Rumbo hacia la nueva senda

 

Asi es, otro más en inglés.

Saludos a todos nuevamente. Ya se que solo son dos o tres de ustedes, por no decir los dos lectores y medio de siempre, pero no por eso voy a entrar asi nada mas como la mula porque podra ser un espacio lleno de todo tipo de sustancias corrosivas y acidas, pero nunca uno donde haya una absoluta carencia de la mas basica educacion amirite or amirite.

Bueno, en mi lista creciente de canales recomendados en inglés que tanto me gusta mencionar de vez en cuando por este espacio está el de EmpLemon, usuario que llevo siguiendo ya desde hace muchos años y que, a pesar de nunca jamas haber tenido problemas con su contenido original de YTPs muy bien editados, pasó por una radical evolucion que lo ha llevado a hacer sus actuales videoensayos/documentales de excelente calidad, con temas que van desde lo menos ortodoxo para el algoritmo hasta curiosidades de relativa fama, pasando por reflexiones de una naturaleza mas densa y personal, sin lugar a dudas una de las transformaciones mas estrepitosas y exitosas en igual medida.

Aunque su contenido es sin lugar a dudas razon suficiente para darle seguimiento, lo que me hace apreciar mas su presencia en este vasto mundo digital es una muy seca y directa honestidad de su parte, algo en su forma de expresar y hacer saber sus opiniones me recuerda tanto a esa era de internet que tanto aprecio y lamento tanto que haya desaparecido, es como un portal a los viejos tiempos y a la vez una pequeña resonancia de valores personales. No porque yo conozca personalmente a EmpLemon o porque mantenga una de esas enfermizas relaciones parasociales con su obra, sino mas bien como un faro de genuina humanidad en medio de un mar de pendejada comercial manufacturada y motivada por los malditos algoritmos mamertos que le masajean muy cabron la vibra moral a toda la gente.

En fin, el video que aqui les comparto es (aparte de excelente) algo que guarda relacion fundamental con lo que les vengo a hablar en esta ocasion porque pues ya saben como me las gasto por aqui amirite or amirite. Pero en serio, desde la ultima entrada para acá he notado algo muy curioso: por lo general ya puedo mantener mejor el sueño, aunque algunos sueños son de la primer era realmente no me pegan tanto al despertar y me he comenzado a sentir satisfecho con las nuevas cosas a las que suelo dedicar mi tiempo. Bueno, al menos recientemente que lo puedo retomar porque se nos vino encima el cierre de año y claro que no me iba a salvar de la tremenda chinga que es estar cerrando mas de 900 cuentas huehuehuehuehue.

Es una comodidad que fue entrando de forma inconsciente, en parte porque no estaba realmente pensando de forma directa en ello, y en parte tambien por la carga de trabajo que acabo de comentar, pero sin dudas que este rumbo ha comenzado a tener efecto en mi persona, ver el video que les recomiendo fue lo que en realidad me puso a consolidar todo eso en mi cabeza.

A lo largo de la ultima semana estuve creando y editando un video todo estupido para un canal secundario que dejé nada mas porque tengo ideas espontaneas sobre el juego Brigador (el que, bajo mis mas estrictas ordenes deben jugar AHORA MISMO de lo pinche bueno que es) y en general ideas tontas de otros juegos. Lo que para mi en mi cabeza habria sido una produccion de 5-7 minutos terminó convirtiendose en una bestia de 25, y aunque me habria gustado mas trabajar de una forma mas intensiva y concluirlo en menos tiempo, no tengo ni una pizca de duda en que disfruté mucho hacerlo.

Con la perspectiva del video previo es que me puse a pensar en como me siento cuando estoy dedicado a uno de esos proyectos, sea del que sea, pero que venga de mi, de mis ideas y de mis esfuerzos. No es como si me sintiera profunda y perdidamente feliz mientras lo hago, es mas bien una sensacion de satisfaccion personal, una conformidad de poder haber hecho algo. Siempre he pensado que la mejor manera de vivir es llevar a cabo una obra o proyecto que te haga decir al final del dia "si, pude hacer o avanzar esto y me siento conforme con ello, puedo seguir asi el dia de mañana", al menos recientemente con esto de estar mandando a la primer era a chingar a su madre, muerte eterna a la primer era.

Ya sea con el video que recien hice, las notas que tomo, los proyectos que meto al refrigerador y, mas reciente aun, el adiestramiento de mis facultades artisticas, noto que me siento tranquilo, se esfuma esa maldita ansiedad personal de la inaccion y la falta de rumbo, es como aliviar una especie de tension. Me pregunto si esto es a lo que Dostoyevski se referia con respecto al comportamiento humano, especificamente el tema del ocio, en "Memorias del Subsuelo".

Todo eso me deja pensando en como es que he desarrollado toda una red o estructura que practicamente echa a andar todo tipo de ideas progresivamente a como me van llegando en la cabeza, como las "raqueteo" por un dia o dos en lo que les doy forma, en como es que me alivia la inquietud del ocio y no me queda mas que concluir que debo ser una de esas personas, un "creativo" como veo que tanto les llaman en el primer mundo, alguien enteramente entregado a la expresion de sus ideas. Debe serlo, no puedo explicarlo de otra forma ahora que he recuperado la chispa.

Hay dos cosas en el video de EmpLemon que realmente me ayudaron a concretar una conclusion muy importante a la que llegué apenas hace algunas horas respecto a la entrada que aqui estoy publicando: la primera es la realidad de la vida tras alguien dedicado de lleno a este tipo de cosas. Es un estrago continuo, una lucha y un esfuerzo en un mundo de gente que aprecia mucho las ideas de otros pero no precisamente la creatividad, el proceso o la gente que las llevó a cabo. La gente de esos oficios y profesiones vive en una especie de dificultad aumentada precisamente derivado de lo poco viable que es contrastar su punto de vista contra la muy fria, calculada, bien aceitada y brutalmente pragmatica maquina del "mundo de los adultos". A todo eso, que chingue a su perra madre ese chingado meme rancio y mamerto del mundo de los adultos, mejor usen la madurez y los méritos para medir a la gente, veanse en este espejo y no desperdicien 20+ años de vida en una sarta de pendejada cagada y propagandistica que te roba la voluntad de vivir, MUERTE ETERNA A LA PRIMER ERA.

Y como iba diciendo, lo segundo, y lo mas importante, es la pérdida de la pasion, la muerte de la creatividad que se nos inculca y nos tatua en la cabeza contra todo pronostico, y todo para un sistema de reclutamiento que te adiestra de la forma menos optima y te prepara de la peor manera posible para que realmente te depara alla afuera. Escuchar esa parte de ese video realmente puso mi universidad y mi primer empleo en una perspectiva completamente diferente, pero mucho mas visceral, mas real, mas tangible. La sensacion de ser un automata, alguien robado de toda su voluntad, sin las ganas ni la pasion por hacer las cosas, un vacio existencial tan profundo y a la vez tan fortuito, uno exactamente igual al de aquella lejana depresion de la vieja era, uno que permeo toda faceta de mi persona hasta dejarme hecho una hormiga mas en la colmena, y todo ello sin haberme dado cuenta.

Verlo de ese modo realmente me asqueó como no se dan una idea y mucho mas aun ahora que ya he recuperado esa chispa, me pongo a pensar en la senda que habria tomado yo de seguir en el riel pendejo y estupido de la gente aborregada de la forma mas rapaz por ese asqueroso "mundo de los adultos", todos seguros de si mismos y absortos en las mas profundas miserias, prefiriendo infectar a otros con sus pendejadas de las que solo ellos son culpables en lugar de afrontar la realidad de sus problemas, ahi estaria yo igual de entregado a esa porqueria, llano, vacio, muerto por dentro. Me van a tener que matar de verdad si pretenden que siquiera entretenga la idea de volver ahi otra vez.

Me vienen a la mente todos esos estupidos argumentos babosos sobre el pragmatismo material de ese riel, los supuestos beneficios, lo seguro que supuestamente es, pero ya estuve en ese lado del charco y que es lo que recibi a cambio? De verdad me sirve ese dinero que no puedo ni tocar porque no tengo ni el tiempo para siquiera pensar en que hacer con el, luego gastarlo en los medicos y medicinas constantes para reparar apenas el cuerpo demacrado por el estres de esa miseria de vida y todo para terminar viejo, desgastado y demasiado cansado para poder disfrutarlo aunque sea por un dia? Y eso solo hablando de mi persona, ni que decir del desgaste interpersonal que es toda esa odisea de pendejada, no que ocupe hacerlo realmente, lo he vivido por decadas.

