Meditaciones desde la trinchera.

 

Bueno, no tan literal.

Saludos nuevamente, aquí estoy nuevamente apareciendo con las notas que he estado tomando desde el interior de la trinchera, el lugar en el que llevo atorado ya varios meses desde que empezó todo este embrollo que le arrojó una llave a todos mis planes, lamentablemente debo admitir que es otra de esas entradas a las que los tengo ya muy malacostumbrados. Ya saben a lo que me refiero, mas meditaciones personales y sé también que mencioné estarme alejando paulatinamente de todo eso (que por una parte hay algo de cierto ahí todavía) pero estas son cosas un poco diferentes porque no vienen de cosas que vengo arrastrando, es mas bien algo que despierta poco a poco desde el interior.

Ya mencioné en alguna ocasión una chispa que estaba en mi interior, una que lamentablemente perdí por mucho tiempo y hace relativamente poco pude apenas recuperar y desde que puse en marcha el gran plan maestro de la nueva era la sigo conservando en mi interior, la batería que llena de vida todo lo que estoy haciendo ahora. Para mi gran fortuna, esto me está devolviendo la vida como muy pocas cosas lo han logrado en este mundo y con cada avance que llevo en mis proyectos puedo sentir esa energía jovial del antaño volver a mi, ese ímpetu y la sensación de poner cosas juntas si tan solo por la diversión de hacerlo cuando era solo un chamaco ignorante de las cosas, me siento lleno de dicha deslizar el lapiz y ver lo que voy plasmando en las hojas poco a poco, no porque me de palmadas en la espalda ni porque crea que soy el mejor, sino porque algo estoy haciendo de mi, estoy siguiendo una senda, se siente el propósito, el impulso, la energía de seguir adelante. A pesar de todo ello, he comenzado a sospechar que no es nada mas eso lo que me acompaña.

Hace algunas semanas que los sueños de la primer era vuelven a mi, o al menos eso asumo porque despierto con una sensación muy similar a la que me dejan y tengo vagas imágenes de aquellas escenas en la cabeza de forma residual al iniciar el dia. Quiero pensar que es simplemente el efecto del calor mientras duermo pero no me parece simple coincidencia que vuelvan a mi mientras trabajo en el nuevo adiestramiento. Esa sensación se combina con la energía y el gusto de trabajar en mis proyectos y vuelve a surgir en mi un enojo primordial de sentirme robado de las cosas, de tener que dedicar casi la totalidad del dia a todo menos a lo que me importa, a lo que me da una salida ahora.

Se bien que es mas de lo mismo y normalmente lo puedo empujar de lado, pero esta vez es diferente, algo muy en lo profundo, en lo primordial y mas primigenio del instinto, viene encendido con esa sensación. Solo hay otra vez en esta vida que llevo que me he sentido con esa especie de rabia lupina intensa y animal, lo crei enterrado ya en el final de la vieja era, pero aquí está otra vez y quiere volver con creces. La energía de esa chispa se combina con el mas profundo y nauseabundo desden que siento por la maldita primer era y de esas imágenes residuales quedan las ganas de volver al odio, de afilar el hacha otra vez y de verter sobre aquellos imbéciles el afán vengativo que tanto me gustó esparcir durante la vieja era, de ir a la yugular, quemar y salar la tierra con ellos hasta hacerles comer las cenizas que me trago todos los días.

Esa energía se combina con las imágenes, con las escenas de la primer era, con el faro que ya no existe, con las palabras y los recuerdos, vuelve a mi la decepción de todos esos años y las ganas de rasparles en la cara lo que hago solamente para sacarlos de sus cabales y quemar el puente con ellos de una buena vez y para siempre, asi al menos ya estaríamos de acuerdo en una cosa y compartiendo las brasas de esta situación. Los tengo embaucados con que estamos nada está mal y ahí está servida la oportunidad para dejarlos con una cicatriz que no podrá sanar ni cuando esten bien fríos en la tumba.

Me siento privado de avivar esa chispa hasta lograr su potencial y es por su culpa. Cada que tengo que dejar las cosas por hacer otras tangentes es energía que le roban otra vez a esa chispa, cada momento que paso en la trinchera, empantanado y avanzando milímetros a la vez, es tiempo y ganas que me están robando, la culpa siempre vuelve a ellos y no puedo evitar poner la aguja en otro lugar, ¿pues por quien mas es que estoy en ese agujero? Una vez más, los fantasmas y los cadáveres de esa maldita primer era que odio y quiero destruir con todas mis ganas siguen dándome vueltas, incapaces de quedarse en el agujero donde los dejo, como si de una burla o un insulto se tratase.

A pesar de todo lo anterior, todo vuelve a un temor personal que yo ya dilucidaba cuando recién recuperé la chispa, el que por fortuna siempre me vuelve a poner los pies en la tierra y por el que me quedo siempre tranquilo, el que evita que la id tome el control.

Cuando volví a sentir el chispazo de aquella energía y empecé a avivarla poco a poco, una pregunta muy incomoda me entró al fondo de la consciencia: cuando todo entre en marcha, ¿Quién controlará a quién? Cuando la chispa se vuelva una flama, ¿se volverá también un incendio? Cuando esas llamas crezcan, ¿de que o de quien se van a alimentar? Hasta la fecha no puedo responder esas preguntas, no sé ni por donde empezar, solo puedo seguir adelante porque no tengo otra opción, mi única esperanza es que una pista se cruce sobre la marcha.

La combinación de sensaciones siempre me termina devolviendo a esas preguntas y me da miedo pensar que esa energía viene atada a la dualidad personal, que no solo le está devolviendo la vida a mi persona, sino a la sombra también, que nutre tanto los cimientos de la nueva era como las cicatrices de la primer era. No diré que es una espada de doble filo o una maldición disfrazada, no puedo mas que concluir que es otro de los enigmas a resolver como resultado de todo lo que precedió y el problema es que sigo sin saber por dónde empezar.

Ya sé que esta ha sido otra de mis pedantes e innecesarias demostraciones de lastima, autocompasión y lloradera que he descrito en otras ocasiones, cosa por la que me disculpo mucho, pero la excusa es que esta vez no es tanto para seguir maldiciendo a lo mismo de siempre (pero eso si, no me voy a perder otra oportunidad para decir MUERTE ETERNA A LA PRIMER ERA) sino para reflexionar la evolucion de la chispa que me devuelve la vida. Espero de todo corazón estar equivocado y que esta sea solo una de esas malas rachas temporales que se disuelven sobre la marcha, pero a la vez tengo ese temor instintivo de que no sea asi de fácil.

Parece que después de todo sigo en este ejercicio de las expediciones en el largo, intenso y doloroso proceso de la integración de la sombra que ya también en alguna ocasión habia mencionado, no que no lo esperara, es solo que toma formas insospechadas y difíciles de discernir a simple vista: las dos caras de la misma moneda que son la felicidad de continuar y trabajar en lo mio a la vez que vuelvo a sentir aquel recalcitrante odio que crei haber enterrado, ambos alimentados por la misma energía de esa chispa.

