En la encrucijada del balance

Borron y cuenta nueva.

Saludos a la bandita nuevamente, y en esta ocasion literalmente mis dos lectores y medio porque mi prediccion con respecto a mi previa evaluacion fue correcta: desde que cambié la URL del blog la cantidad de visitas que tengo es catastroficamente mala. Realmente no me pesa en la consciencia porque para mi esto del internet nunca fue uno de esos asquerosos concursos de popularidad incesante que luego muchos parecen creer que es, pero no puedo evitar sentir feo de sabe que quienes llegaban a este lugar ahora se quedaron sin la mas remota idea de como volver. Supongo que en ese sentido tambien tiene algo de internet viejo, antes sabiamos todos que los cambios de URL traian esto pero ahora con todos corriendo por ahi con los algoritmos de redireccion automatico ya no se acuerdan de como lo haciamos los dinosaurios.

En fin, de igual modo y como siempre, si por alguna razon llegan a dar nuevamente conmigo les agradezco que sigan dandome tantito de su tiempo, especialmente considerando que realmente no estoy aportando un valor 100% util en este blog. Ahora que lo escribo asi, me pregunto si alguien habrá encontrado un poco de valor genuino en este espacio para empezar, honestamente siempre fue para mi un lugar en donde hablar abiertamente de las cosas que no podia antes porque no tenia literalmente a nadie mas para conversar, espero por lo menos haber podido darle a unos cuantos un poquito de conexion indirecta y evitar que otros esten en el mismo agujero que yo estuve alguna vez.

Pero bueno, suficiente de tanto rollo menso ensimismado con respecto a el objetivo de este blog, ahora pasemos al rollo menso ensimismado de mis vaivenes porque ya ven como me las gasto, desapareciendo esporadicamente para tener a todos al pendiente de este robot a medio terminar que sigue en proceso de rediseño. Se podria decir que esto es una suerte de continuacion a la entrada previa con lo de la chispa personal y la flama, porque es en lo que me he estado enfocando estas ultimas semanas.

Hay una fortuna de todo esto, pude encontrar el ritmo que me pudiera ayudar en la lucha contra el ocio, especificamente evitando el cagadero existencial detras de la pregunta "y ahora que sigue?" despues de terminar mi proyecto. En terminos sencillos, estupidamente obvios y completamente anticlimaticos, la cuestion estaba en seguir expandiendo los proyectos o encontrar otros. Si, asi de estupidamente obvio huehuehuehue.

Claro, lo anterior es solo una respuesta a medias, la cuestion mas oculta tras de todo esto es que el trabajo de reorientacion me esta saliendo un poquito mas complicado de lo que habia previsto. Obviamente, redirigir la vida de uno es un proceso largo y complicado, ciertamente no se toma a la ligera, pero creo que en medio de mi idealismo me adelanté a la faceta mas abstracta de la logistica tanto fisica como mental de todo el asunto.

He disfrutado muchisimo estar siendo un participe activo en el proceso de reorientacion, pongo mi cabeza a desarrollar ideas y le echo galleta a esos proyectos que se vuelven semillas y me siento inmensamente satisfecho, realmente conforme y con las ganas de pensar en lo siguiente. Asi es como he logrado crear una reserva de varios cimientos con los que puedo construir cosas mas grandes, especialmente cuando lo pueda suplementar con las nuevas disciplinas de las que poco a poco me estoy haciendo conocimiento. No pretendo insinuar que voy a salir con la siguiente mas grande creacion despues del pan en rebanadas, pero no puedo negar una inmensa aprobacion interna que surge en mi y me hace decir "si, asi esta bien, con esto puedo continuar".

Es por eso que tambien se vuelve mas pesada la pregunta de "y ahora que sigue?", solo quiero seguir aportando a lo anterior y cada que otro proyecto se va al refrigerador no puedo evitar resentirlo, especialmente porque quedar presa del ocio es una existencia profundamente desesperante, comienzas a sentir como cada segundo se desliza de tus dedos o te atraviesa el cuerpo, es horrible. Sé que no deberia dejarme llevar por ese tipo de ansiedades, que no hay problema con descansar, pero ahi es donde comienza esa cuestion mas complicada que mencioné hace unos parrafos.

La realidad de la situacion es que sigo partido en dos, entre el trabajo que tengo que hacer actualmente y pelearme por acomodar el tiempo suficiente para continuar con la reorientacion. Eso es estupido y obvio, claro que tengo que hacer eso, no hay otro modo de llevar a cabo ese procedimiento, pero la cosa tambien es que hay un efecto que tiene mi vida actual, cuando completo las labores del dia y pretendo continuar con lo demas, siento que me cuesta mucho trabajo mover las manos. Una suerte de fatiga mental se hace presente, como diciendo "bueno, actuaste en el dia, toca descansar" y realmente quiero, pero a la vez realmente NO quiero hacerlo.