Asi que estoy en la encrucijada con una decision: me entrego a la colmena otra vez a trabajar como buena hormiga por turnos continuos que claramente son ilegales, con prestaciones que lo son aun mas, a desperdiciar mi vida personal y ser artifice de una negligencia interpersonal que sin dudas me va a quitar lo que yo mas valoro para pelear una lucha que ni siquiera es mia a beneficio enteramente ajeno? O pongo toda esa mierda en la guillotina para seguir una senda enteramente dictada al ritmo de mi propio tambor, arriesgandome sin certeza alguna de lo que ocurra el dia de mañana pero con la seguridad de tener el mas completo control y la mas total autonomia de mi vida, mi persona y mi trabajo, sea cual sea la dificultad que me depare?

Por supuesto, opté por lo segundo.

Se que no va a ser facil, pero como dije antes, mucho mas estupido de mi parte seria esperar que asi lo fuera. No se como vayan a ser las cosas, tengo miedo de cuanto me pueda tardar, siento la espada de damocles justo encima de mi cabeza, pero aun asi, viendo el fruto de mi trabajo, haciendole caso a mis afinidades personales, me doy cuenta que puedo afrontarlo. Hay una especie de seguridad personal cuando lo reflexiono, cuando veo la pila de porqueria contra la que hay que luchar en esta senda, la "dichosa" vida del creativo y me siento retado en lugar de asqueado, es lo que me hace sentir vivo y pleno, entonces solo de mi depende encontrar la manera de hacer algo con ello. Ya lo dije antes tambien, sea una victoria definitiva o una amarga y desastroza derrota, yo estaré conforme de saber que es mia y solamente mia, de mi obra, de mi trabajo, de mis méritos y no la de la colmena o sus mandriles idiotas aborregados que preferirian entregarme a morir a la boca del lobo antes de darme una mano.

Supongo que esta es la manera en que despido este año mientras le doy de lleno la bienvenida a la nueva era en lo que ha sido toda una odisea de rudos despertades y duras verdades personales. No voy a hacerme de muchos amigos entre aquellos artifices de la primer era, pero no me pueden importar menos ahora, van a matarme antes de darles un solo fruto de mi cosecha. No que lo pueda dar por sentado, pero al menos el que tiene el control ahora soy yo, y con eso me basta.

En los dias venideros la fase 1 entrará en accion, de ahi en adelante ya estaré adentrandome mas en esta muy larga, ardua pero mucha mejor y mas emocionante senda. No tengan dudas de que aqui lo veran tambien con eso de que es parte del gran plan maestro de reorientacion y rediseño.

Seguro todo esto fue una pasada de pedante tonteria, pero bueno, ya saben que asi me las gasto aqui tambien, en una interminable marea de hiperbole y contundente exageracion, pero sea como sea el caso, los estare viendo en la siguiente entrada mis dos lectores y medio, asi que cuidense mucho.

Larga vida a la nueva era.

Mapeando en tierra virgen

 

PLS HELP EL CEREBRO NO COOPERA

Supongo que si hay una palabra que puede definir este blog, y en parte a mi persona, es la persistencia. No digo esto en un alarde por darme palmadas en la espalda sino simplemente porque me rehuso a desaparecer por completo: contra viento y marea, de un modo u otro encuentro el tiempo y la motivacion para publicar una entrada mas y una despues de esa y asi ad infinitum. Por una parte me gusta pensar que construyo algo asi como una especie de capsula muy como lo hacian los grafitis de la antigua Roma, una especie de rayaduras digitales con las cuales luego alguien pueda leer y decir "vaya, que sujeto tan estupidamente vago e innecesariamente complicado, creo que tiene turbomega autismo del severo". Por otro lado, supongo que es una costumbre que se quedó arraigada en mi persona a raiz de los vaivenes estrepitosos de mi vida como ya he mencionado tantas veces.

Ya que menciono la persistencia, sigo de lleno con lo que he comentado desde hace un par de entradas: la gran reorientacion y el plan maestro para exterminar por completo a la primer era, debo decir que me siento muy alegre con el progreso que llevo a cabo, francamente me sorprende ver lo que puedo hacer con un tiempo relativamente corto de adiestramiento, aunque tambien eso seria adelantarme demasiado cuando aun falta una brecha de conocimiento y media por delante, pero no importa, sobre la marcha se van afinando los detalles.

En el momento en que estoy escribiendo esto me encuentro saliendo de un cuadro de infeccion que me dio una tremenda chinga de aquellas que me dejaron tumbado por dia y medio, y estando en ese desmadre me di cuenta de lo EXTREMADAMENTE frustrante que siento ahora tener trabas en el camino. Ahora que estoy lentamente adoptando el ritmo de trabajo, tener que lidiar con espontaneidades o eventos fortuitos realmente me saca de mis cabales, mas aun cuando hace efecto compuesto con la maldita ansiedad de la inactividad.

Lo bueno es que eso es indicio de algo muy pero muy importante para mi: encontrar y avivar la flama en mi interior. Ahora que puedo ver de forma tangible el progreso que estoy llevando a cabo, siento en mi esa motivacion por continuar y seguir adelante, por darle forma y construir poco a poco lo mio, lo que me corresponde por virtud de mis meritos. Me dan ganas de seguir entregandome de lleno a eso para ver hasta donde puedo llevarlo.

En ese sentido, siento tambien mas ruda la ansiedad de la inactividad, siento como si me arrancaran de algo que debo y necesito hacer, de algo que me hacer sentir incompleto si no lo hago, si de por si ya me pasaba factura esa frustracion pues ahora la resiento mas que nunca. Supongo que eso es un "alivio" por saber que poco a poco encuentro mi camino, pero a la vez temo que se vuelva un estado animico que me cause problemas sobre la marcha, especialmente cuando comience a chocar con el ritmo de vida que llevo ahora.

Eso ultimo me deja pensando tambien en lo que me depare exactamente ese futuro. Conforme voy avivando esa llama, tambien me vuelvo sumamente protector de ella, pasó mucho tiempo para poder siquiera ver sus brazas otra vez como para permitir que me la quite de nuevo. A medida que avance con esto inequivocamente tendré que lidiar con gente que sin duda alguna viene exactamente del tipo de ambiente que engrendra a la mierda que saturó a la primer era y tengan por seguro que estoy dispuesto a morir por esa flama si significa que la tengo que proteger precisamente de tremenda cuerda de lo mas indeseable.

A la vez, y a muy regañadientes, admito que eso seguramente me va a traer problemas, pero es acaso irracional de mi parte proteger lo que es mio, especialmente en cara del asco que tuve que sorportar para llegar aqui? No quiero implicar que mis vaivenes son de lo peor que ha tenido que soportar alguien en esta tierra o a lo largo de la historia, pero tampoco creo exagerar cuando digo que todos tenemos un limite.

Asi es como me encuentro ahorita, analizando esta profunda y miserable frustracion ansiosa que me hace sentir la inactividad producto de esta enfermedad de la que ando saliendo en la que me orillo a venir aqui para hacer algo para no sentir que me vuelvo completamente loco, se que al fin de cuentas es cuestion de aguantar unas cuantas horas y cuidar la salud, cosa con la que estoy completamente de acuerdo, pero igual de fuerte en mi es esa parte de mi mente que me recuerda que a todos se nos está acabando el tiempo y que deberia estar haciendo algo al respecto, que debo seguir y entregarme por completo al compromiso, la unica salida para el dilema en el que me encuentro.

La gloria es que al menos ya estoy convencido del progreso que estoy llevando a cabo y que a partir de aqui solo puede ser el rumbo hacia arriba. Lo que vaya a ocurrir sobre la marcha tambien me tiene algo consternado, pero el progreso es progreso y eso es lo mas importante.

Bueno, no puedo decir que se trate de una entrada relevante, pero al menos no vino cargada de densidad, sosa caustica, acido o cualquier otro tipo de desgastante corrosivo con el cual derretirles el lobulo frontal con tanta de mi pendejada, supongo que en ese sentido es otra capa de progreso, pero si opinan lo contrario pues tampoco se los voy a negar huehuehuehue.

Estoy cerca de completar una fase critica para el proceso de rediseño, solo tenganme un poco mas de paciencia para las entradas mas relevantes, o al menos para mi ayylmao.

Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio.

Larga vida a la nueva era.

Meditaciones desde la onirofobia

Hipnos-sama, he capitulado...