Bueno, nuevamente ofrezco una disculpa por otra mas de estas entradas, es solo que nunca puedo sacudir de mi cabeza la nocion de que poner esto en algún lugar me ayuda, después de todo me dio mucho espacio y alivio durante lo mas profundo y negro de la vieja era, asi que sigo teniendo este lugar como una especie de herramienta para expresar lo que no puedo casi en simples palabras o en una conversación asi nada mas. Curiosamente, a medida que reflexiono todo eso me vuelve un poco la calma y la claridad, un refuerzo para la moral ahorita que ando tan atorado en esta trinchera personal.

En fin, eso va a ser todo por esta ocasión, por lo pronto yo sigo metido de lleno en mis proyectos, por mucho que me frustre y me alegre en igual medida dedicarle un pedacito a la vez, por muy agridulce que sea ver el progreso y oxidarme al mismo tiempo, lo menos que puedo decir es que muy en lo profundo siento que es el camino correcto. Como sigo insistiendo, sea victoria o derrota, pero que sea mia y de mi propia mano. En cuanto a ustedes ya tengo pensado como pagarles la constante marea de mi tonteria personal ahora que he estado disfrutando Elden Ring con mucho mas detenimiento, créanme que tengo mucho que hablar al respecto y me parece que ese será el tema para la siguiente ocasión asi que prepárense para otra de mis sagas de interminables cromosomas mis dos lectores y medio.

Y como siempre, también cuídense mucho. Y con respecto a ti, si, tu, el Z O M B I E rotomente, a ti te pido que por favor te tomes las medicinas. INMEDIATAMENTE.

Larga vida a la nueva era.

De la suerte que tengo con la suerte.

 

BOO, UN SUSTO PARA EL ZOMBIE ROTOMENTE OBSESIONADO

Saludos a toda la bandita, ya algun tiempo ha pasado sin aparecerme y ya me toca volver como periodicamente lo hago desde el abismo de los muertos donde siempre me la paso para no hacer otra cosa mas que seguir agobiandolos con mas de mis desmanes de siempre a los que ya los tengo mal acostumbrados huehuehuehue.

Lo que me trae de vuelta a ustedes es, mas que nada, la "necesidad" de mostrar señales de vida, no que no lo haga en ningun otro lado pero pues, como lo he dicho en algun punto anteriormente, hablar aqui es mas como poner una especie de rastro con la esperanza de que le sirva de algo a alguien, incluso si no se realmente que utilidad puedan darle, pero que por lo menos no les parezca una vil perdida de tiempo.

En comparacion a lo que dejé dicho desde las ultimas entradas, sin lugar a dudas ha habido progreso, pero estos ultimos pasos han sido extremadamente agridulces: es bueno ver que no me quedo atascado en una cinta caminadora, pero la diferencia desgraciadamente no es mucha, no tanto por no poder avanzar, sino mis circunstancias actuales me entorpecen mucho el camino.

Ya se que esto es nuevamente tocar la casi obsesion que tengo respecto al tiempo y los bloquesitos del mismo que apenas me dan la oportunidad de trabajar en este proyecto de adiestramiento y readaptacion, pero esta vez no lo hago con ese afan ansioso de porqueria, sino que es algo que me deja pensando profundamente.

Tiene ya varios años que me he considerado alguien con una suerte muy cabrona pero igual de erratica: me he visto librando circunstancias de muerte segura y peligro autentico que no se como chingados le hago al mismo tiempo que multiples pendejadas se me apilan en momentos selectos, mas que nada cuando tengo algo en mente o me propongo a iniciar casi cualquier cosa.

Digo que eso me deja pensando porque, mientras no soy precisamente la persona mas profundamente espiritual o esoterica, no puedo evitar esa especulacion humana que me lleva a concluir si hay algo mas ocurriendo, si hay alguna razon para eso. Claro, es un sesgo natural para siquiera darle explicacion a lo que nos ocurre con la intencion de no volvernos completamente locos, pero por lo menos en mi caso ya se me hace mucha coincidencia que estas cosas se apilen cada que decido tomar un rumbo.

En esta ocasion es todo este pinche desmadre que he descrito con respecto a las reformas a mi trabajo que han hecho de mis labores un autentico pinche martirio de pendejada que me deja sumamente nefasto y exhausto, con una casi nula disposicion para hacer las cosas, solo me dan las ganas de echarme para atras y descansar, pero no puedo, no cuando hay tanto tramo por delante y cosas por hacer y, pues, nuevamente caigo a ese circulo vicioso donde todos los dias hago tanto y a la vez nada realmente se ha hecho.

No se si es un mensaje o simplemente una especie de insana sazon que el destino me avienta para que el viaje se sienta un poco mas interesante, pero a diferencia de todas las demas veces en que esto me ha ocurrido, tambien hay pequeños destellos de luz que tal vez sean indicio de una nueva direccion, o al menos eso es lo que me da a pensar y espero sea el caso.

A la par del gran plan maestro tambien me han dado la oportunidad de participar en un proyecto de unos amigos que la verdad me ha parecido muy grato (y que de paso les sigo agradeciendo profundamente por aqui que me den un espacio), decidí comenzar a ayudarles con una saga personal ya que los demonios de youtube le aventaron una carga profunda a mi canal para hundirlo en lo mas profundo del algoritmo asi que si voy a hacer videitos, que por lo menos el esfuerzo ayude a alguien en lugar de ser literales palabras al aire.

Obviamente no tengo todos los detalles de todo lo que ocurre tras bambalinas y no tengo precisamente todo el derecho de estar preguntandolo ya que soy un invitado, pero la suerte parece sonreirles y poco a poco despega todo el asunto, asi que quien sabe donde vaya a terminar todo eso.

Por mi parte, observando las obras que hago y revisando mis archivos doy con aquellos ensayos y ejercicios iniciales del año pasado y debo decir que la diferencia ya se da a notar bastante, obviamente aun me falta bastante por recorrer, aprender y reforzar, pero notar las diferencias a simple vista es algo que me sorprende y me agrada en igual medida. Como dije antes, son esos destellos de luz que nunca habia notado antes en los demas proyectos.

Con eso en mente vuelvo a mis pensamientos y revisito lo que dije antes: ¿sera todo eso en mi camino una especie de reto? ¿es esta parte de la busqueda del significado? Por supuesto, no quiero alardear esta actualidad personal como si fuera una especie de sufrimiento tan grande como el de las grandes tragedias porque de eso no se trata, es simplemente una reflexion personal de la situacion en la que me encuentro y las cosas que he notado desde que comencé a seguir en esta nueva senda. Quien sabe, en el mejor de los casos tal vez esos destellos sean el indicio de un nuevo faro y asi tengo mi rumbo aun mas determinado que antes, especialmente en comparacion de la maldita mierda infame que fue la primer era (MUERTE ETERNA A LA PRIMER ERA).

Lo unico malo de todo esto es la poca paciencia que le tengo a la situacion, si bien es cierto que en la adversidad encontramos mucha mas profundidad cuando logramos algo, encuentro eso mucho mas apreciable cuando el estrago es genuino y no nada mas un maldito lastre nefasto monotono y tedioso, por ponerlo de algun modo. A la vez, siento que no tengo opcion mas que comerme esa impaciencia con un trago amargo de frustracion porque la alternativa es una garantia de pesares y tampoco encuentro apropiado o inteligente arrojarme asi nada mas a cometer una estupidez por dejos pasionales, sigo en esta encrucijada del balance.