Siento que no lo merezco, no me siento tranquilo estando en ese acto constante de balancear las cosas en un estira y afloja que rara vez parece seguir un patron fijo, algo se atraviesa o se interpone, algo requiere solo un poco mas de lo que normalmente requiriera, alguna fuerza mas alla de mi termina poniendo mi atencion en otras cosas y vuelvo con el cansancio diario solo para sentirme profundamente insatisfecho, no me he ganado el descanso, no he trabajado en lo que debo, no he echado a andar lo demas.

Claro, tengo los proyectos en esa etapa inicial, y ciertamente es muchisimo mejor decir que tengo eso a decir que ni siquiera me he molestado en hacer absolutamente nada, pero algo muy en el fondo me sigue picando la cresta, me regaño desde el fondo de mi ser, incapaz de poder pelear contra la realidad de esta logistica en la que estoy parcialmente atorado. Esta reorientacion ocupa mucho mas tiempo del que realmente le estoy poniendo y simplemente no hay suficientes horas en el dia para llevar el proceso a cabo de una forma satisfactoria, al menos para mi.

Como pueden notarlo, no solo estoy contra la corriente fisica, sino contra la mental tambien, un enorme pleito a dos frentes dificilmente manejable. Mi insatisfaccion mas grande es que en el fondo no quiero hacer lo que hago todos los dias, me da mucho miedo el profundo resentimiento que le estoy agarrando, siento una inquietud arraigada tan pesada y densa como la que me causa la primer era, no deberia hacerlo, pero admito que me ocurre, y en esa admision encuentro la resiliencia suficiente para que no me gane otra vez ese profundo desden.

Tambien se que es incorrecto, se que no debo resentir el trabajo honesto ni mucho menos renegar la oportunidad perfecta que me fue servida despues de huir de ese pinche circo de simios valemadre que fue mi primer empleo formal, solo creo que debo ser honesto con mi sentir aunque sea en este lugar o de lo contrario va a ser la vieja era otra vez y definitivamente no quiero pasar por esa porqueria nuevamente, muchisimo menos por algo que me lleve a la primer era.

Al final del dia, ese es el nuevo pleito en esta nueva era, el conflicto de balancear esta encrucijada. Realmente quisiera estar de lleno en lo mio, clamar la autenticidad de los meritos que tanto deseo obtener, regocijarme en la autonomia de poder elaborar con mis propias manos lo que yo quiera, pero tambien debo ser objetivo y confrontar la realidad de las cosas, es inviable simplemente entregarme de lleno y de una forma tan tonta a una pasion asi como asi por el simple deseo de exterminar todo vestigio de la primer era. No me puedo permitir cometer un error tan estupido, es solo que realmente quisiera tener aun mas tiempo, poder contender mejor con todo ello, supongo que tendre que buscar una manera sobre la marcha, y rapido si pretendo optimizar todo este desmadre de una forma mas efectiva.

Desgraciadamente para ustedes esto significa que sigo en este tipo de entradas introspectivas donde me voy en tangentes completamente personales sin realmente aportar algo a una especie de discusion como tanto me gustaba hacer en los tiempos del viejo blog, cuando era el señor necron de las opiniones rudas, duras y brutalmente honestas y creanme que soy el primero en admitir que me gustaria mucho volver a ello, pero bueno, las cosas tienen este rumbo desde aquella tormenta que vengo comentando desde hace ya varios meses. Sin lugar a dudas que esta es la nueva era, nuevo en todo sentido.

Espero no haberlos nefasteado con otra mas de mis mareas de tonteria y una enorme disculpa si sienten que perdieron el tiempo, espero poder escribir con mejores energias sobre la marcha. Igual y si lo mas reciente es indicio de ello, parece que ese es el camino, espero siga asi. Mejor dicho, voy a trabajar porque asi sea.

Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio!

Larga vida a la nueva era.

Un calor que da miedo.

Tan primordial.

Saludos a todos nuevamente, de vuelta a las andadas pero no exactamente, aun estoy en la fase de readaptacion de todo el espacio de este blog. Creo que ni yo me habia dado cuenta del tremendo impacto que seria recalibrar y rediseñar todo este lugar porque me parece que ahora, con el cambio de URL y toda la cosa, absolutamente TODAS las visitas que alguna vez llegué a tener ya no van a poder verme porque me tienen ubicado mas por la vieja direccion y esa ahora lee "este blog ha sido eliminado". Bueno, tal vez el borron y cuenta nueva del que habia hablado llegó del modo mas literal, asi que no puedo quejarme ahora, supongo que los méritos hablaran por mi dependiendo de cuantos puedan encontrarme nuevamente, espero de todo corazon que mis dos lectores y medio sigan dandose la vuelta por aqui.