Hace ya algún tiempo descubri un canal llamado Disrupt (me parece que originalmente era Disrupt TV) en el que se cubren eventos importantes de la historia moderna, mas que nada concernientes al mundo de la tecnología. Ese canal produce excelente contenido con algunos de los documentales mejor editados y mejor producidos que he visto en mucho tiempo, encima tocando temas relativamente desconocidos y presentándolos de una forma interesante, se ve que la gente que está detrás de este canal realmente tiene un afán por la tecnología, solo espero que también sean de los que están de parte de su integración con la moral.

Al final de algunos de sus documentales hay un pequeño segmento que dedican a mensajes de voz que son enviados por la audiencia y en uno de ellos alguien habla con respecto a los sueños, específicamente su utilidad practica (básicamente un viaje en el tiempo o una teletransportación inmediata al día siguiente) y también  la abstracta, la capacidad de efectivamente vivir en un mundo alternativo o viajar hacia los confines de la imaginación cada noche, esencialmente uno de los privilegios biológicos mas grandes producto de la evolución por el que nos deberíamos sentir profundamente agradecidos. Se me hizo una bonita observación porque es una manera sucinta de poner algo tan complejo y complicado como los sueños.

Me disculpo por la interminable cantidad de canales en ingles que recomiendo.

Ese era el bait-and-switch porque de ahí me cuelgo para el resto de la entrada donde hablamos de licherali mi y mas nada: eso es algo que me he puesto a reflexionar últimamente porque, como llevo diciendo desde hace un tiempo, no estoy precisamente durmiendo de la mejor manera. Bueno, duermo mis horas pero no es precisamente descanso, muchísimo menos tomando en cuenta los sueños que llegan a mi cabeza.

Eso ultimo también me puso a pensar profundamente con respecto a mi historial onirico a lo largo de la ultima década, porque sinceramente son muy contadas las veces que puedo decir que un sueño me dejó complacido o por lo menos uno que no estuviera mal. Conmigo suelen quedarse aquellos que son mas estrepitosos y difíciles de digerir, cosa que realmente no me sorprende mucho porque mis orígenes no son de lo mejor, pero a pesar de mis esfuerzos conscientes por mantener toda la distancia posible de la casa de locos, la esencia de la primer era nunca me abandona.

Aunque estoy de acuerdo con lo mencionado en aquel mensaje sobre los sueños que mencioné anteriormente, no puedo negar el efecto que el pasado ha estado teniendo efectos en mi estado onirico, últimamente al grado de no querer dormir realmente. Puesto de otro modo, crece poco a poco en mi el miedo de ir a dormir.

Desde que el tiempo me es de valor incalculable, siento que dormir es una especie de perdida de tiempo. Con el horario como lo tengo y el hecho de caerme a debates por saber en que momento realmente me he ganado el descanso, siento que son horas que puedo emplear en otras cosas, si tan solo mi cuerpo no lo necesitara a nivel biológico.

Por supuesto, eso seria la explicación mas directa y superficial, excepto que no lo es del todo, es el razonamiento que yo mismo le habría dado de no ser por comenzar a cuidar un poco mas la manera en que veo y uso el tiempo. En realidad la razón subyacente es porque no me gusta lo que normalmente puedo llegar a soñar.

Últimamente algunos sueños han estado muy pegados a la gente de la primer era, de un modo u otro se manifiestan de nuevo esos momentos, si bien no exactamente igual a como los viví o los recuerdo, sin lugar a dudas esa maldita sensación horrible, pesada e indescriptible vuelve a mi tal y como la he sentido por tantos años, genuina y autentica hasta la medula, tanto que termina agitándome al día siguiente, justo como si estuviera viviendo en carne propia aquellos días, y no conforme con ello la sensación viene acompañada de esa extraña indignación impotente de ver ocurrir todo ese maldito asco de porqueria sin poder hacer la mas mínima cosa al respecto, sin refugio donde esconderme, absolutamente expuesto y presa de toda esa mierda.

Admito que lo anterior es por otra revelación, no tanto tan directa hacia mi, sino confirmando lo que comenté hace ya varias entradas: he perdido el faro de forma absoluta, pero lo que me molesta y desconcierta tanto es que no lo perdí por causas fortuitas, no fueron eventos mas allá del control de nadie, fue otra vez la negligencia de esos tiempos y esta vez completamente deliberada e informada de cual es mi postura. El faro fue destruido a sabiendas de la realidad, ¿y el resto de esos locos? Solo miran, se mofan y lo tratan como cualquier cosa, como todos y cada uno de los problemas de los que huyen como los pusilánimes cobardes inútiles que son. Los odio tanto.

Ahí están de nuevo, y esta vez hasta en mis sueños me persiguen, pero de eso no puedo culparlos realmente, la realidad de esos sueños, por mucho que me estén causando problemas y por mucho que los repudie, son reacciones, mensajes, avisos desde lo profundo de mi ser, no tanto porque los ignore sino porque no se han manifestado de esta forma tan autentica, otra mas que añadir a las cosas que se ciernen en la nueva era.

Podría decir que es el momento de actuar, pero no creo exactamente que sea algo que deba encarar con ellos porque, como dije, son unos inútiles, si bien me va me tildan de loco y ahí lo dejan, como siempre, como en todo. No, mas bien es la confirmación de algo mas grande, de este nuevo proyecto que estoy llevando a cabo, esta reorientación tan urgente que necesito llevar a cabo si pretendo emanciparme por completo: no nada mas en lo material, no nada mas en lo intelectual, sino en lo mas fundamental – en lo moral. El veneno de sus lecciones yace latente en los cimientos del futuro y solo de mi depende asegurarme de acabar con el.

Recuerdo en aquellas lejanas clases de administración que nos comentaron la importancia de emprender lo que sea pero siempre con una meta en mente, una línea que cruzar a lo lejos. Algo que ha marcado estas primeras etapas es la indecisión, incluso en cara de mis esfuerzos me sentía aun en ese bote de remos, sin curso y sin destino, pero si hay algo que estos sueños me ayudan a confirmar con la certeza mas absoluta es mi nueva meta: debo y voy a destruir a la primer era de la forma mas total y absoluta con mis propias manos.

Aunque voy titubeando, siento que aseguro el paso cada día un poco mas, y con este nuevo objetivo en mente siento que me dará el enfoque y la guía para darle dirección a la gran labor de rediseño y reorientación. No quedarán ni sus cenizas cuando todo esto termine y con mis méritos voy a hundir en el olvido sus lecciones, sea en la victoria o en la derrota, pero mías y solo mías, lejos de su porquería. La primer era quedará destruida.

Con el objetivo bien puesto, planear el resto ya no me será tan complicado. Lamento la densidad de esta ocasión, seguro mas nociva que la de otras veces, pero ya me tenia hasta la madre estar soportando la porqueria de esos sueños y pues que mas hacer sino ahuyentarlos a punta de mis esfuerzos, ya no puedo tolerar la mierda de esos tiempos persiguiéndome hasta cuando estoy durmiendo.

De ahí en mas ya lo estaré viendo luego, cuídense mucho mis dos lectores y medio.

Larga vida a la nueva era.

En la encrucijada del balance

Borron y cuenta nueva.

Saludos a la bandita nuevamente, y en esta ocasion literalmente mis dos lectores y medio porque mi prediccion con respecto a mi previa evaluacion fue correcta: desde que cambié la URL del blog la cantidad de visitas que tengo es catastroficamente mala. Realmente no me pesa en la consciencia porque para mi esto del internet nunca fue uno de esos asquerosos concursos de popularidad incesante que luego muchos parecen creer que es, pero no puedo evitar sentir feo de sabe que quienes llegaban a este lugar ahora se quedaron sin la mas remota idea de como volver. Supongo que en ese sentido tambien tiene algo de internet viejo, antes sabiamos todos que los cambios de URL traian esto pero ahora con todos corriendo por ahi con los algoritmos de redireccion automatico ya no se acuerdan de como lo haciamos los dinosaurios.

En fin, de igual modo y como siempre, si por alguna razon llegan a dar nuevamente conmigo les agradezco que sigan dandome tantito de su tiempo, especialmente considerando que realmente no estoy aportando un valor 100% util en este blog. Ahora que lo escribo asi, me pregunto si alguien habrá encontrado un poco de valor genuino en este espacio para empezar, honestamente siempre fue para mi un lugar en donde hablar abiertamente de las cosas que no podia antes porque no tenia literalmente a nadie mas para conversar, espero por lo menos haber podido darle a unos cuantos un poquito de conexion indirecta y evitar que otros esten en el mismo agujero que yo estuve alguna vez.