Pero a pesar de estar con la paciencia bien limada, me quedo con las reflexiones respecto a mi suerte, mi actualidad y esos destellos de luz, a pesar de esa frustracion tengo clara tambien la determinacion para seguir activo en esas cosas que me sacarán del agujero, lo que me llevará al legitimo estrago por encontrar una victoria o una derrota, pero mias y solo mias, producto de mi mano, fruto de mi esfuerzo, nacido solamente de mi voluntad y derivado de mi autonomia, una con la que voy a destruir a la maldita primer era de una buena vez y para siempre.

Bueno, ese es el apartado de mis reflexiones por lo pronto, si bien a lo mejor me cuesta trabajo identificarlo de inmediato, a lo mejor ustedes pueden notar que hay cada vez menos quejas, pesadez, antagonismo y constante doomerismo mamerto a lo largo de estas ultimas entradas, como un arco ocurriendo lentamente. Al menos espero sea ese el caso, ya ustedes mis dos lectores y medio me lo confirmaran, si es que deciden hacerlo, yo por mi parte continuo en mis planes y seguir disfrutando Elden KINOLUDO y si la suerte les sonrie seguro me ire en una tangente hablando de esa pinche pieza maestra porque vaya que dio y sigue dando de que hablar.

Eso es todo por ahora mis dos lectores y medio, cuidense mucho y ya nos veremos en la siguiente ocasion.

Larga vida a la nueva era.

Larga vida al nuevo estrago.

 

A Y Y

L  M  A  O

Saludos a toda la bandita nuevamente, ya tengo algun rato sin darme la vuelta por aca y, muy como en tantas otras ocasiones del pasado, tengo razones para ello, muy buenas y muy malas razones por igual, asi que no perdamos (osea yo) mas tiempo y metamonos de lleno en el meollo de la situacion.

Tal como lo describí en la entrada anterior, estoy de lleno en la nueva era y no por ello quiere decir que seria mas facil, de hecho ya me he hecho la costumbre de padecer el inconveniente de tener que atravesar barrera y traba y media cada vez que me propongo hacer algo, sea lo que sea, si no es una intervencion quirurgica son las muelas del juicio o alguna enfermedad que me pega de lo lindo y no me deja hacer nada, pasando por la chingada mutacion de mi vertebra extra y en esta ocasion a mi amadisimo gobierno se le ocurrio que este seria el año para aventarme un ladrillazo al rostro con un completo reacomodo y reajuste fundamental de mi area de trabajo.

Esto es la culminacion de ya al menos 4-5 meses de frustraciones que han estado apilandose poco a poco en la voragine de tonteria que es el simple y sencillo acto de emitir una sola factura y muy seguramente ya a varios les parecerá muy extraño que diga eso cuando a mucha gente con calles de asfalto no han sentido una diferencia, por no decir que practicamente todo siguio igual, pero en este lado del cerro donde apenas ayer dimos con el motor de vapor y las lamparas de keroseno todo esto fue un barril de polvora completamente seco y con una mecha corta.

Con las nuevas disposiciones se nos aumentó el trabajo pero CABRON, tengo que navegar centenares en un plazo absolutamente inviable y encima de todo tambien se vindicó y ratificó el maldito tramite de porqueria que han estado montando todo con sus pinches estupideces, indicando que ya me puedo ir mucho al diablo a la minima señal de queja y peor aun porque encima de todo eso se lo tengo que explicar a una manda de mulas ignorantes y mamertas que no quieren entender nada de nada y siguen empujandole a uno un tremendo mar de ineptitud y desorganizacion del asco.

Todo lo anterior se lee casi incomprensible y lamento admitir que es el caso, pero si asi lo leen imaginen como debe ser para mi estarlo soportando, realmente le aventaron una llave a todo el engranaje de mis planes y tengo que encararlo porque de esta no me va a sacar nadie y mucho mas estupido de mi parte seria esperar que asi lo fuera. Honestamente me encuentro considerando algunas opciones porque esto realmente me esta minando la paciencia.

Seguro suena cruel de mi parte tratar el tema con tanto desdén y deliberada indiferencia, y creanmente que soy el primero en admitir que me avergüenza llegar a eso porque no lo disfruto ni tantito, tampoco tener que montar y aseverar mi asertividad cada que hay que explicar las cosas y reconozco abiertamente que no puedo decir que absolutamente toda la gente que pasa por mi linea de trabajo es una horda de mandriles a medio evolucionar y cabras a medio entrenar, pero la tendencia va para allá y es muy dificil dirigir una orquesta cuando tus "musicos" ni siquiera saben distinguir una flauta de un gallo cacareando, por ponerlo de alguna manera.

Estoy esperando a que se desenvuelva el relajo, despues de todo ya se han estado corrigiendo varias cosas sobre la marcha, se de primera mano que la infraestructura de esta tierra olvidada por sus dioses antiguos (o acaso será hijos perdiendose de sus padres ancestrales? *thinking emoji*) no está ni cerca de desatorar la voragine de pendejada que nos soltaron encima y muy seguramente será lo que defina el resto del año, pero aun asi hay la vaga esperanza de que se resuelva un poco el embrollo asi que por lo pronto sigo al pendiente porque tampoco quiero cometer la tonteria de tomar una decision precipitada o alocarme a lo yolo como tanto me gusta amenazar.

Considerense afortunados de saber que todo lo anterior es una version resumida de las malas noticias porque irme a detalles seguro me dá para una enciclopedia de quince tomos y tres ediciones de version sintetizada asi que dejenme pasar a lo bonito del asunto: las buenas nuevas. Ya les tocaba una entrada que no era 100% el via crucis del autor en su eterna maraton de los lamentos cruzando el valle de la sombra de la muerte bajo el solazo de trabajar en el golgota todos los dias, celebremos hermanos mios. O bueno, dos lectores y medio, ustedes me entienden.

Como bien sabran ya he mencionado varias veces la fase 1 del proyecto de reorientacion y de la paciencia que les estuve pidiendo que me otorgaran en lo que echaba todo a andar y es de mi mayor agrado comunicar que:

F   A   S   E
A   C   T   I   V   A   D   A
(muerte eterna a la primer era by the FUCKING way)

Y muy seguramente la reaccion de todos será: y eso que? Pues es parte de lo que les vengo comentando, el rollo de mi reorientacion en la persecucion de mis intereses artisticos, en esta ocasion perfectamente representado por el esqueleto metalico a medio completar que soy ahora porque aun sigo con todo este embrollo pero ya estamos avanzando poco a poco.

Debo decir que, a pesar de todos los problemas que ha sido lo que describi en los parrafos anteriores, me ha sido muy grato estar dibujando, mas aun notar el progreso que he desarrollado sobre la marcha. No me dejo de quejar que debiera ser mas, no tanto por el tiempo que dejé pasar antes sino por la forma en que el trabajo me entorpece mucho el ritmo de aprendizaje, ya debiera estar un poco mas adelante ahora, o al menos asi lo percibo yo, pero colgarme estupidamente en esos hubieras o debieras no me es productivo, asi que por lo pronto estoy muy agradecido de lo que llevo y ansioso por las ganas de continuar.