Ya que ando con lo del rediseño y todas esas cosas, algo que he estado haciendo estos dias es reorientar todos mis esfuerzos hacia mis areas de interes para abrirme paso en este viaje llamado la nueva era, he de decir que en ese sentido he tenido resultados mixtos ya que no he podido avanzar como quisiera, varias cosas ultimadamente se meten en mi camino y termino frustrado. Procuro no dejarme llevar por eso por lo mismo de que son cosas fortuitas y lamentablemente uno no tiene control de eso, asi que es cuestion de seguir buscando, y eso hice.

En lo mas reciente está mi colaboracion conjunta en un proyecto de lo mas ultrasecreto que no puedo discutir abiertamente, no porque le tenga miedo a la marea estupida de pendejada del teatro social que siempre he denunciado con todas mis ganas, sino porque temo que el sitio aqui me vaya a dar una tunda por difundir ese contenido tan abiertamente asi que lamento tener que ser muy vago y ambiguo al respecto, y bueno, honestamente tambien me agrada la idea de que se mantenga como una sorpresa, no tanto que yo lo difunda aqui, sino simplemente como una migaja en un rastro que voy construyendo poco a poco.

Debo decir que a lo largo de lo que fue alrededor de una semana me sentí muy diferente de las otras veces que he intentado algo. Me sentia con direccion y enfoque, estaba contando los segundos para poder continuar, fraguaba ideas en el tiempo en que no estuviera directamente contribuyendo al proyecto, estaba optimizando detalles cuando me daba un momento para descansar y evitar la fatiga, una sensacion que solo puedo igualar a aquellos lejanos años de la primer era, cuando recien habia encontrado el magico mundo de internet y estaba haciendo videos loquendo tarupidos que eran la moda de ese momento.

Honestamente me sorprendi mucho de reencontrarme con esa emocion, tenia literalmente mas de una decada que no me sentia asi de entregado y motivado por algo, tan satisfecho de contribuir y construir algo sobre la marcha, contando los segundos justo como lo hacia vigilando la barra de render en windows movie maker y la de "subir video" del viejo youtube de 2007.

Pero algo tambien se fue manifestando simultaneamente, algo que fue creciendo a medida que cerraba la semana y me aproximaba a los ultimos detalles. Comencé a tener dificultades para dormir, asumiendo al principio que seguro era aquella lejana emocion, hoy me doy cuenta que en realidad es una ansiedad muy particular.

Uno de los problemas mas grandes que tengo con la gente de la primer era es el robo de dos cosas: mi tiempo y mi flama. De verdad que hasta hace poco estaba entregado a la tarea de estar corriendo en una caminadora eterna, en la carrera de ratas como el resto, haciendo tanto y dejando absolutamente nada, derrotado no porque yo lo eligiera, sino porque no tenía la flama que me diera el calor y la energia para hacer algo al respecto. Ya he mencionado lo quemado que me he sentido de poner tanto empeño por no lograr absolutamente nada, es una barrera mental muy densa y muy dificil de navegar, mucho mas dificil aun de intentar derribar.

Mientras estaba terminando en mi mente aparecio una pregunta: "¿que sigue despues?". A partir de ahi fue que esa ansiedad particular se manifestó, por primera vez en mas de una decada siento el chispazo ocurrir y repentinamente me da muchisimo miedo perderlo otra vez, todo porque no sé responder a esa pregunta, y es mas atemorizante ahora porque el que dejaria morir esa chispa seria yo, lejos ya de los culpables de la primer era.

Cerré lo "ultimo" de esa contribucion y no pude evitar sentirme algo desorientado. Tan primordial como el fuego es ese miedo, esa incertidumbre detras de la pregunta, una que no sé como responder y sin embargo soy el unico con la responsabilidad de hacerlo, problema que se retroalimenta porque a todos se nos está acabando el tiempo y yo quiero usar mi tiempo para crecer la chispa en una flama y seguir mi camino pero ahora tengo que usar el tiempo para responder la pregunta y, bueno, creo que lo entienden.

Es muy odioso. Tambien seguramente es muy estupido de mi parte perderme en ese circulo, pero lamentablemente solo a mi me da por caerme a esta clase de estupidos debates mentales, igual simplemente ponerlo en este espacio de expresion me ayuda a externarlo aunque sea un poco, porque a veces estas cosas me parecen casi imposibles llevarlas a cabo en una conversacion, algo que en parte me avergüenza, justo como todos y cada uno de los malditos efectos secundarios de la primer era que tanto condeno a su destruccion definitiva.

Mientras continuo con las labores de rediseño y reorientacion, espero poder encontrar una manera sana de avivar la flama a partir de ese chispazo que apenas vuelve a mi, espero no caer presa de la desesperacion en el proceso como suele ser tan comun en estos lamentables tiempos de nihilismos y negligencias, espero no perder ese calor otra vez. Nunca pierdan el suyo, esa forma de vivir no se la deseo a nadie, ni siquiera al disidente numero uno que no me baja de cuadrupedo callejero (eternos agradecimientos por ese inalienable meme personal que voy a portar con MUCHISIMO orgullo desde ese entonces hasta la tumba. por cierto).