Pero bueno, suficiente de tanto rollo menso ensimismado con respecto a el objetivo de este blog, ahora pasemos al rollo menso ensimismado de mis vaivenes porque ya ven como me las gasto, desapareciendo esporadicamente para tener a todos al pendiente de este robot a medio terminar que sigue en proceso de rediseño. Se podria decir que esto es una suerte de continuacion a la entrada previa con lo de la chispa personal y la flama, porque es en lo que me he estado enfocando estas ultimas semanas.

Hay una fortuna de todo esto, pude encontrar el ritmo que me pudiera ayudar en la lucha contra el ocio, especificamente evitando el cagadero existencial detras de la pregunta "y ahora que sigue?" despues de terminar mi proyecto. En terminos sencillos, estupidamente obvios y completamente anticlimaticos, la cuestion estaba en seguir expandiendo los proyectos o encontrar otros. Si, asi de estupidamente obvio huehuehuehue.

Claro, lo anterior es solo una respuesta a medias, la cuestion mas oculta tras de todo esto es que el trabajo de reorientacion me esta saliendo un poquito mas complicado de lo que habia previsto. Obviamente, redirigir la vida de uno es un proceso largo y complicado, ciertamente no se toma a la ligera, pero creo que en medio de mi idealismo me adelanté a la faceta mas abstracta de la logistica tanto fisica como mental de todo el asunto.

He disfrutado muchisimo estar siendo un participe activo en el proceso de reorientacion, pongo mi cabeza a desarrollar ideas y le echo galleta a esos proyectos que se vuelven semillas y me siento inmensamente satisfecho, realmente conforme y con las ganas de pensar en lo siguiente. Asi es como he logrado crear una reserva de varios cimientos con los que puedo construir cosas mas grandes, especialmente cuando lo pueda suplementar con las nuevas disciplinas de las que poco a poco me estoy haciendo conocimiento. No pretendo insinuar que voy a salir con la siguiente mas grande creacion despues del pan en rebanadas, pero no puedo negar una inmensa aprobacion interna que surge en mi y me hace decir "si, asi esta bien, con esto puedo continuar".

Es por eso que tambien se vuelve mas pesada la pregunta de "y ahora que sigue?", solo quiero seguir aportando a lo anterior y cada que otro proyecto se va al refrigerador no puedo evitar resentirlo, especialmente porque quedar presa del ocio es una existencia profundamente desesperante, comienzas a sentir como cada segundo se desliza de tus dedos o te atraviesa el cuerpo, es horrible. Sé que no deberia dejarme llevar por ese tipo de ansiedades, que no hay problema con descansar, pero ahi es donde comienza esa cuestion mas complicada que mencioné hace unos parrafos.

La realidad de la situacion es que sigo partido en dos, entre el trabajo que tengo que hacer actualmente y pelearme por acomodar el tiempo suficiente para continuar con la reorientacion. Eso es estupido y obvio, claro que tengo que hacer eso, no hay otro modo de llevar a cabo ese procedimiento, pero la cosa tambien es que hay un efecto que tiene mi vida actual, cuando completo las labores del dia y pretendo continuar con lo demas, siento que me cuesta mucho trabajo mover las manos. Una suerte de fatiga mental se hace presente, como diciendo "bueno, actuaste en el dia, toca descansar" y realmente quiero, pero a la vez realmente NO quiero hacerlo.

Siento que no lo merezco, no me siento tranquilo estando en ese acto constante de balancear las cosas en un estira y afloja que rara vez parece seguir un patron fijo, algo se atraviesa o se interpone, algo requiere solo un poco mas de lo que normalmente requiriera, alguna fuerza mas alla de mi termina poniendo mi atencion en otras cosas y vuelvo con el cansancio diario solo para sentirme profundamente insatisfecho, no me he ganado el descanso, no he trabajado en lo que debo, no he echado a andar lo demas.

Claro, tengo los proyectos en esa etapa inicial, y ciertamente es muchisimo mejor decir que tengo eso a decir que ni siquiera me he molestado en hacer absolutamente nada, pero algo muy en el fondo me sigue picando la cresta, me regaño desde el fondo de mi ser, incapaz de poder pelear contra la realidad de esta logistica en la que estoy parcialmente atorado. Esta reorientacion ocupa mucho mas tiempo del que realmente le estoy poniendo y simplemente no hay suficientes horas en el dia para llevar el proceso a cabo de una forma satisfactoria, al menos para mi.

Como pueden notarlo, no solo estoy contra la corriente fisica, sino contra la mental tambien, un enorme pleito a dos frentes dificilmente manejable. Mi insatisfaccion mas grande es que en el fondo no quiero hacer lo que hago todos los dias, me da mucho miedo el profundo resentimiento que le estoy agarrando, siento una inquietud arraigada tan pesada y densa como la que me causa la primer era, no deberia hacerlo, pero admito que me ocurre, y en esa admision encuentro la resiliencia suficiente para que no me gane otra vez ese profundo desden.

Tambien se que es incorrecto, se que no debo resentir el trabajo honesto ni mucho menos renegar la oportunidad perfecta que me fue servida despues de huir de ese pinche circo de simios valemadre que fue mi primer empleo formal, solo creo que debo ser honesto con mi sentir aunque sea en este lugar o de lo contrario va a ser la vieja era otra vez y definitivamente no quiero pasar por esa porqueria nuevamente, muchisimo menos por algo que me lleve a la primer era.

Al final del dia, ese es el nuevo pleito en esta nueva era, el conflicto de balancear esta encrucijada. Realmente quisiera estar de lleno en lo mio, clamar la autenticidad de los meritos que tanto deseo obtener, regocijarme en la autonomia de poder elaborar con mis propias manos lo que yo quiera, pero tambien debo ser objetivo y confrontar la realidad de las cosas, es inviable simplemente entregarme de lleno y de una forma tan tonta a una pasion asi como asi por el simple deseo de exterminar todo vestigio de la primer era. No me puedo permitir cometer un error tan estupido, es solo que realmente quisiera tener aun mas tiempo, poder contender mejor con todo ello, supongo que tendre que buscar una manera sobre la marcha, y rapido si pretendo optimizar todo este desmadre de una forma mas efectiva.

Desgraciadamente para ustedes esto significa que sigo en este tipo de entradas introspectivas donde me voy en tangentes completamente personales sin realmente aportar algo a una especie de discusion como tanto me gustaba hacer en los tiempos del viejo blog, cuando era el señor necron de las opiniones rudas, duras y brutalmente honestas y creanme que soy el primero en admitir que me gustaria mucho volver a ello, pero bueno, las cosas tienen este rumbo desde aquella tormenta que vengo comentando desde hace ya varios meses. Sin lugar a dudas que esta es la nueva era, nuevo en todo sentido.

Espero no haberlos nefasteado con otra mas de mis mareas de tonteria y una enorme disculpa si sienten que perdieron el tiempo, espero poder escribir con mejores energias sobre la marcha. Igual y si lo mas reciente es indicio de ello, parece que ese es el camino, espero siga asi. Mejor dicho, voy a trabajar porque asi sea.

Eso es todo por ahora, cuidense mucho mis dos lectores y medio!

Larga vida a la nueva era.

Un calor que da miedo.

Tan primordial.

Saludos a todos nuevamente, de vuelta a las andadas pero no exactamente, aun estoy en la fase de readaptacion de todo el espacio de este blog. Creo que ni yo me habia dado cuenta del tremendo impacto que seria recalibrar y rediseñar todo este lugar porque me parece que ahora, con el cambio de URL y toda la cosa, absolutamente TODAS las visitas que alguna vez llegué a tener ya no van a poder verme porque me tienen ubicado mas por la vieja direccion y esa ahora lee "este blog ha sido eliminado". Bueno, tal vez el borron y cuenta nueva del que habia hablado llegó del modo mas literal, asi que no puedo quejarme ahora, supongo que los méritos hablaran por mi dependiendo de cuantos puedan encontrarme nuevamente, espero de todo corazon que mis dos lectores y medio sigan dandose la vuelta por aqui.

Ya que ando con lo del rediseño y todas esas cosas, algo que he estado haciendo estos dias es reorientar todos mis esfuerzos hacia mis areas de interes para abrirme paso en este viaje llamado la nueva era, he de decir que en ese sentido he tenido resultados mixtos ya que no he podido avanzar como quisiera, varias cosas ultimadamente se meten en mi camino y termino frustrado. Procuro no dejarme llevar por eso por lo mismo de que son cosas fortuitas y lamentablemente uno no tiene control de eso, asi que es cuestion de seguir buscando, y eso hice.