Lo que mas agradezco es que mas de un alma encuentra agradable lo que hago. Sea lo que sea que yo haga yo siempre siento un profundo agradecimiento por quienes le dedican tantito de su tiempo a lo que yo estoy haciendo, desde que valoro el tiempo de forma fundamental el saber que me otorgan un recurso que NADIE puede devolverles aunque sea para atestiguar lo que hago me es una bendicion que dificilmente puedo poner en palabras, incluso si es una sola persona de verdad que lo aprecio muchisimo y sobra decir que tambien me inspira a seguir adelante, aunque honestamente no busco fama ni vangloria, yo siempre estaré al pendiente de que el agrado de mi obra sea medida en terminos de mis méritos. Que sea una victoria una derrota, pero que sea genuina y sincera, eso es lo que mas me importa.

Me gusta mucho ver los dibujos que hago, algo dentro de mi no se deja de maravillar que soy yo el que los hizo, tanto tiempo de estar apreciando las obras de otros y ahora aqui estoy produciendo las mias, es muy grato y muy bonito. La imagen que ven al principio de esta entrada fue la obra inaugural de la tableta que me regaló el amor de mi vida y, si bien fue una simple y llana tonteria hecha nada mas para estrenarla, es muy agradable ver como voy marcando el camino poco a poco, ojala fuera de mucho en mucho, pero cualquier victoria es buena a estas alturas en esta aventura personal que se llama "muerte eterna a la primer era".

Con la chispa creciendo en brillo e intensidad voy a seguir la marcha de aqui hasta que se manifieste la fase 2, aun no tengo ni la mas remota certeza de cuando será eso, pero no me cabe ninguna duda que sabré perfectamente el momento en que haya comenzado, ya sea que decidan acompañarme o no igual les agradezco siempre su tiempo, yo por mi parte seguiré por la senda en este estrago de estar tolerando la marea de pendejada que es el estado actual del trabajo, poco a poco ganandole terreno a traves de este proyecto.

Mientras tanto, les regalo el siguiente PNG de mi cosecha hecha por mi de mi mano propia mia de mi de mi propiedad mia de esa que me pertenece con la que hice esto para cualquier necesidad que tengan:

A ver si no se me desmadra como cuando lo subí originalmente ;_;
(P R A I S E   T O A D)

Por mi parte es todo por ahora, emocionado de poder continuar y de saber que no los vine a contaminar con mas de mi pendejada acida mamerta sin oficio ni beneficio que habia sido ya por mucho tiempo la norma en este espacio de expresion, esperando tambien que al menos no les haya ido tan desmadrado como a mi en los ultimos meses y como siempre, ya me veran por aqui en otra ocasion, cuidense mucho mis dos lectores y medio.

Larga vida a la nueva era.

Rumbo hacia la nueva senda

 

Asi es, otro más en inglés.

Saludos a todos nuevamente. Ya se que solo son dos o tres de ustedes, por no decir los dos lectores y medio de siempre, pero no por eso voy a entrar asi nada mas como la mula porque podra ser un espacio lleno de todo tipo de sustancias corrosivas y acidas, pero nunca uno donde haya una absoluta carencia de la mas basica educacion amirite or amirite.

Bueno, en mi lista creciente de canales recomendados en inglés que tanto me gusta mencionar de vez en cuando por este espacio está el de EmpLemon, usuario que llevo siguiendo ya desde hace muchos años y que, a pesar de nunca jamas haber tenido problemas con su contenido original de YTPs muy bien editados, pasó por una radical evolucion que lo ha llevado a hacer sus actuales videoensayos/documentales de excelente calidad, con temas que van desde lo menos ortodoxo para el algoritmo hasta curiosidades de relativa fama, pasando por reflexiones de una naturaleza mas densa y personal, sin lugar a dudas una de las transformaciones mas estrepitosas y exitosas en igual medida.

Aunque su contenido es sin lugar a dudas razon suficiente para darle seguimiento, lo que me hace apreciar mas su presencia en este vasto mundo digital es una muy seca y directa honestidad de su parte, algo en su forma de expresar y hacer saber sus opiniones me recuerda tanto a esa era de internet que tanto aprecio y lamento tanto que haya desaparecido, es como un portal a los viejos tiempos y a la vez una pequeña resonancia de valores personales. No porque yo conozca personalmente a EmpLemon o porque mantenga una de esas enfermizas relaciones parasociales con su obra, sino mas bien como un faro de genuina humanidad en medio de un mar de pendejada comercial manufacturada y motivada por los malditos algoritmos mamertos que le masajean muy cabron la vibra moral a toda la gente.

En fin, el video que aqui les comparto es (aparte de excelente) algo que guarda relacion fundamental con lo que les vengo a hablar en esta ocasion porque pues ya saben como me las gasto por aqui amirite or amirite. Pero en serio, desde la ultima entrada para acá he notado algo muy curioso: por lo general ya puedo mantener mejor el sueño, aunque algunos sueños son de la primer era realmente no me pegan tanto al despertar y me he comenzado a sentir satisfecho con las nuevas cosas a las que suelo dedicar mi tiempo. Bueno, al menos recientemente que lo puedo retomar porque se nos vino encima el cierre de año y claro que no me iba a salvar de la tremenda chinga que es estar cerrando mas de 900 cuentas huehuehuehuehue.

Es una comodidad que fue entrando de forma inconsciente, en parte porque no estaba realmente pensando de forma directa en ello, y en parte tambien por la carga de trabajo que acabo de comentar, pero sin dudas que este rumbo ha comenzado a tener efecto en mi persona, ver el video que les recomiendo fue lo que en realidad me puso a consolidar todo eso en mi cabeza.

A lo largo de la ultima semana estuve creando y editando un video todo estupido para un canal secundario que dejé nada mas porque tengo ideas espontaneas sobre el juego Brigador (el que, bajo mis mas estrictas ordenes deben jugar AHORA MISMO de lo pinche bueno que es) y en general ideas tontas de otros juegos. Lo que para mi en mi cabeza habria sido una produccion de 5-7 minutos terminó convirtiendose en una bestia de 25, y aunque me habria gustado mas trabajar de una forma mas intensiva y concluirlo en menos tiempo, no tengo ni una pizca de duda en que disfruté mucho hacerlo.

Con la perspectiva del video previo es que me puse a pensar en como me siento cuando estoy dedicado a uno de esos proyectos, sea del que sea, pero que venga de mi, de mis ideas y de mis esfuerzos. No es como si me sintiera profunda y perdidamente feliz mientras lo hago, es mas bien una sensacion de satisfaccion personal, una conformidad de poder haber hecho algo. Siempre he pensado que la mejor manera de vivir es llevar a cabo una obra o proyecto que te haga decir al final del dia "si, pude hacer o avanzar esto y me siento conforme con ello, puedo seguir asi el dia de mañana", al menos recientemente con esto de estar mandando a la primer era a chingar a su madre, muerte eterna a la primer era.