Lamento no volver con mejores noticias, pero ya ven como soy para estas cosas, siempre con una senda en mente pero nada mas no atino ni una. De nueva cuenta, espero que la estén pasando mucho mejor que yo, mis dos lectores y medio, yo mientras vuelvo a poner las manos al fuego. Sea cual sea el resultado, aqui me tendran luego.

Larga vida a la nueva era.

Y se cierra la vieja cripta...

 

Bienvenidos al ABSOLUTO ESTADO actual de este pobre espacio de expresion. Para los que tienen ya algo de veterania checando mis espacios ya habran notado que TODO este blog esta radicalmente diferente y eso es gran parte de lo que va esta entrada.

Ya que no será evidente para cuando este subiendo esto, yo soy un fan acerrimo y bastante aferrado a Warhammer 40K, lo que en mi opinion es una de las mejores creaciones intelectuales jamas puestas en los medios tanto nuevos como tradicionales. Admito que mi apego viene de un sesgo personal ya que esta saga aparecio y me acompañó durante tiempos dificiles de mi vida, mas que nada la vieja era, fue una de esas cosas que me ayudo mucho a darle espacio y respiro a mi cabeza, tanto asi que fue el pilar central del previo estilo a lo largo de este blog, tanto en el texto como en la manera que tengo de expresar las cosas.

Games Workshop es la empresa dueña de WH40K y hace poco mas de una semana hicieron una actualizacion al uso general de su propiedad intelectual: sin aviso y sin vaselina, literalmente dice lo siguiente: "no se tiene permitido a nadie hacer uso de nuestras propiedades intelectuales para el motivo de animaciones sin una previa licencia". Sonará tipico, hasta estupido y obvio, pero ese texto es legal, lo que significa que si dice nadie, significa NADIE, literal y absolutamente NADIE sin una licencia previa adquirida directamente de Games Workshop puede hacer uso de cualquiera de sus propiedades intelectuales, eso incluye todos y cada uno de los proyectos de los fans que existen en internet.

El batazo fue rapido e inmediato, algunas de las creaciones mas celebradas entre la comunidad, como la excelente parodia If The Emperor had a Text To Speech Device (coloquialmente conocida como TTS) anunciaron su cese indefinido o su cancelacion inmediata. Otros grandes como Astartes fueron reclutados por GW, todo esto porque estan lanzando su plataforma de streaming muy al estilo de las grandes compañias de entretenimiento. A pesar de que estos proyectos no solo fueron producto de la comunidad sino que tambien contribuyeron a ampliar la audiencia de forma completamente gratuita por nada mas que el amor y el afan de la comunidad misma, GW les dio las gracias a todos con un martillazo legal cataclismico que azotó a todos los fans y les dijo "si no les gusta, habrá demandas".

A lo mejor les va a parecer ridiculo y absurdo, que de qué me voy a estar preocupando yo si solo soy un blogsito en el fondo de un sitio que google mantiene mas por la apariencia de sus servicios que por cualquier otra cosa, como si con mi blog que casi nadie ve me estuviera ganando ya enemigos en la asamblea de Games Workshop, pero les dejo de tarea que investiguen hasta donde han llegado los departamentos de marketing y legales de esa empresa para mantener el agarre de hierro que tienen sobre su franquicia y sabran de inmediato que GW tiene completamente toda la intencion de demandar y llevar a la corte hasta a una mascota por hacer cosplays, asi que este blog estando como estaba practicamente se pintaba un enorme letrero de "DEMANDENME" encima.

Ya que mucho de mi presencia en linea se ha predicado alrededor de esta propiedad que tanto estimo y que tanto me ha acompañado, no solo es el dolor de ver a la comunidad y algunos de sus mejores proyectos practicamente ser chasqueados fuera de la existencia, sino que tambien debo soltar un enorme componente personal que he tenido tan cerca por tanto tiempo. Con eso dicho, esa es la razon por la que ven todo tan radicalmente diferente ahora que vuelven.

Debo decir que todo esto me dio un enorme catalizador para tomar una decision, una que viene encima de todos los cambios y todos los vaivenes que he estado escribiendo en los ultimos meses. Estuve navegando en relativa indecision con respecto a mi camino, pero ahora que GW me forzó la mano (mas por amenaza que cualquier otra cosa) pues igual y quien sabe, tal vez este madrazo duele ahorita pero con eso en mente seguro ha de ser una de esas bendiciones disfrazadas como les llaman.