En lo mas reciente está mi colaboracion conjunta en un proyecto de lo mas ultrasecreto que no puedo discutir abiertamente, no porque le tenga miedo a la marea estupida de pendejada del teatro social que siempre he denunciado con todas mis ganas, sino porque temo que el sitio aqui me vaya a dar una tunda por difundir ese contenido tan abiertamente asi que lamento tener que ser muy vago y ambiguo al respecto, y bueno, honestamente tambien me agrada la idea de que se mantenga como una sorpresa, no tanto que yo lo difunda aqui, sino simplemente como una migaja en un rastro que voy construyendo poco a poco.

Debo decir que a lo largo de lo que fue alrededor de una semana me sentí muy diferente de las otras veces que he intentado algo. Me sentia con direccion y enfoque, estaba contando los segundos para poder continuar, fraguaba ideas en el tiempo en que no estuviera directamente contribuyendo al proyecto, estaba optimizando detalles cuando me daba un momento para descansar y evitar la fatiga, una sensacion que solo puedo igualar a aquellos lejanos años de la primer era, cuando recien habia encontrado el magico mundo de internet y estaba haciendo videos loquendo tarupidos que eran la moda de ese momento.

Honestamente me sorprendi mucho de reencontrarme con esa emocion, tenia literalmente mas de una decada que no me sentia asi de entregado y motivado por algo, tan satisfecho de contribuir y construir algo sobre la marcha, contando los segundos justo como lo hacia vigilando la barra de render en windows movie maker y la de "subir video" del viejo youtube de 2007.

Pero algo tambien se fue manifestando simultaneamente, algo que fue creciendo a medida que cerraba la semana y me aproximaba a los ultimos detalles. Comencé a tener dificultades para dormir, asumiendo al principio que seguro era aquella lejana emocion, hoy me doy cuenta que en realidad es una ansiedad muy particular.

Uno de los problemas mas grandes que tengo con la gente de la primer era es el robo de dos cosas: mi tiempo y mi flama. De verdad que hasta hace poco estaba entregado a la tarea de estar corriendo en una caminadora eterna, en la carrera de ratas como el resto, haciendo tanto y dejando absolutamente nada, derrotado no porque yo lo eligiera, sino porque no tenía la flama que me diera el calor y la energia para hacer algo al respecto. Ya he mencionado lo quemado que me he sentido de poner tanto empeño por no lograr absolutamente nada, es una barrera mental muy densa y muy dificil de navegar, mucho mas dificil aun de intentar derribar.

Mientras estaba terminando en mi mente aparecio una pregunta: "¿que sigue despues?". A partir de ahi fue que esa ansiedad particular se manifestó, por primera vez en mas de una decada siento el chispazo ocurrir y repentinamente me da muchisimo miedo perderlo otra vez, todo porque no sé responder a esa pregunta, y es mas atemorizante ahora porque el que dejaria morir esa chispa seria yo, lejos ya de los culpables de la primer era.

Cerré lo "ultimo" de esa contribucion y no pude evitar sentirme algo desorientado. Tan primordial como el fuego es ese miedo, esa incertidumbre detras de la pregunta, una que no sé como responder y sin embargo soy el unico con la responsabilidad de hacerlo, problema que se retroalimenta porque a todos se nos está acabando el tiempo y yo quiero usar mi tiempo para crecer la chispa en una flama y seguir mi camino pero ahora tengo que usar el tiempo para responder la pregunta y, bueno, creo que lo entienden.

Es muy odioso. Tambien seguramente es muy estupido de mi parte perderme en ese circulo, pero lamentablemente solo a mi me da por caerme a esta clase de estupidos debates mentales, igual simplemente ponerlo en este espacio de expresion me ayuda a externarlo aunque sea un poco, porque a veces estas cosas me parecen casi imposibles llevarlas a cabo en una conversacion, algo que en parte me avergüenza, justo como todos y cada uno de los malditos efectos secundarios de la primer era que tanto condeno a su destruccion definitiva.

Mientras continuo con las labores de rediseño y reorientacion, espero poder encontrar una manera sana de avivar la flama a partir de ese chispazo que apenas vuelve a mi, espero no caer presa de la desesperacion en el proceso como suele ser tan comun en estos lamentables tiempos de nihilismos y negligencias, espero no perder ese calor otra vez. Nunca pierdan el suyo, esa forma de vivir no se la deseo a nadie, ni siquiera al disidente numero uno que no me baja de cuadrupedo callejero (eternos agradecimientos por ese inalienable meme personal que voy a portar con MUCHISIMO orgullo desde ese entonces hasta la tumba. por cierto).

Lamento no volver con mejores noticias, pero ya ven como soy para estas cosas, siempre con una senda en mente pero nada mas no atino ni una. De nueva cuenta, espero que la estén pasando mucho mejor que yo, mis dos lectores y medio, yo mientras vuelvo a poner las manos al fuego. Sea cual sea el resultado, aqui me tendran luego.

Larga vida a la nueva era.

Y se cierra la vieja cripta...

 

Bienvenidos al ABSOLUTO ESTADO actual de este pobre espacio de expresion. Para los que tienen ya algo de veterania checando mis espacios ya habran notado que TODO este blog esta radicalmente diferente y eso es gran parte de lo que va esta entrada.

Ya que no será evidente para cuando este subiendo esto, yo soy un fan acerrimo y bastante aferrado a Warhammer 40K, lo que en mi opinion es una de las mejores creaciones intelectuales jamas puestas en los medios tanto nuevos como tradicionales. Admito que mi apego viene de un sesgo personal ya que esta saga aparecio y me acompañó durante tiempos dificiles de mi vida, mas que nada la vieja era, fue una de esas cosas que me ayudo mucho a darle espacio y respiro a mi cabeza, tanto asi que fue el pilar central del previo estilo a lo largo de este blog, tanto en el texto como en la manera que tengo de expresar las cosas.

Games Workshop es la empresa dueña de WH40K y hace poco mas de una semana hicieron una actualizacion al uso general de su propiedad intelectual: sin aviso y sin vaselina, literalmente dice lo siguiente: "no se tiene permitido a nadie hacer uso de nuestras propiedades intelectuales para el motivo de animaciones sin una previa licencia". Sonará tipico, hasta estupido y obvio, pero ese texto es legal, lo que significa que si dice nadie, significa NADIE, literal y absolutamente NADIE sin una licencia previa adquirida directamente de Games Workshop puede hacer uso de cualquiera de sus propiedades intelectuales, eso incluye todos y cada uno de los proyectos de los fans que existen en internet.

El batazo fue rapido e inmediato, algunas de las creaciones mas celebradas entre la comunidad, como la excelente parodia If The Emperor had a Text To Speech Device (coloquialmente conocida como TTS) anunciaron su cese indefinido o su cancelacion inmediata. Otros grandes como Astartes fueron reclutados por GW, todo esto porque estan lanzando su plataforma de streaming muy al estilo de las grandes compañias de entretenimiento. A pesar de que estos proyectos no solo fueron producto de la comunidad sino que tambien contribuyeron a ampliar la audiencia de forma completamente gratuita por nada mas que el amor y el afan de la comunidad misma, GW les dio las gracias a todos con un martillazo legal cataclismico que azotó a todos los fans y les dijo "si no les gusta, habrá demandas".

A lo mejor les va a parecer ridiculo y absurdo, que de qué me voy a estar preocupando yo si solo soy un blogsito en el fondo de un sitio que google mantiene mas por la apariencia de sus servicios que por cualquier otra cosa, como si con mi blog que casi nadie ve me estuviera ganando ya enemigos en la asamblea de Games Workshop, pero les dejo de tarea que investiguen hasta donde han llegado los departamentos de marketing y legales de esa empresa para mantener el agarre de hierro que tienen sobre su franquicia y sabran de inmediato que GW tiene completamente toda la intencion de demandar y llevar a la corte hasta a una mascota por hacer cosplays, asi que este blog estando como estaba practicamente se pintaba un enorme letrero de "DEMANDENME" encima.

Ya que mucho de mi presencia en linea se ha predicado alrededor de esta propiedad que tanto estimo y que tanto me ha acompañado, no solo es el dolor de ver a la comunidad y algunos de sus mejores proyectos practicamente ser chasqueados fuera de la existencia, sino que tambien debo soltar un enorme componente personal que he tenido tan cerca por tanto tiempo. Con eso dicho, esa es la razon por la que ven todo tan radicalmente diferente ahora que vuelven.

