Aleacion de quejanio.

 

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Sin más ni más, tengo que confesar algo, algo que a lo mejor va a sonar completamente incomprensible por no decir desastroso, incluso catastrófico. A veces me equivoco. Lo sé, parece hasta lovecraftiano, incluso alguien tan capaz, habilidoso, vidente pero sobre todo humilde y aterrizado como yo puede cometer errores y lapsos de juicio, pero de igual modo se que admitirlo es el primer paso para enmendar las cosas y por lo menos espero que esto les sirva de inspiración, esta bien equivocarse y no hay nada de malo en contemplar nuestra falibilidad.

Ya en serio, hay algo que he comentado en algunos círculos y algo que quiero poner en práctica pero nunca realmente puedo hacerlo, tanto por vicios propios como por causas fortuitas: quiero mitigar mi actitud quejumbrosa. Para los que me conocen bien, ese comentario sí que les debió parecer absolutamente incomprensible.

Desde hace algunos años he querido atacar, aunque sea un poco ese aspecto de mi persona, uno que ha permeado la totalidad de mi conducta y mi obra a través de los años, quienes sabían de este lugar antes del gran cambio saben que la inmensa mayoría de las veces, por no decir el 99% del texto, estaba (y sigue estando) lleno de un mar de quejas constantes. En aquellos lejanos días de la vieja era, eran quejas constantes primero de mis vaivenes y luego de cosas mas fundamentales, y en estos días de la nueva era seguimos en otra marea de quejas, si no de mas vaivenes, muy definitivamente de la repugnante, vil y deleznable primer era (MUERTE ETERNA A LA PRIMER ERA CHINGADO).

Como bien pueden apreciar, he hecho un pésimo trabajo queriendo llevar a cabo la propuesta. En cualquier otro día habría pensado “pues que mas da, otra raya mas al tigre” pero esta vez quise hacerlo diferente, quise reflexionarlo con mas detenimiento. No me parece muy sensato tener la idea y simplemente dejarla morir en negligencia, tal vez sin la chispa lo habría hecho de esa manera, pero ahora en la nueva era quiero ser un poco mas concreto con estas cosas, por lo menos dilucidar una explicación detrás de algunos de estos vicios marginalmente dañinos.

Durante los años de la vieja era una persona me dijo en una ocasión “es que si tienes razón de sentirte mal” y seguramente ese fue el caso, pero muy en lo profundo (y en lo inconsciente) algo hizo “click” y simplemente asumí que las quejas son simplemente la manifestación de cosas que no tuve manera de expresar, molestias que no pude airar de manera adecuada, de palabras que no podía poner en otro lado por nunca tener con quien comentarlos, se volvió una faceta de mi persona con la cual desahogar la presión en mi cabeza, total si a la gente le sonaban como quejas, era simplemente un modo para mi de externar malestares no por conseguir lastima o comprensión de otros, sino por mi propio bien, por mi propio alivio.

Ahí se quedó eso, en el subconsciente, y desde ahí estuve llevando a cabo la interminable cruzada de quejas y quejas de absolutamente todo lo que me rodeaba. Si bien es cierto que tuve mis motivos y mis razones para sentirme mal en cuanto a lo mas fundamental, no cabe duda que esto se expandió como plaga hasta para lo mas pequeño y mundano de la vida diaria. Sobraban las entradas hablando hasta de lo más minúsculo que ocurría en mi día a día universitario (o las “justas”/”temporadas” como las llamaba), todo ello con aires de denuncia y recriminación, nada alejado de la vibra “todo está mal en este mundo” o el doomerismo contemporáneo que los zoomers tanto discuten.