Con todo esto ocurriendo, no he de decir que tengo toda la claridad del mundo para proceder, pero sin lugar ha dudas que he tomado finalmente una decision, una donde pongo las manos al fuego y me dedico por completo a ello. Bien dije que es la nueva era, no solo por las cosas que he estado viviendo, sino que la corriente misma me anda orientando hacia los nuevos horizontes. De nuevo lo digo, seguro fui muy precipitado con mis deducciones y mi pavoneo propositivo al termino de mi decada en este blog, pero de un modo u otro se está escribiendo un nuevo capitulo con todo esto y espero que todo sea para bien, pero un 90% de eso va a depender de que le eche galleta, asi que tendré que ver esto como el inicio de una larga caminata en una senda llena de niebla. Al menos me he preparado un poco para esto, asi que tengo mi linterna de baterias conmigo.

Tendré que desaparecerme por un momento, mas de lo que ya estan acostumbrados, porque todo esto significa que debo reorientar y reorganizar mi presencia en este vasto mundo digital por completo, desde los cimientos. ¿Que significa para las entradas previas que quedan? Aun no lo sé, no sé si voy a editarlas o si voy a purgarlo todo de una vez y que todo sea borron y cuenta nueva, pero sepanlo bien que todo será diferente de ahora en adelante.

Por lo poco que sea que me hayan acompañado y si deciden seguir haciendolo, sepan que tienen mi mas profundo agradecimiento por ello, tal y como lo dije desde aquella lejana vez que estuve checando mis estadisticas de visita, sea cual sea la razon que tengan, siempre les agradeceré que me hayan dado un ratito de su tiempo, esperando que por lo menos les haya entretenido el rato de estar aqui, yo por mi parte me encamino hacia este nuevo proyecto y los estare viendo a todos del otro lado.

Se despide de todos ustedes por ultima vez, de forma intelectual, este robot medio muerto que se retira a la caverna para su revision, rediseño y reconstruccion. Yo personalmente le digo adios a la cripta como la fundé, la fomenté y la conocí, me habria gustado que fuera en otras circunstancias, pero simplemente no pudo ser asi.

Hasta siempre, vieja cripta.
Ahora descansas en la tranquilidad de la muerte.

Nuevamente, gracias a todos por la compañia.

Larga vida a la nueva era.

Abrigado para un frio amanecer

Por algun lugar se empieza

Saludos gente, el robot medio muerto vuelve despues de pensar cuidadosamente el siguiente paso. Para los dos lectores y medio que ya tienen cierta veterania dandose una vuelta por aqui sabran que una enormidad de las entradas en este blog acaban de desaparecer, cosa completamente intencional de mi parte acorde a un aviso previo que hice hace un par de entradas.

Con la salvedad de las entradas que consideré yo mas relevantes para mi vida personal en terminos de mi composicion ideologica y experiencias fundamentales, borré absolutamente todo lo que pertenecio a la vieja era. Todos y cada uno de mis vaivenes universitarios, sobre todo lo perteneciente a la estupidez que fue mi cruzada de vendetta personal, ahora yacen en el olvido. Bueno, no en el olvido porque no soy tan mezquino y arrogante como para simplemente borrar esas cosas de mi cabeza y fingir que no ocurrieron o que no tuvieron un impacto en mi, pero ustedes me entienden.

Y no te preocupes cabron (y por supuesto que te estoy hablando a ti otra vez porque ni de pedo te piensas olvidar de mi pinche resentido enfermo traumatizado) que si bien es cierto que las entradas pertenecientes a tus asuntos ya no las encuentras aqui, tengo bien protegido y guardadito el cache de los testimonios y las pruebas solo para hacer el daño y tenerte al pendiente de tu paranoia. Hydra Dominatus, y sigues siendo un casual demasiado pendejisimo para jugar CHAD Souls.

En fin, no solo quise deshacerme de los recuerdos estupidos y ridiculos de aquel periodo de estupidez personal, sino que tambien quise borrar no solo mi gran aventura academica sino los testimonios mas relevantes a mi trabajo y a mi previa casa porque todo eso tambien era seguir reviviendo la sensacion de la vieja era y todos los problemas que representa. Como quiero hacer de la nueva era un autentico nuevo comienzo que dependa enteramente de mi, lo viejo tambien debio desaparecer.

No puedo evitar sentirme extremadamente estupido por no haberme dado cuenta antes del enorme daño que me hice yo al no escuchar la voz de la razon cuando tuve la oportunidad de hacerlo hace varios años, pude cambiar el curso y hacer algo al respecto, pude corregir con mucha antesala el estado actual en el que me encuentro, pero siendo objetivos tambien me pude meter en un problema mucho mas grave y afectarme tanto que probablemente ni estaria aqui contandoles esto en esta entrada en especifico.

