Meditaciones desde la trinchera.

 

Bueno, no tan literal.

Saludos nuevamente, aquí estoy nuevamente apareciendo con las notas que he estado tomando desde el interior de la trinchera, el lugar en el que llevo atorado ya varios meses desde que empezó todo este embrollo que le arrojó una llave a todos mis planes, lamentablemente debo admitir que es otra de esas entradas a las que los tengo ya muy malacostumbrados. Ya saben a lo que me refiero, mas meditaciones personales y sé también que mencioné estarme alejando paulatinamente de todo eso (que por una parte hay algo de cierto ahí todavía) pero estas son cosas un poco diferentes porque no vienen de cosas que vengo arrastrando, es mas bien algo que despierta poco a poco desde el interior.

Ya mencioné en alguna ocasión una chispa que estaba en mi interior, una que lamentablemente perdí por mucho tiempo y hace relativamente poco pude apenas recuperar y desde que puse en marcha el gran plan maestro de la nueva era la sigo conservando en mi interior, la batería que llena de vida todo lo que estoy haciendo ahora. Para mi gran fortuna, esto me está devolviendo la vida como muy pocas cosas lo han logrado en este mundo y con cada avance que llevo en mis proyectos puedo sentir esa energía jovial del antaño volver a mi, ese ímpetu y la sensación de poner cosas juntas si tan solo por la diversión de hacerlo cuando era solo un chamaco ignorante de las cosas, me siento lleno de dicha deslizar el lapiz y ver lo que voy plasmando en las hojas poco a poco, no porque me de palmadas en la espalda ni porque crea que soy el mejor, sino porque algo estoy haciendo de mi, estoy siguiendo una senda, se siente el propósito, el impulso, la energía de seguir adelante. A pesar de todo ello, he comenzado a sospechar que no es nada mas eso lo que me acompaña.

Hace algunas semanas que los sueños de la primer era vuelven a mi, o al menos eso asumo porque despierto con una sensación muy similar a la que me dejan y tengo vagas imágenes de aquellas escenas en la cabeza de forma residual al iniciar el dia. Quiero pensar que es simplemente el efecto del calor mientras duermo pero no me parece simple coincidencia que vuelvan a mi mientras trabajo en el nuevo adiestramiento. Esa sensación se combina con la energía y el gusto de trabajar en mis proyectos y vuelve a surgir en mi un enojo primordial de sentirme robado de las cosas, de tener que dedicar casi la totalidad del dia a todo menos a lo que me importa, a lo que me da una salida ahora.

Se bien que es mas de lo mismo y normalmente lo puedo empujar de lado, pero esta vez es diferente, algo muy en lo profundo, en lo primordial y mas primigenio del instinto, viene encendido con esa sensación. Solo hay otra vez en esta vida que llevo que me he sentido con esa especie de rabia lupina intensa y animal, lo crei enterrado ya en el final de la vieja era, pero aquí está otra vez y quiere volver con creces. La energía de esa chispa se combina con el mas profundo y nauseabundo desden que siento por la maldita primer era y de esas imágenes residuales quedan las ganas de volver al odio, de afilar el hacha otra vez y de verter sobre aquellos imbéciles el afán vengativo que tanto me gustó esparcir durante la vieja era, de ir a la yugular, quemar y salar la tierra con ellos hasta hacerles comer las cenizas que me trago todos los días.

Esa energía se combina con las imágenes, con las escenas de la primer era, con el faro que ya no existe, con las palabras y los recuerdos, vuelve a mi la decepción de todos esos años y las ganas de rasparles en la cara lo que hago solamente para sacarlos de sus cabales y quemar el puente con ellos de una buena vez y para siempre, asi al menos ya estaríamos de acuerdo en una cosa y compartiendo las brasas de esta situación. Los tengo embaucados con que estamos nada está mal y ahí está servida la oportunidad para dejarlos con una cicatriz que no podrá sanar ni cuando esten bien fríos en la tumba.

Me siento privado de avivar esa chispa hasta lograr su potencial y es por su culpa. Cada que tengo que dejar las cosas por hacer otras tangentes es energía que le roban otra vez a esa chispa, cada momento que paso en la trinchera, empantanado y avanzando milímetros a la vez, es tiempo y ganas que me están robando, la culpa siempre vuelve a ellos y no puedo evitar poner la aguja en otro lugar, ¿pues por quien mas es que estoy en ese agujero? Una vez más, los fantasmas y los cadáveres de esa maldita primer era que odio y quiero destruir con todas mis ganas siguen dándome vueltas, incapaces de quedarse en el agujero donde los dejo, como si de una burla o un insulto se tratase.