Ya sea con el video que recien hice, las notas que tomo, los proyectos que meto al refrigerador y, mas reciente aun, el adiestramiento de mis facultades artisticas, noto que me siento tranquilo, se esfuma esa maldita ansiedad personal de la inaccion y la falta de rumbo, es como aliviar una especie de tension. Me pregunto si esto es a lo que Dostoyevski se referia con respecto al comportamiento humano, especificamente el tema del ocio, en "Memorias del Subsuelo".

Todo eso me deja pensando en como es que he desarrollado toda una red o estructura que practicamente echa a andar todo tipo de ideas progresivamente a como me van llegando en la cabeza, como las "raqueteo" por un dia o dos en lo que les doy forma, en como es que me alivia la inquietud del ocio y no me queda mas que concluir que debo ser una de esas personas, un "creativo" como veo que tanto les llaman en el primer mundo, alguien enteramente entregado a la expresion de sus ideas. Debe serlo, no puedo explicarlo de otra forma ahora que he recuperado la chispa.

Hay dos cosas en el video de EmpLemon que realmente me ayudaron a concretar una conclusion muy importante a la que llegué apenas hace algunas horas respecto a la entrada que aqui estoy publicando: la primera es la realidad de la vida tras alguien dedicado de lleno a este tipo de cosas. Es un estrago continuo, una lucha y un esfuerzo en un mundo de gente que aprecia mucho las ideas de otros pero no precisamente la creatividad, el proceso o la gente que las llevó a cabo. La gente de esos oficios y profesiones vive en una especie de dificultad aumentada precisamente derivado de lo poco viable que es contrastar su punto de vista contra la muy fria, calculada, bien aceitada y brutalmente pragmatica maquina del "mundo de los adultos". A todo eso, que chingue a su perra madre ese chingado meme rancio y mamerto del mundo de los adultos, mejor usen la madurez y los méritos para medir a la gente, veanse en este espejo y no desperdicien 20+ años de vida en una sarta de pendejada cagada y propagandistica que te roba la voluntad de vivir, MUERTE ETERNA A LA PRIMER ERA.

Y como iba diciendo, lo segundo, y lo mas importante, es la pérdida de la pasion, la muerte de la creatividad que se nos inculca y nos tatua en la cabeza contra todo pronostico, y todo para un sistema de reclutamiento que te adiestra de la forma menos optima y te prepara de la peor manera posible para que realmente te depara alla afuera. Escuchar esa parte de ese video realmente puso mi universidad y mi primer empleo en una perspectiva completamente diferente, pero mucho mas visceral, mas real, mas tangible. La sensacion de ser un automata, alguien robado de toda su voluntad, sin las ganas ni la pasion por hacer las cosas, un vacio existencial tan profundo y a la vez tan fortuito, uno exactamente igual al de aquella lejana depresion de la vieja era, uno que permeo toda faceta de mi persona hasta dejarme hecho una hormiga mas en la colmena, y todo ello sin haberme dado cuenta.

Verlo de ese modo realmente me asqueó como no se dan una idea y mucho mas aun ahora que ya he recuperado esa chispa, me pongo a pensar en la senda que habria tomado yo de seguir en el riel pendejo y estupido de la gente aborregada de la forma mas rapaz por ese asqueroso "mundo de los adultos", todos seguros de si mismos y absortos en las mas profundas miserias, prefiriendo infectar a otros con sus pendejadas de las que solo ellos son culpables en lugar de afrontar la realidad de sus problemas, ahi estaria yo igual de entregado a esa porqueria, llano, vacio, muerto por dentro. Me van a tener que matar de verdad si pretenden que siquiera entretenga la idea de volver ahi otra vez.

Me vienen a la mente todos esos estupidos argumentos babosos sobre el pragmatismo material de ese riel, los supuestos beneficios, lo seguro que supuestamente es, pero ya estuve en ese lado del charco y que es lo que recibi a cambio? De verdad me sirve ese dinero que no puedo ni tocar porque no tengo ni el tiempo para siquiera pensar en que hacer con el, luego gastarlo en los medicos y medicinas constantes para reparar apenas el cuerpo demacrado por el estres de esa miseria de vida y todo para terminar viejo, desgastado y demasiado cansado para poder disfrutarlo aunque sea por un dia? Y eso solo hablando de mi persona, ni que decir del desgaste interpersonal que es toda esa odisea de pendejada, no que ocupe hacerlo realmente, lo he vivido por decadas.

Asi que estoy en la encrucijada con una decision: me entrego a la colmena otra vez a trabajar como buena hormiga por turnos continuos que claramente son ilegales, con prestaciones que lo son aun mas, a desperdiciar mi vida personal y ser artifice de una negligencia interpersonal que sin dudas me va a quitar lo que yo mas valoro para pelear una lucha que ni siquiera es mia a beneficio enteramente ajeno? O pongo toda esa mierda en la guillotina para seguir una senda enteramente dictada al ritmo de mi propio tambor, arriesgandome sin certeza alguna de lo que ocurra el dia de mañana pero con la seguridad de tener el mas completo control y la mas total autonomia de mi vida, mi persona y mi trabajo, sea cual sea la dificultad que me depare?

Por supuesto, opté por lo segundo.

Se que no va a ser facil, pero como dije antes, mucho mas estupido de mi parte seria esperar que asi lo fuera. No se como vayan a ser las cosas, tengo miedo de cuanto me pueda tardar, siento la espada de damocles justo encima de mi cabeza, pero aun asi, viendo el fruto de mi trabajo, haciendole caso a mis afinidades personales, me doy cuenta que puedo afrontarlo. Hay una especie de seguridad personal cuando lo reflexiono, cuando veo la pila de porqueria contra la que hay que luchar en esta senda, la "dichosa" vida del creativo y me siento retado en lugar de asqueado, es lo que me hace sentir vivo y pleno, entonces solo de mi depende encontrar la manera de hacer algo con ello. Ya lo dije antes tambien, sea una victoria definitiva o una amarga y desastroza derrota, yo estaré conforme de saber que es mia y solamente mia, de mi obra, de mi trabajo, de mis méritos y no la de la colmena o sus mandriles idiotas aborregados que preferirian entregarme a morir a la boca del lobo antes de darme una mano.

Supongo que esta es la manera en que despido este año mientras le doy de lleno la bienvenida a la nueva era en lo que ha sido toda una odisea de rudos despertades y duras verdades personales. No voy a hacerme de muchos amigos entre aquellos artifices de la primer era, pero no me pueden importar menos ahora, van a matarme antes de darles un solo fruto de mi cosecha. No que lo pueda dar por sentado, pero al menos el que tiene el control ahora soy yo, y con eso me basta.

En los dias venideros la fase 1 entrará en accion, de ahi en adelante ya estaré adentrandome mas en esta muy larga, ardua pero mucha mejor y mas emocionante senda. No tengan dudas de que aqui lo veran tambien con eso de que es parte del gran plan maestro de reorientacion y rediseño.

Seguro todo esto fue una pasada de pedante tonteria, pero bueno, ya saben que asi me las gasto aqui tambien, en una interminable marea de hiperbole y contundente exageracion, pero sea como sea el caso, los estare viendo en la siguiente entrada mis dos lectores y medio, asi que cuidense mucho.