Una cosa que he estado aprendiendo recientemente es ver los valles no como heridas, sino como oportunidades. No voy a hacer la estupida y ridicula insinuacion de que todo es tan facil como "pensar positivo y todo saldra bien" (pinche mantra estupido y absurdo, neta gente, si encuentran alguien que se los esté vendiendo, mandenlo a comer mierda), es un ejercicio intensivo de pensar las cosas de un modo diferente y tambien de ser honestos con uno mismo, al principio es muy incomodo pero poco a poco uno se acostumbra. Como ya me hice la costumbre de verme al espejo, tuve la fortuna de no sentirlo tan complicado.

Mi vida no se esta haciendo mas facil, pero seria mucho mas estupido de mi parte esperar que eso ocurra. Hace mucho tiempo hice mencion de lo importante que es saber cargar el peso de cada quien, pero ese concepto esta incompleto, porque no solo hay que jalar nuestro propio peso sino que tambien hay que contender con el peso de la realidad. La realidad en la que estoy no es algo que yo le desearia a nadie, pero tampoco me puedo quedar sentado para autocompadecerme eternamente, asi que en la nueva era me voy a dedicar de lleno a acostumbrarme al peso de esta realidad.

Asi es como da comienzo a esta nueva etapa. Por ahi habre sonado tontamente arrogante y sumamente idealista cuando hice la retrospectiva de mi decada en este blog, pero no me siento mal por ello. Mis animos han disminuido, pero no por ello voy a dejar morir la determinacion y francamente siento un entusiasmo por empezar un legado que dependa no de la maldita casa de locos de donde escapé, sino entera, total y absolutamente de mi. En la mas gloriosa victoria o en la mas amarga derrota ahi estare yo, conforme de saber que es total y enteramente mio, de nadie mas.

Al final del dia y como siempre, ya me estaran leyendo al respecto dependiendo de que tan bien o mal me vaya, pero sin lugar a dudas con una cabeza mucho mas fria y sincera que la de un chamaco iluso de la preparatoria o la de un dolido y amargado katana fedoralord universitario. Mientras tanto, espero se cuiden mucho mis dos lectores y medio, y que por lo menos la anden pasando mas suave que yo.

Larga vida a la nueva era.

El Epitafio

AQUI YACEN LOS RESTOS DE:

LA VIEJA ERA

QUE EN PAZ DESCANSE

LA VIEJA ERA HA MUERTO

 LARGA VIDA A LA NUEVA ERA

Unos remos para la espesa niebla.

 No depende solo de una linterna.

Normalmente a la gente le da por sentir una satisfaccion personal por tener la razon y mientras no soy exactamente la excepcion a ello, no me considero alguien que se pelee por tenerla todo el tiempo. A mi no me gusta mucho tener la razon porque la mayoria de las veces que estoy pensando en algo termino con alguna conjetura pesimista de cosas feas que van a ocurrir, y muy como esas veces que dicen "tienes voz de profeta", ultimamente no ha sido la excepcion.

Tal y como lo dije en la entrada previa, las cosas no estan mejorando y de hecho ya parece garantia que se pondran mucho peor y aunque he dicho que cavar la trinchera y esperar no es la opcion que me vaya a dar los mejores resultados, no voy a negar que por lo menos ya tengo bien trazada la linea en la arena. 

Lo que me perturba un poco es que desde entonces todo el asunto me afecta un poco menos (y eso es marginal, porque aun duele el putazo) y tengo suficiente claridad para reafirmar en mi la necesidad de estar bien lejos de los asuntos de la "casa de locos" como la he descrito antes.

A pesar de tener las cosas claras con lo anterior, dormir es algo que se me ha vuelto a complicar, algo que no me ocurria desde hace unos diez años. Es tan odioso volver a ese estado mental despues de haberlo superado (y hacerme quedar como baboso al pavonearme de haberlo hecho) y lo peor es que no puedo evitar la sensacion de estar encasillado, de no poder hacer mas nada. 

Siento como si viviera con tiempo prestado, que no puedo precisamente entregarme a una nueva tarea y darlo todo otra vez sin tener que sacrificar algo tan fundamental como las responsabilidades, orillado a sacrificar años tan importantes de esta fase en basicamente reescribir las aptitudes de la ultima decada y un largo etcetera de debates mentales, justo como en los peores momentos de la vieja era.

Desde que me pongo a pensar mas profundamente al respecto, el tiempo me es tan valioso como atemorizante. La sola idea de volver a meter años y años en una tarea o disciplina solo para volver con las manos vacias justo como me acaba de ocurrir es algo que no puedo ni quiero tolerar, estoy tan quemado y cansado de creer en recompensas lejanas que no puedo encontrar la motivacion de hacerle frente otra vez a la cuesta arriba que tengo por delante, todos esos años nadie me los va a devolver y por supuesto que no tengo un banco del que pueda tomar mas si es que las cosas no salen bien. El riesgo es muy elevado y estoy en este pozo precisamente por creerle a pinches pendejos charlatanes de mierda que me vendieron humo y espejos, no voy a volver a caer.

