seguir una senda enteramente dictada al ritmo de mi propio tambor, arriesgandome sin certeza alguna de lo que ocurra el dia de mañana pero con la seguridad de tener el mas completo control y la mas total autonomia de mi vida, mi persona y mi trabajo, sea cual sea la dificultad que me depare?

Por supuesto, opté por lo segundo.

Se que no va a ser facil, pero como dije antes, mucho mas estupido de mi parte seria esperar que asi lo fuera. No se como vayan a ser las cosas, tengo miedo de cuanto me pueda tardar, siento la espada de damocles justo encima de mi cabeza, pero aun asi, viendo el fruto de mi trabajo, haciendole caso a mis afinidades personales, me doy cuenta que puedo afrontarlo. Hay una especie de seguridad personal cuando lo reflexiono, cuando veo la pila de porqueria contra la que hay que luchar en esta senda, la "dichosa" vida del creativo y me siento retado en lugar de asqueado, es lo que me hace sentir vivo y pleno, entonces solo de mi depende encontrar la manera de hacer algo con ello. Ya lo dije antes tambien, sea una victoria definitiva o una amarga y desastroza derrota, yo estaré conforme de saber que es mia y solamente mia, de mi obra, de mi trabajo, de mis méritos y no la de la colmena o sus mandriles idiotas aborregados que preferirian entregarme a morir a la boca del lobo antes de darme una mano.

Supongo que esta es la manera en que despido este año mientras le doy de lleno la bienvenida a la nueva era en lo que ha sido toda una odisea de rudos despertades y duras verdades personales. No voy a hacerme de muchos amigos entre aquellos artifices de la primer era, pero no me pueden importar menos ahora, van a matarme antes de darles un solo fruto de mi cosecha. No que lo pueda dar por sentado, pero al menos el que tiene el control ahora soy yo, y con eso me basta.

En los dias venideros la fase 1 entrará en accion, de ahi en adelante ya estaré adentrandome mas en esta muy larga, ardua pero mucha mejor y mas emocionante senda. No tengan dudas de que aqui lo veran tambien con eso de que es parte del gran plan maestro de reorientacion y rediseño.

Seguro todo esto fue una pasada de pedante tonteria, pero bueno, ya saben que asi me las gasto aqui tambien, en una interminable marea de hiperbole y contundente exageracion, pero sea como sea el caso, los estare viendo en la siguiente entrada mis dos lectores y medio, asi que cuidense mucho.

Larga vida a la nueva era.