Debo decir que todo esto me dio un enorme catalizador para tomar una decision, una que viene encima de todos los cambios y todos los vaivenes que he estado escribiendo en los ultimos meses. Estuve navegando en relativa indecision con respecto a mi camino, pero ahora que GW me forzó la mano (mas por amenaza que cualquier otra cosa) pues igual y quien sabe, tal vez este madrazo duele ahorita pero con eso en mente seguro ha de ser una de esas bendiciones disfrazadas como les llaman.

Con todo esto ocurriendo, no he de decir que tengo toda la claridad del mundo para proceder, pero sin lugar ha dudas que he tomado finalmente una decision, una donde pongo las manos al fuego y me dedico por completo a ello. Bien dije que es la nueva era, no solo por las cosas que he estado viviendo, sino que la corriente misma me anda orientando hacia los nuevos horizontes. De nuevo lo digo, seguro fui muy precipitado con mis deducciones y mi pavoneo propositivo al termino de mi decada en este blog, pero de un modo u otro se está escribiendo un nuevo capitulo con todo esto y espero que todo sea para bien, pero un 90% de eso va a depender de que le eche galleta, asi que tendré que ver esto como el inicio de una larga caminata en una senda llena de niebla. Al menos me he preparado un poco para esto, asi que tengo mi linterna de baterias conmigo.

Tendré que desaparecerme por un momento, mas de lo que ya estan acostumbrados, porque todo esto significa que debo reorientar y reorganizar mi presencia en este vasto mundo digital por completo, desde los cimientos. ¿Que significa para las entradas previas que quedan? Aun no lo sé, no sé si voy a editarlas o si voy a purgarlo todo de una vez y que todo sea borron y cuenta nueva, pero sepanlo bien que todo será diferente de ahora en adelante.

Por lo poco que sea que me hayan acompañado y si deciden seguir haciendolo, sepan que tienen mi mas profundo agradecimiento por ello, tal y como lo dije desde aquella lejana vez que estuve checando mis estadisticas de visita, sea cual sea la razon que tengan, siempre les agradeceré que me hayan dado un ratito de su tiempo, esperando que por lo menos les haya entretenido el rato de estar aqui, yo por mi parte me encamino hacia este nuevo proyecto y los estare viendo a todos del otro lado.

Se despide de todos ustedes por ultima vez, de forma intelectual, este robot medio muerto que se retira a la caverna para su revision, rediseño y reconstruccion. Yo personalmente le digo adios a la cripta como la fundé, la fomenté y la conocí, me habria gustado que fuera en otras circunstancias, pero simplemente no pudo ser asi.

Hasta siempre, vieja cripta.
Ahora descansas en la tranquilidad de la muerte.

Nuevamente, gracias a todos por la compañia.

Larga vida a la nueva era.

Abrigado para un frio amanecer

Por algun lugar se empieza

Saludos gente, el robot medio muerto vuelve despues de pensar cuidadosamente el siguiente paso. Para los dos lectores y medio que ya tienen cierta veterania dandose una vuelta por aqui sabran que una enormidad de las entradas en este blog acaban de desaparecer, cosa completamente intencional de mi parte acorde a un aviso previo que hice hace un par de entradas.

Con la salvedad de las entradas que consideré yo mas relevantes para mi vida personal en terminos de mi composicion ideologica y experiencias fundamentales, borré absolutamente todo lo que pertenecio a la vieja era. Todos y cada uno de mis vaivenes universitarios, sobre todo lo perteneciente a la estupidez que fue mi cruzada de vendetta personal, ahora yacen en el olvido. Bueno, no en el olvido porque no soy tan mezquino y arrogante como para simplemente borrar esas cosas de mi cabeza y fingir que no ocurrieron o que no tuvieron un impacto en mi, pero ustedes me entienden.

Y no te preocupes cabron (y por supuesto que te estoy hablando a ti otra vez porque ni de pedo te piensas olvidar de mi pinche resentido enfermo traumatizado) que si bien es cierto que las entradas pertenecientes a tus asuntos ya no las encuentras aqui, tengo bien protegido y guardadito el cache de los testimonios y las pruebas solo para hacer el daño y tenerte al pendiente de tu paranoia. Hydra Dominatus, y sigues siendo un casual demasiado pendejisimo para jugar CHAD Souls.

En fin, no solo quise deshacerme de los recuerdos estupidos y ridiculos de aquel periodo de estupidez personal, sino que tambien quise borrar no solo mi gran aventura academica sino los testimonios mas relevantes a mi trabajo y a mi previa casa porque todo eso tambien era seguir reviviendo la sensacion de la vieja era y todos los problemas que representa. Como quiero hacer de la nueva era un autentico nuevo comienzo que dependa enteramente de mi, lo viejo tambien debio desaparecer.

No puedo evitar sentirme extremadamente estupido por no haberme dado cuenta antes del enorme daño que me hice yo al no escuchar la voz de la razon cuando tuve la oportunidad de hacerlo hace varios años, pude cambiar el curso y hacer algo al respecto, pude corregir con mucha antesala el estado actual en el que me encuentro, pero siendo objetivos tambien me pude meter en un problema mucho mas grave y afectarme tanto que probablemente ni estaria aqui contandoles esto en esta entrada en especifico.

Una cosa que he estado aprendiendo recientemente es ver los valles no como heridas, sino como oportunidades. No voy a hacer la estupida y ridicula insinuacion de que todo es tan facil como "pensar positivo y todo saldra bien" (pinche mantra estupido y absurdo, neta gente, si encuentran alguien que se los esté vendiendo, mandenlo a comer mierda), es un ejercicio intensivo de pensar las cosas de un modo diferente y tambien de ser honestos con uno mismo, al principio es muy incomodo pero poco a poco uno se acostumbra. Como ya me hice la costumbre de verme al espejo, tuve la fortuna de no sentirlo tan complicado.

Mi vida no se esta haciendo mas facil, pero seria mucho mas estupido de mi parte esperar que eso ocurra. Hace mucho tiempo hice mencion de lo importante que es saber cargar el peso de cada quien, pero ese concepto esta incompleto, porque no solo hay que jalar nuestro propio peso sino que tambien hay que contender con el peso de la realidad. La realidad en la que estoy no es algo que yo le desearia a nadie, pero tampoco me puedo quedar sentado para autocompadecerme eternamente, asi que en la nueva era me voy a dedicar de lleno a acostumbrarme al peso de esta realidad.

Asi es como da comienzo a esta nueva etapa. Por ahi habre sonado tontamente arrogante y sumamente idealista cuando hice la retrospectiva de mi decada en este blog, pero no me siento mal por ello. Mis animos han disminuido, pero no por ello voy a dejar morir la determinacion y francamente siento un entusiasmo por empezar un legado que dependa no de la maldita casa de locos de donde escapé, sino entera, total y absolutamente de mi. En la mas gloriosa victoria o en la mas amarga derrota ahi estare yo, conforme de saber que es total y enteramente mio, de nadie mas.

Al final del dia y como siempre, ya me estaran leyendo al respecto dependiendo de que tan bien o mal me vaya, pero sin lugar a dudas con una cabeza mucho mas fria y sincera que la de un chamaco iluso de la preparatoria o la de un dolido y amargado katana fedoralord universitario. Mientras tanto, espero se cuiden mucho mis dos lectores y medio, y que por lo menos la anden pasando mas suave que yo.

Larga vida a la nueva era.

El Epitafio

AQUI YACEN LOS RESTOS DE:

LA VIEJA ERA

QUE EN PAZ DESCANSE

LA VIEJA ERA HA MUERTO

 LARGA VIDA A LA NUEVA ERA

Unos remos para la espesa niebla.

 No depende solo de una linterna.

Normalmente a la gente le da por sentir una satisfaccion personal por tener la razon y mientras no soy exactamente la excepcion a ello, no me considero alguien que se pelee por tenerla todo el tiempo. A mi no me gusta mucho tener la razon porque la mayoria de las veces que estoy pensando en algo termino con alguna conjetura pesimista de cosas feas que van a ocurrir, y muy como esas veces que dicen "tienes voz de profeta", ultimamente no ha sido la excepcion.

Tal y como lo dije en la entrada previa, las cosas no estan mejorando y de hecho ya parece garantia que se pondran mucho peor y aunque he dicho que cavar la trinchera y esperar no es la opcion que me vaya a dar los mejores resultados, no voy a negar que por lo menos ya tengo bien trazada la linea en la arena. 