Y ahi estan de nuevo: los cadaveres, los fantasmas y la vieja era. Ahi esta ese cumulo de pendejada por el que no puedo avanzar, la maldita ancla mental que solo me recuerda lo mal que me hacen pasar y sentir los que se supone deben ser los primeros en apoyarme, ese asqueroso monumento de puro desperdicio personal que no puedo dejar de mirar porque pasan los años y la herida se siente mas fresca que nunca. Estos ultimos dias he querido enfocarme no en lo que me hace sentir todo eso, sino porqué.

Me costó mucho trabajo poderle encontrar sentido entre mis ganas de reclamar justicia y hacer sentir mi retribucion por toda la mierda y todo el robo que esos grandisimos pendejos inseguros de cagada me hicieron pasar, pero es obvio que aunque ya no vivo con ellos y no lo pienso volver a hacer, sigo viendo mi vida o evaluarla en terminos de sus valores, de sus estandares, de sus formas y estilos de vida sin darme cuenta. Entonces, si he de avanzar, necesito primero cortar todo nexo e influencia con el lastre mental, intelectual y emocional que ha sido la vieja era.

Ya he dicho antes cuanto es que declaro su muerte pero bien que la sigo trayendo a colacion, y tambien se dice muy bien que solo has de invocar el pasado si es para aprender algo de el y en definitiva creo que ya aprendi todo lo que debia aprender de esas lecciones. Si de verdad pretendo seguir mi vida y deslindarme de la casa de locos, tengo que enterrar a la vieja era, no para que se me olvide, sino para que ya no me tenga pegado al suelo. 

Con eso en mente, he pensado muy profundamente cual es el siguiente paso para este espacio, porque aunque me ha sido grato y ciertamente un desquite de mis frustraciones el poder estar cultivando esta cripta con mis vivencias, tambien son una piedra en la que tengo escrita y reviviendo constantemente los vestigios de la vieja era.

Me estoy debatiendo profundamente si hago una purga selectiva muy minuciosa de este espacio o si de plano lo cierro y empiezo desde cero. Por mucho que me duela lo que tenga que hacer, es necesario si de verdad quiero seguir adelante y mas aun si de verdad pretendo darle rienda suelta al desarrollo de la nueva era, de otro modo solamente estare perdiendo el tiempo y deambulando entre la niebla esperando a que la divina providencia castigue a los culpables solo porque yo lo digo y lo creo.

Y hablando de eso, comenté la vez anterior de estar sumido en una niebla, una que solo se vuelve cada vez mas densa, una que me da un chingo de miedo porque ya no tengo faro por el cual guiarme. Pero tambien dije que solo queda en mi la responsabilidad de usar una linterna para guiarme, ahora tambien he de usar los remos para seguir adelante, porque por mucho miedo que me dé, por mucho riesgo que sienta, por muy quemada mi motivacion, esa siempre sigue siendo mi responsabilidad al respecto: seguir adelante.

En retrospectiva y muy curiosamente, cada vez que segui el consejo de lo que me decian en casa solo me senti mas miserable y en todas y cada una de las veces que contradije esos intereses no solo cosas buenas pasaron, fue lo que dio inicio a la nueva era. En conclusion, debo continuar desobedeciendo sus valores de mierda y sus principios hipocritas, igual ya me toca vivir acorde a mis estandares, no a los suyos.

Ya en los siguientes dias estare echando a andar mi plan. Sea cual sea el rumbo: larga vida a la nueva era.

Cuidense mucho, mis dos lectores y medio.

Que en C'tan los lleve a encontrar buenos remos.

Una vela para el mal clima

Ya no hay guia, no veo nada.

Hace muchos años yo solia pensar que mi vida era el equivalente de estar en un pequeño bote derivando sin mucho rumbo por una enorme y espesa niebla que, al final del dia, tenia de referencia un faro en la distancia. No era mucho pero por lo menos sabia que podia sentirme a salvo con esa luz en el horizonte. En todo caso, siempre es bueno saber que a pesar de las circunstancias hay una luz que puede uno voltear a ver cuando los alrededores nos hacen sentir inseguros.

No voy a bailar alrededor del problema: estos ultimos meses no han sido amables conmigo y no parece que las cosas se vayan a poner mejor, mucho menos pronto, y no ayuda que tiene algun tiempo desde el que he descubierto verdades muy duras y dificiles de asimilar, tan complicado que me siento exactamente igual que cuando tenia 17-18 años, sin idea de que o por donde empezar, algo de lo que jactanciosamente crei haber superado.

En esos años pude al menos decirme que estaba esa luz en el horizonte cuando todo estaba mal. Lamentablemente en este mar de pendejada que he navegado estas ultimas semanas, puedo decir con relativa certeza que ya ni siquiera tengo el faro, y lo peor es que seguro tiene mucho tiempo que ya lo habia perdido. No hay a donde ver, ahora solo estoy derivando sin sentido y sin saber si voy a encallar o que tan duro vaya a ser.