Larga vida a la nueva era.

Mapeando en tierra virgen

 

PLS HELP EL CEREBRO NO COOPERA

Supongo que si hay una palabra que puede definir este blog, y en parte a mi persona, es la persistencia. No digo esto en un alarde por darme palmadas en la espalda sino simplemente porque me rehuso a desaparecer por completo: contra viento y marea, de un modo u otro encuentro el tiempo y la motivacion para publicar una entrada mas y una despues de esa y asi ad infinitum. Por una parte me gusta pensar que construyo algo asi como una especie de capsula muy como lo hacian los grafitis de la antigua Roma, una especie de rayaduras digitales con las cuales luego alguien pueda leer y decir "vaya, que sujeto tan estupidamente vago e innecesariamente complicado, creo que tiene turbomega autismo del severo". Por otro lado, supongo que es una costumbre que se quedó arraigada en mi persona a raiz de los vaivenes estrepitosos de mi vida como ya he mencionado tantas veces.

Ya que menciono la persistencia, sigo de lleno con lo que he comentado desde hace un par de entradas: la gran reorientacion y el plan maestro para exterminar por completo a la primer era, debo decir que me siento muy alegre con el progreso que llevo a cabo, francamente me sorprende ver lo que puedo hacer con un tiempo relativamente corto de adiestramiento, aunque tambien eso seria adelantarme demasiado cuando aun falta una brecha de conocimiento y media por delante, pero no importa, sobre la marcha se van afinando los detalles.

En el momento en que estoy escribiendo esto me encuentro saliendo de un cuadro de infeccion que me dio una tremenda chinga de aquellas que me dejaron tumbado por dia y medio, y estando en ese desmadre me di cuenta de lo EXTREMADAMENTE frustrante que siento ahora tener trabas en el camino. Ahora que estoy lentamente adoptando el ritmo de trabajo, tener que lidiar con espontaneidades o eventos fortuitos realmente me saca de mis cabales, mas aun cuando hace efecto compuesto con la maldita ansiedad de la inactividad.

Lo bueno es que eso es indicio de algo muy pero muy importante para mi: encontrar y avivar la flama en mi interior. Ahora que puedo ver de forma tangible el progreso que estoy llevando a cabo, siento en mi esa motivacion por continuar y seguir adelante, por darle forma y construir poco a poco lo mio, lo que me corresponde por virtud de mis meritos. Me dan ganas de seguir entregandome de lleno a eso para ver hasta donde puedo llevarlo.

En ese sentido, siento tambien mas ruda la ansiedad de la inactividad, siento como si me arrancaran de algo que debo y necesito hacer, de algo que me hacer sentir incompleto si no lo hago, si de por si ya me pasaba factura esa frustracion pues ahora la resiento mas que nunca. Supongo que eso es un "alivio" por saber que poco a poco encuentro mi camino, pero a la vez temo que se vuelva un estado animico que me cause problemas sobre la marcha, especialmente cuando comience a chocar con el ritmo de vida que llevo ahora.

Eso ultimo me deja pensando tambien en lo que me depare exactamente ese futuro. Conforme voy avivando esa llama, tambien me vuelvo sumamente protector de ella, pasó mucho tiempo para poder siquiera ver sus brazas otra vez como para permitir que me la quite de nuevo. A medida que avance con esto inequivocamente tendré que lidiar con gente que sin duda alguna viene exactamente del tipo de ambiente que engrendra a la mierda que saturó a la primer era y tengan por seguro que estoy dispuesto a morir por esa flama si significa que la tengo que proteger precisamente de tremenda cuerda de lo mas indeseable.

A la vez, y a muy regañadientes, admito que eso seguramente me va a traer problemas, pero es acaso irracional de mi parte proteger lo que es mio, especialmente en cara del asco que tuve que sorportar para llegar aqui? No quiero implicar que mis vaivenes son de lo peor que ha tenido que soportar alguien en esta tierra o a lo largo de la historia, pero tampoco creo exagerar cuando digo que todos tenemos un limite.

Asi es como me encuentro ahorita, analizando esta profunda y miserable frustracion ansiosa que me hace sentir la inactividad producto de esta enfermedad de la que ando saliendo en la que me orillo a venir aqui para hacer algo para no sentir que me vuelvo completamente loco, se que al fin de cuentas es cuestion de aguantar unas cuantas horas y cuidar la salud, cosa con la que estoy completamente de acuerdo, pero igual de fuerte en mi es esa parte de mi mente que me recuerda que a todos se nos está acabando el tiempo y que deberia estar haciendo algo al respecto, que debo seguir y entregarme por completo al compromiso, la unica salida para el dilema en el que me encuentro.

La gloria es que al menos ya estoy convencido del progreso que estoy llevando a cabo y que a partir de aqui solo puede ser el rumbo hacia arriba. Lo que vaya a ocurrir sobre la marcha tambien me tiene algo consternado, pero el progreso es progreso y eso es lo mas importante.

Bueno, no puedo decir que se trate de una entrada relevante, pero al menos no vino cargada de densidad, sosa caustica, acido o cualquier otro tipo de desgastante corrosivo con el cual derretirles el lobulo frontal con tanta de mi pendejada, supongo que en ese sentido es otra capa de progreso, pero si opinan lo contrario pues tampoco se los voy a negar huehuehuehue.

Estoy cerca de completar una fase critica para el proceso de rediseño, solo tenganme un poco mas de paciencia para las entradas mas relevantes, o al menos para mi ayylmao.

Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio.

Larga vida a la nueva era.

Meditaciones desde la onirofobia

Hipnos-sama, he capitulado...

Hace ya algún tiempo descubri un canal llamado Disrupt (me parece que originalmente era Disrupt TV) en el que se cubren eventos importantes de la historia moderna, mas que nada concernientes al mundo de la tecnología. Ese canal produce excelente contenido con algunos de los documentales mejor editados y mejor producidos que he visto en mucho tiempo, encima tocando temas relativamente desconocidos y presentándolos de una forma interesante, se ve que la gente que está detrás de este canal realmente tiene un afán por la tecnología, solo espero que también sean de los que están de parte de su integración con la moral.

Al final de algunos de sus documentales hay un pequeño segmento que dedican a mensajes de voz que son enviados por la audiencia y en uno de ellos alguien habla con respecto a los sueños, específicamente su utilidad practica (básicamente un viaje en el tiempo o una teletransportación inmediata al día siguiente) y también  la abstracta, la capacidad de efectivamente vivir en un mundo alternativo o viajar hacia los confines de la imaginación cada noche, esencialmente uno de los privilegios biológicos mas grandes producto de la evolución por el que nos deberíamos sentir profundamente agradecidos. Se me hizo una bonita observación porque es una manera sucinta de poner algo tan complejo y complicado como los sueños.

Me disculpo por la interminable cantidad de canales en ingles que recomiendo.