Claro, aun se puede justificar en parte diciendo que se trataba de un joven adulto recién dejando atrás la adolescencia aun llena de esa frustración infantil, ignorante y desinformada, pero progresivamente las quejas aumentaban en lugar de disminuir. Incluso con el incremento paulatino de mis facultades expresivas nunca he podido dejar de quejarme realmente, sigo encontrando razones para estar denunciando lo que está mal a mi alrededor. Podría justificarme diciendo que al menos no soy como esos mamertos babosos terminalmente en línea que no hacen mas que leer encabezados y llorar de forma interminable hasta por [evento social contemporáneo para minar puntitos sociales] pero esa es una forma muy convenenciera y cobarde de abordar un problema.

Quiero abordar un par de malentendidos que pueden surgir de lo que estoy diciendo: no estoy queriendo decir que quejarse esté mal en si mismo, ni mucho menos sugerir que todo en esta vida tiene que ser visto con el enfermizo optimismo feliz de pura buena vibra “dae le solo piensa positivo xdddddd” toda estúpida que no resuelve nada de nada, por supuesto que vociferar los problemas está en nuestro derecho y debe hacerse para llevar a cabo una conversación que verse alrededor de las soluciones, eso no se hace besando culo optimista y lamiendo huevos de pensamiento positivo como pendejo.

(En cuanto a mis críticos que seguramente piensan que estoy teniendo una epifanía, no se preocupen, de la plaga, de sus bastardos, de sus costumbres, de sus cuotas pendejas, de su mentalidad de colmena mamerta simplista y aborregada SIEMPRE DE LOS SIEMPRES me voy a estar quejando y cagando encima, de eso no se me preocupen ni tantito. Muerte eterna a la primer era btw, ya tomate tus medicinas btw, EL ZOMBIE me sigue regalando renta btw.)

A lo mejor ya vieron donde está el problema conmigo. Mientras he hecho mucho por quejarme, he mostrando completa negligencia respecto a tener una conversación productiva al respecto y ciertamente hay que admitir que así como hay un derecho fundamental a la libre expresión respecto a quejarse, de absolutamente nada sirve si no cumplimos con la responsabilidad de por lo menos intentar hacer de ello algo productivo. No me refiero a entregarnos tontamente al idealismo de encontrar la solución ahí donde estamos, pero simplemente sentar las bases de una conversación con legitimo interés constructivo ya hace toda la diferencia.

Es verdad, la catarsis se siente bien, hay algo muy satisfactorio en ese desaire intelectual de simplemente desahogar lo que sentimos y destrozar de forma instintiva lo que creemos nos hace daño, pero eso es una solución muy miope e improductiva, no por nada la catarsis como terapia suele ser absolutamente desaconsejada en los círculos de la psicología. No es suficiente con apuntar con el dedo, lo que sigue debe ser un ejercicio de templanza.

Muy seguramente ya les dio por desorbitarse los ojos de tanto estarlos rodando, me veo muy tonto estúpido ya sea por estar hablando de lo que tan evidente es o bien sonando estúpidamente idealista con eso de energías positivas y encontrar las soluciones nada más porque así me da por decirlo en un ciclo recursivo e hipócrita de estar quejándome por quejarme de ser un quejumbroso, pero ese no es el caso. Esto que afirmo no me es un descubrimiento ni mucho menos, de hecho son conclusiones a las que he llegado en más de una ocasión. Ahora la pregunta es ¿Por qué diablos estar mencionándolo así tan abierto ahora si tan obvio me es?

Bien, ese es el ejercicio de pensar mas concretamente las cosas del que estaba hablando al principio, si bien es cierto que he dado rienda suelta a esa plaga intelectual de solo estarme quejando debo analizar de forma más concreta qué parte de ello es mi culpa y cual es parte de una reacción. Se lee raro así, pero a lo que voy es que he estado especulando que esa constante marea de quejas no es nada más una validación nacida de la vieja era, sino un estrago, un trauma traído y causado a mí por la maldita primer era.