Estos eventos fortuitos estan desenterrando cadaveres que yo prefiero tener en tumbas de lo mas profundo y vuelve a mi una fatiga mental que tenia ya muchos años sin sentir, y a pesar de todos esos años no parece que haya descansado un poco, se siente igual de horrible y cansado, estoy harto de lidiar con la mierda de problemas que ocurrieron mucho antes de que yo siquiera estuviera respirando en este mundo o me vengan con la estupidez que porque tengo sangre compartida estoy parcialmente obligado a contribuir a su solucion.

Y es en estas alturas donde me voy en otra tangente de autocompadecencia, de lo enfadado que estoy con todo esto, del profundo resentimiento que tengo por el maldito "mundo de los adultos", de lo tanto que me duele toda la vida que me robaron, de las pinches faltas de respeto que me tienen hasta la madre, de eso y un monton de cosas que he repetido constantemente en la vela para picar que ha sido este blog a traves de los años, y es que esa es la verdad, asi de profunda es la herida y asi me duele tenerlo presente, estoy harto, solo quiero seguir mi rumbo tranquilo, descansar ya alejarme de toda esta pendejada que ni siquiera es mi culpa.

De hecho lo puedo hacer, simplemente cavar la trinchera y esperar, se podria decir que en esto de la atricion me he vuelto un autentico experto, ganas no me faltan de simplemente hacer que otros esperen y mueran del hambre y las ansias de que les resuelva todo, de quedarme esperando a que se vuelvan locos con mi falta de accion, quiero que paguen y puedo hacer que lo hagan, no nada mas por lo que me deben sino por todo el interes que han aunado porque es lo menos que en realidad merecen y sin lugar a dudas que no tienen meritos de donde colgarse para venirme con el descaro de pedir ayuda cuando me piden tanto y me dan tan poco.

Pero la verdad es que eso no ayuda en nada y no ayuda a nadie, mucho menos a mi. No se que tan cierto sea cuando llamo a todo esto una vil injusticia y un deleznable robo, solo sé que me duele mucho, y si hay una leccion que tengo muy presente de la vieja era es que solo voy a perder mas vida y salud a cambio de mucho mas dolor cazando fanstasmas. De igual modo, nada de eso fue mi culpa, pero ya no puedo darme el lujo de perder el tiempo razonando contra lo fortuito porque nada de eso esta en mi ni mucho menos tengo el poder o el control para cambiarlo. Quedé en el fuego cruzado de personas con virtudes a medias y muchos pero MUCHOS problemas, ¿pero que podia hacer yo realmente?

Ya hice la rutina y el circo de querer cambiar las cosas pero no funcionó y querer volver a esa rutina solo me hara mucho mas daño y me devolvera a una vida de la que ya escapé. A las alturas a las que estamos, buscar culpables e inocentes, clamar injusticias y rendir las cuentas son puros choros pendejos en mi cabeza, solo quedan las responsabilidades. Yo que siempre he abogado por la libertad y responsabilidad personales, solo me queda decir (y lo dije) que ya somos grandes y responsables de la vida de cada quien, y por mucho que me duela, si estas personas quieren seguir por su senda de virtudes a medias y su monton de problemas, que lo hagan. Ellos estan mas alla de mi.

Lo menos que puedo decir es que en esta ocasion al menos se me habló con un atisbo de respeto. Es la primera vez que veo a uno de ellos hacerlo, o al menos tengo esa impresion y me gustaria pensar que asi fue.

Curiosamente en año nuevo escribí "oportunidad" en una vela. Aunque las cosas estan muy feas ahorita y, en el peor de los casos a lo mejor se ponen mucho pero MUCHO peor, es la primera vez en la vida en la que tengo la oportunidad de tomar el control, no de lo demas, sino de lo mio. Un control completo y total, con todo el peso de la realidad sobre mi espalda, pero no lo resiento, porque es la realidad y ante la realidad solo hay dos opciones: encararla o ser consumidos por ella. Espero se sienta mas ligero sobre la marcha porque ya me tiene hasta la chingada el pinche dolor de la sexta vertebra lumbar.

Ya perdí el faro, si, y se siente muy feo tambien. Pero no me puedo quedar de atenido porque no tengo ninguna señal de que la ayuda milagrosa caiga del cielo y limpie esta tormenta, asi que solo yo soy el responsable de al menos tomar una linterna y seguir navegando en el pequeño bote de remos que es esta vida.

Espero que a todos ustedes les haya ido mucho mejor que a mi en esta marea que han sido los años mas extraños del siglo XXI. Por mi parte, aunque ando en lo profundo de una niebla que no parece tener fin y solo tenga una linterna que me deje ver apenas mas alla de mi nariz, siempre digo y seguire diciendo:

Larga vida a la nueva era.

Que el C'tan los guie a su propia linterna.