Ese era el bait-and-switch porque de ahí me cuelgo para el resto de la entrada donde hablamos de licherali mi y mas nada: eso es algo que me he puesto a reflexionar últimamente porque, como llevo diciendo desde hace un tiempo, no estoy precisamente durmiendo de la mejor manera. Bueno, duermo mis horas pero no es precisamente descanso, muchísimo menos tomando en cuenta los sueños que llegan a mi cabeza.

Eso ultimo también me puso a pensar profundamente con respecto a mi historial onirico a lo largo de la ultima década, porque sinceramente son muy contadas las veces que puedo decir que un sueño me dejó complacido o por lo menos uno que no estuviera mal. Conmigo suelen quedarse aquellos que son mas estrepitosos y difíciles de digerir, cosa que realmente no me sorprende mucho porque mis orígenes no son de lo mejor, pero a pesar de mis esfuerzos conscientes por mantener toda la distancia posible de la casa de locos, la esencia de la primer era nunca me abandona.

Aunque estoy de acuerdo con lo mencionado en aquel mensaje sobre los sueños que mencioné anteriormente, no puedo negar el efecto que el pasado ha estado teniendo efectos en mi estado onirico, últimamente al grado de no querer dormir realmente. Puesto de otro modo, crece poco a poco en mi el miedo de ir a dormir.

Desde que el tiempo me es de valor incalculable, siento que dormir es una especie de perdida de tiempo. Con el horario como lo tengo y el hecho de caerme a debates por saber en que momento realmente me he ganado el descanso, siento que son horas que puedo emplear en otras cosas, si tan solo mi cuerpo no lo necesitara a nivel biológico.

Por supuesto, eso seria la explicación mas directa y superficial, excepto que no lo es del todo, es el razonamiento que yo mismo le habría dado de no ser por comenzar a cuidar un poco mas la manera en que veo y uso el tiempo. En realidad la razón subyacente es porque no me gusta lo que normalmente puedo llegar a soñar.

Últimamente algunos sueños han estado muy pegados a la gente de la primer era, de un modo u otro se manifiestan de nuevo esos momentos, si bien no exactamente igual a como los viví o los recuerdo, sin lugar a dudas esa maldita sensación horrible, pesada e indescriptible vuelve a mi tal y como la he sentido por tantos años, genuina y autentica hasta la medula, tanto que termina agitándome al día siguiente, justo como si estuviera viviendo en carne propia aquellos días, y no conforme con ello la sensación viene acompañada de esa extraña indignación impotente de ver ocurrir todo ese maldito asco de porqueria sin poder hacer la mas mínima cosa al respecto, sin refugio donde esconderme, absolutamente expuesto y presa de toda esa mierda.

Admito que lo anterior es por otra revelación, no tanto tan directa hacia mi, sino confirmando lo que comenté hace ya varias entradas: he perdido el faro de forma absoluta, pero lo que me molesta y desconcierta tanto es que no lo perdí por causas fortuitas, no fueron eventos mas allá del control de nadie, fue otra vez la negligencia de esos tiempos y esta vez completamente deliberada e informada de cual es mi postura. El faro fue destruido a sabiendas de la realidad, ¿y el resto de esos locos? Solo miran, se mofan y lo tratan como cualquier cosa, como todos y cada uno de los problemas de los que huyen como los pusilánimes cobardes inútiles que son. Los odio tanto.

Ahí están de nuevo, y esta vez hasta en mis sueños me persiguen, pero de eso no puedo culparlos realmente, la realidad de esos sueños, por mucho que me estén causando problemas y por mucho que los repudie, son reacciones, mensajes, avisos desde lo profundo de mi ser, no tanto porque los ignore sino porque no se han manifestado de esta forma tan autentica, otra mas que añadir a las cosas que se ciernen en la nueva era.

Podría decir que es el momento de actuar, pero no creo exactamente que sea algo que deba encarar con ellos porque, como dije, son unos inútiles, si bien me va me tildan de loco y ahí lo dejan, como siempre, como en todo. No, mas bien es la confirmación de algo mas grande, de este nuevo proyecto que estoy llevando a cabo, esta reorientación tan urgente que necesito llevar a cabo si pretendo emanciparme por completo: no nada mas en lo material, no nada mas en lo intelectual, sino en lo mas fundamental – en lo moral. El veneno de sus lecciones yace latente en los cimientos del futuro y solo de mi depende asegurarme de acabar con el.

Recuerdo en aquellas lejanas clases de administración que nos comentaron la importancia de emprender lo que sea pero siempre con una meta en mente, una línea que cruzar a lo lejos. Algo que ha marcado estas primeras etapas es la indecisión, incluso en cara de mis esfuerzos me sentía aun en ese bote de remos, sin curso y sin destino, pero si hay algo que estos sueños me ayudan a confirmar con la certeza mas absoluta es mi nueva meta: debo y voy a destruir a la primer era de la forma mas total y absoluta con mis propias manos.

Aunque voy titubeando, siento que aseguro el paso cada día un poco mas, y con este nuevo objetivo en mente siento que me dará el enfoque y la guía para darle dirección a la gran labor de rediseño y reorientación. No quedarán ni sus cenizas cuando todo esto termine y con mis méritos voy a hundir en el olvido sus lecciones, sea en la victoria o en la derrota, pero mías y solo mías, lejos de su porquería. La primer era quedará destruida.

Con el objetivo bien puesto, planear el resto ya no me será tan complicado. Lamento la densidad de esta ocasión, seguro mas nociva que la de otras veces, pero ya me tenia hasta la madre estar soportando la porqueria de esos sueños y pues que mas hacer sino ahuyentarlos a punta de mis esfuerzos, ya no puedo tolerar la mierda de esos tiempos persiguiéndome hasta cuando estoy durmiendo.

De ahí en mas ya lo estaré viendo luego, cuídense mucho mis dos lectores y medio.

Larga vida a la nueva era.

En la encrucijada del balance

Borron y cuenta nueva.

Saludos a la bandita nuevamente, y en esta ocasion literalmente mis dos lectores y medio porque mi prediccion con respecto a mi previa evaluacion fue correcta: desde que cambié la URL del blog la cantidad de visitas que tengo es catastroficamente mala. Realmente no me pesa en la consciencia porque para mi esto del internet nunca fue uno de esos asquerosos concursos de popularidad incesante que luego muchos parecen creer que es, pero no puedo evitar sentir feo de sabe que quienes llegaban a este lugar ahora se quedaron sin la mas remota idea de como volver. Supongo que en ese sentido tambien tiene algo de internet viejo, antes sabiamos todos que los cambios de URL traian esto pero ahora con todos corriendo por ahi con los algoritmos de redireccion automatico ya no se acuerdan de como lo haciamos los dinosaurios.

En fin, de igual modo y como siempre, si por alguna razon llegan a dar nuevamente conmigo les agradezco que sigan dandome tantito de su tiempo, especialmente considerando que realmente no estoy aportando un valor 100% util en este blog. Ahora que lo escribo asi, me pregunto si alguien habrá encontrado un poco de valor genuino en este espacio para empezar, honestamente siempre fue para mi un lugar en donde hablar abiertamente de las cosas que no podia antes porque no tenia literalmente a nadie mas para conversar, espero por lo menos haber podido darle a unos cuantos un poquito de conexion indirecta y evitar que otros esten en el mismo agujero que yo estuve alguna vez.