A pesar de todo lo anterior, todo vuelve a un temor personal que yo ya dilucidaba cuando recién recuperé la chispa, el que por fortuna siempre me vuelve a poner los pies en la tierra y por el que me quedo siempre tranquilo, el que evita que la id tome el control.

Cuando volví a sentir el chispazo de aquella energía y empecé a avivarla poco a poco, una pregunta muy incomoda me entró al fondo de la consciencia: cuando todo entre en marcha, ¿Quién controlará a quién? Cuando la chispa se vuelva una flama, ¿se volverá también un incendio? Cuando esas llamas crezcan, ¿de que o de quien se van a alimentar? Hasta la fecha no puedo responder esas preguntas, no sé ni por donde empezar, solo puedo seguir adelante porque no tengo otra opción, mi única esperanza es que una pista se cruce sobre la marcha.

La combinación de sensaciones siempre me termina devolviendo a esas preguntas y me da miedo pensar que esa energía viene atada a la dualidad personal, que no solo le está devolviendo la vida a mi persona, sino a la sombra también, que nutre tanto los cimientos de la nueva era como las cicatrices de la primer era. No diré que es una espada de doble filo o una maldición disfrazada, no puedo mas que concluir que es otro de los enigmas a resolver como resultado de todo lo que precedió y el problema es que sigo sin saber por dónde empezar.

Ya sé que esta ha sido otra de mis pedantes e innecesarias demostraciones de lastima, autocompasión y lloradera que he descrito en otras ocasiones, cosa por la que me disculpo mucho, pero la excusa es que esta vez no es tanto para seguir maldiciendo a lo mismo de siempre (pero eso si, no me voy a perder otra oportunidad para decir MUERTE ETERNA A LA PRIMER ERA) sino para reflexionar la evolucion de la chispa que me devuelve la vida. Espero de todo corazón estar equivocado y que esta sea solo una de esas malas rachas temporales que se disuelven sobre la marcha, pero a la vez tengo ese temor instintivo de que no sea asi de fácil.

Parece que después de todo sigo en este ejercicio de las expediciones en el largo, intenso y doloroso proceso de la integración de la sombra que ya también en alguna ocasión habia mencionado, no que no lo esperara, es solo que toma formas insospechadas y difíciles de discernir a simple vista: las dos caras de la misma moneda que son la felicidad de continuar y trabajar en lo mio a la vez que vuelvo a sentir aquel recalcitrante odio que crei haber enterrado, ambos alimentados por la misma energía de esa chispa.

Bueno, nuevamente ofrezco una disculpa por otra mas de estas entradas, es solo que nunca puedo sacudir de mi cabeza la nocion de que poner esto en algún lugar me ayuda, después de todo me dio mucho espacio y alivio durante lo mas profundo y negro de la vieja era, asi que sigo teniendo este lugar como una especie de herramienta para expresar lo que no puedo casi en simples palabras o en una conversación asi nada mas. Curiosamente, a medida que reflexiono todo eso me vuelve un poco la calma y la claridad, un refuerzo para la moral ahorita que ando tan atorado en esta trinchera personal.

En fin, eso va a ser todo por esta ocasión, por lo pronto yo sigo metido de lleno en mis proyectos, por mucho que me frustre y me alegre en igual medida dedicarle un pedacito a la vez, por muy agridulce que sea ver el progreso y oxidarme al mismo tiempo, lo menos que puedo decir es que muy en lo profundo siento que es el camino correcto. Como sigo insistiendo, sea victoria o derrota, pero que sea mia y de mi propia mano. En cuanto a ustedes ya tengo pensado como pagarles la constante marea de mi tonteria personal ahora que he estado disfrutando Elden Ring con mucho mas detenimiento, créanme que tengo mucho que hablar al respecto y me parece que ese será el tema para la siguiente ocasión asi que prepárense para otra de mis sagas de interminables cromosomas mis dos lectores y medio.

Y como siempre, también cuídense mucho. Y con respecto a ti, si, tu, el Z O M B I E rotomente, a ti te pido que por favor te tomes las medicinas. INMEDIATAMENTE.

Larga vida a la nueva era.