Lo que me perturba un poco es que desde entonces todo el asunto me afecta un poco menos (y eso es marginal, porque aun duele el putazo) y tengo suficiente claridad para reafirmar en mi la necesidad de estar bien lejos de los asuntos de la "casa de locos" como la he descrito antes.

A pesar de tener las cosas claras con lo anterior, dormir es algo que se me ha vuelto a complicar, algo que no me ocurria desde hace unos diez años. Es tan odioso volver a ese estado mental despues de haberlo superado (y hacerme quedar como baboso al pavonearme de haberlo hecho) y lo peor es que no puedo evitar la sensacion de estar encasillado, de no poder hacer mas nada. 

Siento como si viviera con tiempo prestado, que no puedo precisamente entregarme a una nueva tarea y darlo todo otra vez sin tener que sacrificar algo tan fundamental como las responsabilidades, orillado a sacrificar años tan importantes de esta fase en basicamente reescribir las aptitudes de la ultima decada y un largo etcetera de debates mentales, justo como en los peores momentos de la vieja era.

Desde que me pongo a pensar mas profundamente al respecto, el tiempo me es tan valioso como atemorizante. La sola idea de volver a meter años y años en una tarea o disciplina solo para volver con las manos vacias justo como me acaba de ocurrir es algo que no puedo ni quiero tolerar, estoy tan quemado y cansado de creer en recompensas lejanas que no puedo encontrar la motivacion de hacerle frente otra vez a la cuesta arriba que tengo por delante, todos esos años nadie me los va a devolver y por supuesto que no tengo un banco del que pueda tomar mas si es que las cosas no salen bien. El riesgo es muy elevado y estoy en este pozo precisamente por creerle a pinches pendejos charlatanes de mierda que me vendieron humo y espejos, no voy a volver a caer.

Y ahi estan de nuevo: los cadaveres, los fantasmas y la vieja era. Ahi esta ese cumulo de pendejada por el que no puedo avanzar, la maldita ancla mental que solo me recuerda lo mal que me hacen pasar y sentir los que se supone deben ser los primeros en apoyarme, ese asqueroso monumento de puro desperdicio personal que no puedo dejar de mirar porque pasan los años y la herida se siente mas fresca que nunca. Estos ultimos dias he querido enfocarme no en lo que me hace sentir todo eso, sino porqué.

Me costó mucho trabajo poderle encontrar sentido entre mis ganas de reclamar justicia y hacer sentir mi retribucion por toda la mierda y todo el robo que esos grandisimos pendejos inseguros de cagada me hicieron pasar, pero es obvio que aunque ya no vivo con ellos y no lo pienso volver a hacer, sigo viendo mi vida o evaluarla en terminos de sus valores, de sus estandares, de sus formas y estilos de vida sin darme cuenta. Entonces, si he de avanzar, necesito primero cortar todo nexo e influencia con el lastre mental, intelectual y emocional que ha sido la vieja era.

Ya he dicho antes cuanto es que declaro su muerte pero bien que la sigo trayendo a colacion, y tambien se dice muy bien que solo has de invocar el pasado si es para aprender algo de el y en definitiva creo que ya aprendi todo lo que debia aprender de esas lecciones. Si de verdad pretendo seguir mi vida y deslindarme de la casa de locos, tengo que enterrar a la vieja era, no para que se me olvide, sino para que ya no me tenga pegado al suelo. 

Con eso en mente, he pensado muy profundamente cual es el siguiente paso para este espacio, porque aunque me ha sido grato y ciertamente un desquite de mis frustraciones el poder estar cultivando esta cripta con mis vivencias, tambien son una piedra en la que tengo escrita y reviviendo constantemente los vestigios de la vieja era.

Me estoy debatiendo profundamente si hago una purga selectiva muy minuciosa de este espacio o si de plano lo cierro y empiezo desde cero. Por mucho que me duela lo que tenga que hacer, es necesario si de verdad quiero seguir adelante y mas aun si de verdad pretendo darle rienda suelta al desarrollo de la nueva era, de otro modo solamente estare perdiendo el tiempo y deambulando entre la niebla esperando a que la divina providencia castigue a los culpables solo porque yo lo digo y lo creo.

Y hablando de eso, comenté la vez anterior de estar sumido en una niebla, una que solo se vuelve cada vez mas densa, una que me da un chingo de miedo porque ya no tengo faro por el cual guiarme. Pero tambien dije que solo queda en mi la responsabilidad de usar una linterna para guiarme, ahora tambien he de usar los remos para seguir adelante, porque por mucho miedo que me dé, por mucho riesgo que sienta, por muy quemada mi motivacion, esa siempre sigue siendo mi responsabilidad al respecto: seguir adelante.

En retrospectiva y muy curiosamente, cada vez que segui el consejo de lo que me decian en casa solo me senti mas miserable y en todas y cada una de las veces que contradije esos intereses no solo cosas buenas pasaron, fue lo que dio inicio a la nueva era. En conclusion, debo continuar desobedeciendo sus valores de mierda y sus principios hipocritas, igual ya me toca vivir acorde a mis estandares, no a los suyos.

Ya en los siguientes dias estare echando a andar mi plan. Sea cual sea el rumbo: larga vida a la nueva era.

Cuidense mucho, mis dos lectores y medio.

Que en C'tan los lleve a encontrar buenos remos.

Una vela para el mal clima

Ya no hay guia, no veo nada.

Hace muchos años yo solia pensar que mi vida era el equivalente de estar en un pequeño bote derivando sin mucho rumbo por una enorme y espesa niebla que, al final del dia, tenia de referencia un faro en la distancia. No era mucho pero por lo menos sabia que podia sentirme a salvo con esa luz en el horizonte. En todo caso, siempre es bueno saber que a pesar de las circunstancias hay una luz que puede uno voltear a ver cuando los alrededores nos hacen sentir inseguros.

No voy a bailar alrededor del problema: estos ultimos meses no han sido amables conmigo y no parece que las cosas se vayan a poner mejor, mucho menos pronto, y no ayuda que tiene algun tiempo desde el que he descubierto verdades muy duras y dificiles de asimilar, tan complicado que me siento exactamente igual que cuando tenia 17-18 años, sin idea de que o por donde empezar, algo de lo que jactanciosamente crei haber superado.

En esos años pude al menos decirme que estaba esa luz en el horizonte cuando todo estaba mal. Lamentablemente en este mar de pendejada que he navegado estas ultimas semanas, puedo decir con relativa certeza que ya ni siquiera tengo el faro, y lo peor es que seguro tiene mucho tiempo que ya lo habia perdido. No hay a donde ver, ahora solo estoy derivando sin sentido y sin saber si voy a encallar o que tan duro vaya a ser.

Estos eventos fortuitos estan desenterrando cadaveres que yo prefiero tener en tumbas de lo mas profundo y vuelve a mi una fatiga mental que tenia ya muchos años sin sentir, y a pesar de todos esos años no parece que haya descansado un poco, se siente igual de horrible y cansado, estoy harto de lidiar con la mierda de problemas que ocurrieron mucho antes de que yo siquiera estuviera respirando en este mundo o me vengan con la estupidez que porque tengo sangre compartida estoy parcialmente obligado a contribuir a su solucion.

Y es en estas alturas donde me voy en otra tangente de autocompadecencia, de lo enfadado que estoy con todo esto, del profundo resentimiento que tengo por el maldito "mundo de los adultos", de lo tanto que me duele toda la vida que me robaron, de las pinches faltas de respeto que me tienen hasta la madre, de eso y un monton de cosas que he repetido constantemente en la vela para picar que ha sido este blog a traves de los años, y es que esa es la verdad, asi de profunda es la herida y asi me duele tenerlo presente, estoy harto, solo quiero seguir mi rumbo tranquilo, descansar ya alejarme de toda esta pendejada que ni siquiera es mi culpa.

De hecho lo puedo hacer, simplemente cavar la trinchera y esperar, se podria decir que en esto de la atricion me he vuelto un autentico experto, ganas no me faltan de simplemente hacer que otros esperen y mueran del hambre y las ansias de que les resuelva todo, de quedarme esperando a que se vuelvan locos con mi falta de accion, quiero que paguen y puedo hacer que lo hagan, no nada mas por lo que me deben sino por todo el interes que han aunado porque es lo menos que en realidad merecen y sin lugar a dudas que no tienen meritos de donde colgarse para venirme con el descaro de pedir ayuda cuando me piden tanto y me dan tan poco.