He hablado en más de una ocasión lo malsano y mierdero que fueron esos años, pero nunca realmente lo he puesto en términos mas directos (ni deseo hacerlo, no porque sea insano hablar del tema, sino porque esa porquería y sus artífices no son dignos de su mención) ni me he dedicado a ser más analítico a la hora de cubrir su naturaleza. Me pregunto entonces si la ausencia de interacciones genuinas y significativas en la primer era me privaron de la capacidad de disipar las cosas en conversaciones sinceras, si ello fue lo que ultimadamente causó en mi esta “necesidad” de irme en quejas y tangentes, si todo el caudal de compuestos cáusticos y ácidos son una reacción secundaria de haber padecido los estragos de esa lejana y malsana mierda que voy a destruir con el más absoluto prejuicio.

Pero más importante aún: me pregunto cuánto daño le ha hecho eso a mi obra, a mi capacidad de ser productivo, a la chispa que he recuperado. Se por ahí que existe la creencia (y a lo mejor seguramente confirmada por la ciencia también) que los problemas arraigados causan estragos también en lo productivo, no hablo nada mas de los traumas evidentes, sino a las cosas que quedan enterradas, enraizadas en lo profundo del subconsciente, esas cosas que parecen fortuitas e inmutables, cosas que uno comete el error de creer que son simplemente facetas de la personalidad. No se decir con exactitud si quejarme ha sido una expresión indirecta del trauma.

No que tenga la solución ahora mismo, pero por lo pronto verlo así me da un poco mas de claridad, a lo mejor esta es la pista o el punto de partida que había comentado en la última entrada y desde ahí pueda empezar a desenredar esto para encontrar una respuesta. Si bien esto no será lo que destruya a la primer era, no quiero que sea exactamente eso, quiero que me dé la capacidad de resolver esa propuesta inicial, la de por lo menos dejar de ser tan quejumbroso como antes.

Quiero empezar a ver los temas de otro modo, si bien puedo darme la libertad de quejarme, quiero también comenzar a ser mas consciente de eso para concluir con conversaciones o temas que orienten la queja hacia un lado mas constructivo y productivo, por lo menos dejar una propuesta o sentar las bases para una actitud propositiva que sirva para dar con una solución o por lo menos una luz que apunte hacia esa dirección. No digo esto porque de la noche a la mañana vaya a cambiar mi actitud, pero así por ahora tengo una iniciativa para mejorar en lugar de entregarme ciegamente a otro dejo de la catarsis.

Ese será uno de mis empujes de ahora en adelante: terminar mis quejas con menos acido y con un enfoque hacia un esfuerzo mas positivo, está muy bien quejarse, pero no quiero dejarme llevar por una postura convenenciera, menos aun cuando quiero deshacerme del legado de la maldita primer era. Tal vez tenga ya por donde comenzar a ejercitar esto, bien dije que quería hablar de Elden Ring pero por ahora aun sigo con eso pendiente, aun me falta terminarlo bien para tener una opinión mas concreta y ciertamente hay otras cosas de las que hablar tanto por lo bueno como por lo malo, así que estense pendientes a ese punto a ver si de verdad puedo comenzar a ser algo mas que simplemente el robot ese que solo escupe ácido y más nada.

Obviamente no quiero quedar como hipócrita, asi que voy a templar esa expectativa diciendo que estoy muy lejos de poder hablar aunque sea marginalmente neutral con respecto a la primer era, por eso digo que esto va a ser un ejercicio largo y además, si por esa mierda estoy en este caudal acido interminable, entonces mucha menos razón hay para serle neutral a esa porquería. El camino sigue siendo largo y arduo, cuanto antes empiece por corregir el curso de ese legado asqueroso, mucho mejor.

Bueno, al menos no es más pendejada de autocompasión y letanías de lastima de mi parte, supongo que por algún lugar se empieza con ese progreso. Espero no haberlos aburrido mas que otras veces o por lo menos no haberles resultado tan caustico y acido como en otras ocasiones, mientras tanto cuídense mucho mis dos lectores y medio!

Larga vida a la nueva era.