Pero bueno, suficiente de tanto rollo menso ensimismado con respecto a el objetivo de este blog, ahora pasemos al rollo menso ensimismado de mis vaivenes porque ya ven como me las gasto, desapareciendo esporadicamente para tener a todos al pendiente de este robot a medio terminar que sigue en proceso de rediseño. Se podria decir que esto es una suerte de continuacion a la entrada previa con lo de la chispa personal y la flama, porque es en lo que me he estado enfocando estas ultimas semanas.

Hay una fortuna de todo esto, pude encontrar el ritmo que me pudiera ayudar en la lucha contra el ocio, especificamente evitando el cagadero existencial detras de la pregunta "y ahora que sigue?" despues de terminar mi proyecto. En terminos sencillos, estupidamente obvios y completamente anticlimaticos, la cuestion estaba en seguir expandiendo los proyectos o encontrar otros. Si, asi de estupidamente obvio huehuehuehue.

Claro, lo anterior es solo una respuesta a medias, la cuestion mas oculta tras de todo esto es que el trabajo de reorientacion me esta saliendo un poquito mas complicado de lo que habia previsto. Obviamente, redirigir la vida de uno es un proceso largo y complicado, ciertamente no se toma a la ligera, pero creo que en medio de mi idealismo me adelanté a la faceta mas abstracta de la logistica tanto fisica como mental de todo el asunto.

He disfrutado muchisimo estar siendo un participe activo en el proceso de reorientacion, pongo mi cabeza a desarrollar ideas y le echo galleta a esos proyectos que se vuelven semillas y me siento inmensamente satisfecho, realmente conforme y con las ganas de pensar en lo siguiente. Asi es como he logrado crear una reserva de varios cimientos con los que puedo construir cosas mas grandes, especialmente cuando lo pueda suplementar con las nuevas disciplinas de las que poco a poco me estoy haciendo conocimiento. No pretendo insinuar que voy a salir con la siguiente mas grande creacion despues del pan en rebanadas, pero no puedo negar una inmensa aprobacion interna que surge en mi y me hace decir "si, asi esta bien, con esto puedo continuar".

Es por eso que tambien se vuelve mas pesada la pregunta de "y ahora que sigue?", solo quiero seguir aportando a lo anterior y cada que otro proyecto se va al refrigerador no puedo evitar resentirlo, especialmente porque quedar presa del ocio es una existencia profundamente desesperante, comienzas a sentir como cada segundo se desliza de tus dedos o te atraviesa el cuerpo, es horrible. Sé que no deberia dejarme llevar por ese tipo de ansiedades, que no hay problema con descansar, pero ahi es donde comienza esa cuestion mas complicada que mencioné hace unos parrafos.

La realidad de la situacion es que sigo partido en dos, entre el trabajo que tengo que hacer actualmente y pelearme por acomodar el tiempo suficiente para continuar con la reorientacion. Eso es estupido y obvio, claro que tengo que hacer eso, no hay otro modo de llevar a cabo ese procedimiento, pero la cosa tambien es que hay un efecto que tiene mi vida actual, cuando completo las labores del dia y pretendo continuar con lo demas, siento que me cuesta mucho trabajo mover las manos. Una suerte de fatiga mental se hace presente, como diciendo "bueno, actuaste en el dia, toca descansar" y realmente quiero, pero a la vez realmente NO quiero hacerlo.

Siento que no lo merezco, no me siento tranquilo estando en ese acto constante de balancear las cosas en un estira y afloja que rara vez parece seguir un patron fijo, algo se atraviesa o se interpone, algo requiere solo un poco mas de lo que normalmente requiriera, alguna fuerza mas alla de mi termina poniendo mi atencion en otras cosas y vuelvo con el cansancio diario solo para sentirme profundamente insatisfecho, no me he ganado el descanso, no he trabajado en lo que debo, no he echado a andar lo demas.

Claro, tengo los proyectos en esa etapa inicial, y ciertamente es muchisimo mejor decir que tengo eso a decir que ni siquiera me he molestado en hacer absolutamente nada, pero algo muy en el fondo me sigue picando la cresta, me regaño desde el fondo de mi ser, incapaz de poder pelear contra la realidad de esta logistica en la que estoy parcialmente atorado. Esta reorientacion ocupa mucho mas tiempo del que realmente le estoy poniendo y simplemente no hay suficientes horas en el dia para llevar el proceso a cabo de una forma satisfactoria, al menos para mi.

Como pueden notarlo, no solo estoy contra la corriente fisica, sino contra la mental tambien, un enorme pleito a dos frentes dificilmente manejable. Mi insatisfaccion mas grande es que en el fondo no quiero hacer lo que hago todos los dias, me da mucho miedo el profundo resentimiento que le estoy agarrando, siento una inquietud arraigada tan pesada y densa como la que me causa la primer era, no deberia hacerlo, pero admito que me ocurre, y en esa admision encuentro la resiliencia suficiente para que no me gane otra vez ese profundo desden.

Tambien se que es incorrecto, se que no debo resentir el trabajo honesto ni mucho menos renegar la oportunidad perfecta que me fue servida despues de huir de ese pinche circo de simios valemadre que fue mi primer empleo formal, solo creo que debo ser honesto con mi sentir aunque sea en este lugar o de lo contrario va a ser la vieja era otra vez y definitivamente no quiero pasar por esa porqueria nuevamente, muchisimo menos por algo que me lleve a la primer era.

Al final del dia, ese es el nuevo pleito en esta nueva era, el conflicto de balancear esta encrucijada. Realmente quisiera estar de lleno en lo mio, clamar la autenticidad de los meritos que tanto deseo obtener, regocijarme en la autonomia de poder elaborar con mis propias manos lo que yo quiera, pero tambien debo ser objetivo y confrontar la realidad de las cosas, es inviable simplemente entregarme de lleno y de una forma tan tonta a una pasion asi como asi por el simple deseo de exterminar todo vestigio de la primer era. No me puedo permitir cometer un error tan estupido, es solo que realmente quisiera tener aun mas tiempo, poder contender mejor con todo ello, supongo que tendre que buscar una manera sobre la marcha, y rapido si pretendo optimizar todo este desmadre de una forma mas efectiva.

Desgraciadamente para ustedes esto significa que sigo en este tipo de entradas introspectivas donde me voy en tangentes completamente personales sin realmente aportar algo a una especie de discusion como tanto me gustaba hacer en los tiempos del viejo blog, cuando era el señor necron de las opiniones rudas, duras y brutalmente honestas y creanme que soy el primero en admitir que me gustaria mucho volver a ello, pero bueno, las cosas tienen este rumbo desde aquella tormenta que vengo comentando desde hace ya varios meses. Sin lugar a dudas que esta es la nueva era, nuevo en todo sentido.

Espero no haberlos nefasteado con otra mas de mis mareas de tonteria y una enorme disculpa si sienten que perdieron el tiempo, espero poder escribir con mejores energias sobre la marcha. Igual y si lo mas reciente es indicio de ello, parece que ese es el camino, espero siga asi. Mejor dicho, voy a trabajar porque asi sea.

Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio!

Larga vida a la nueva era.