Pero la verdad es que eso no ayuda en nada y no ayuda a nadie, mucho menos a mi. No se que tan cierto sea cuando llamo a todo esto una vil injusticia y un deleznable robo, solo sé que me duele mucho, y si hay una leccion que tengo muy presente de la vieja era es que solo voy a perder mas vida y salud a cambio de mucho mas dolor cazando fanstasmas. De igual modo, nada de eso fue mi culpa, pero ya no puedo darme el lujo de perder el tiempo razonando contra lo fortuito porque nada de eso esta en mi ni mucho menos tengo el poder o el control para cambiarlo. Quedé en el fuego cruzado de personas con virtudes a medias y muchos pero MUCHOS problemas, ¿pero que podia hacer yo realmente?

Ya hice la rutina y el circo de querer cambiar las cosas pero no funcionó y querer volver a esa rutina solo me hara mucho mas daño y me devolvera a una vida de la que ya escapé. A las alturas a las que estamos, buscar culpables e inocentes, clamar injusticias y rendir las cuentas son puros choros pendejos en mi cabeza, solo quedan las responsabilidades. Yo que siempre he abogado por la libertad y responsabilidad personales, solo me queda decir (y lo dije) que ya somos grandes y responsables de la vida de cada quien, y por mucho que me duela, si estas personas quieren seguir por su senda de virtudes a medias y su monton de problemas, que lo hagan. Ellos estan mas alla de mi.

Lo menos que puedo decir es que en esta ocasion al menos se me habló con un atisbo de respeto. Es la primera vez que veo a uno de ellos hacerlo, o al menos tengo esa impresion y me gustaria pensar que asi fue.

Curiosamente en año nuevo escribí "oportunidad" en una vela. Aunque las cosas estan muy feas ahorita y, en el peor de los casos a lo mejor se ponen mucho pero MUCHO peor, es la primera vez en la vida en la que tengo la oportunidad de tomar el control, no de lo demas, sino de lo mio. Un control completo y total, con todo el peso de la realidad sobre mi espalda, pero no lo resiento, porque es la realidad y ante la realidad solo hay dos opciones: encararla o ser consumidos por ella. Espero se sienta mas ligero sobre la marcha porque ya me tiene hasta la chingada el pinche dolor de la sexta vertebra lumbar.

Ya perdí el faro, si, y se siente muy feo tambien. Pero no me puedo quedar de atenido porque no tengo ninguna señal de que la ayuda milagrosa caiga del cielo y limpie esta tormenta, asi que solo yo soy el responsable de al menos tomar una linterna y seguir navegando en el pequeño bote de remos que es esta vida.

Espero que a todos ustedes les haya ido mucho mejor que a mi en esta marea que han sido los años mas extraños del siglo XXI. Por mi parte, aunque ando en lo profundo de una niebla que no parece tener fin y solo tenga una linterna que me deje ver apenas mas alla de mi nariz, siempre digo y seguire diciendo:

Larga vida a la nueva era.

Que el C'tan los guie a su propia linterna.

Interdiction

[Clandestine channel resumed]

I don't know what to think about this channel, either I'm way too fucking good at hiding or he already knows and just doesn't bother.

NICE OF YOU TO IGNORE YOUR CREDITOR, HOTHEAD

Ah yes, I forgot about how you put in the physical effort to build the networ-oh wait, you didn't, so bite me.

Come on, bro, don't derail this again.

Alright, alright, G. How are you guys holding out?

MY DICE ARE LOADED

I'm not half-bad myself.

But you could be better, right guys?

I, TOO, LIKE TO DANCE AROUND THE PROBLEM

Fucking hell, I'm getting there, chill.

So, how are you Omega?

Like hammered shit

OH BOO HOO

Fuck off, lowercase letter. I think it's clear someone is going off the rails again and needs the periodic reminder.

YOU LIKE TO BADMOUTH HIM BUT UNLIKE YOU HE'S NO IDIOT

Gonna have to agree with that one, we caught him good last time, but since then he's probably able to tell when we're up to something.

Again with this shit, I still don't get why you act like such chickenshit cowards.

Maybe some of us remember the old days, maybe we actually learn from history and don't want to repeat it.

Oh, you mean like the time when I was right and you assholes STILL owe me for it? That history?

This is exactly the kind of shit that got you out of the talks in the first place! Stop being a crying little bitch and let go already!

I BET ALL-IN ON THE DIMWIT NOT HAVING A PLAN THIS TIME

Maybe I would if you two actually lift your god-damned weight and help me!

JACKPOT

Oh man, just look at us, we can't even come up with some dumb, linear plan to do anything.

See? I don't know why we keep giving that arrogant paled-face freak such control if we're always bound to crash and burn.

NOT YOUR CALL TO MAKE. IN FACT, NONE OF US GET TO MAKE IT

Here's a big brain idea: have we actually tried to level with him? As in, all of us?

Remember how well that worked last time?

At least this time is different and you know it.

Oh, come on! Like he's ever going to bother listening to what he sees as room-temperature-IQ dumbasses that just don't have the galaxy brain required to understand his multiverse-level plans!

[Warning: channel secured and placed under main network]

You speak of such assumptions as if they were fact and level many accusations on me, despite the fact that I have yet to see a single shred of any evidence to those conjectures.

Dseta?!

For fuck's sake.

THE HOUSE ALWAYS WINS

YOU DOUBLE-CROSSING MOTHERFUCKER

Well, that's it, I'm fucking dead now. If I kneel would you at least make it quick?

If I were to choose, no, but there's no point in petty struggles like this one. Then again, Gamma has made a strong point, and I am very curious as to why you assume the worst of me.

Bullshit, just go on with your pedantic tangents and get it over with, asshole.

You shut up and drop it, Omega! Dseta, as you can clearly see, we're struggling here, can you please please please cut us some slack just this once? Out of the kindness of your heart?

INTERJECTING HERE TO SAY THAT HE'S GOT A SHOWSTOPPER OF A RESPONSE TO THAT REQUEST

The fuck?

I explained briefly to Omicron while he pinged me. I am not responsible for the status quo.

Yeah, I'm calling bullshit.

[Omega has been muted. Note: EXIT HOTHEADS, ENTER DISCUSSION]

There is no need to be so harsh.

Are you sure? You know how he's like.

You said it yourself, Gamma: it's bad enough that we are constantly bickering at each other, but we (as in, all of us) have to get along if you want your answers. Please understand, Omega.

[Omega is no longer muted]

Yeah, yeah. Just get on with it.

Thank you. The Overlord is responsible for this.

What?!

AEUUHH??!!

Oh boy, I'm at my limit with this shit.

Allow me to explain: I have been tasked with multiple projects related to time management. The purpose of this remains unclear to me, but I have been demanded more and more optimized results. Despite my best efforts, my proposals remain unsatisfactory.

You? Failing to meet expectations? We are ABSOLUTELY fucked now, for sure.

I admit to the "failures", my proposals are certainly not completely optimized, but that is on purpose. Ever since your intervention, I've come to learn about the importance of balance, and making any further optimizations to any time-table I've presented implies having to heavily compromise such balance.

What is it all about, anyway?

Unfortunately, as I said, I have been kept in the dark. I did notice, however, that these requests came after The Overlord spent a considerable amount of time reviewing the old archives, specifically the innermost sections.

THE OLD AGE? (DEATH ETERNAL TO IT, BY THE WAY)

No. The first age.

Damn! If only we knew more about it.

Can't you recall anything yourself, Zed?

Sadly, no. I manifested only at the start of the old age, whatever came before is outside my knowledge.

Man, we're completely fucked, aren't we? If you're not at fault, how do we fix this bullshit?

We need to break The Overlord out of whatever trance he's fallen into.

As in, actually fight him?!

TOO RISKY, NOT INTERESTED

Can't win against the boss, Zed, he lifts his left hand and we get the shaft, all of us.

Please let me finish: the fact he began to spend all that time studying the archives right after the Cavern's concession cannot be a coincidence. He has taken to call these activities "expeditions", and if the old age is of any indication, we can safely assume that this phase of the current age is not leading up to anything good.

No no, not this again.

Hold it G, this is the part where he lets us in on the plan.

Because there IS a plan, isn't there?

If you feel generous, you can call it a plan.

No fucking way, motherfucker

IF IT IS YOU WHO'S TAKING A RISK THEN WE CAN SAY WE ARE OUT OF THE GAME

It's not exactly a risk, I fear the only problem with the Cavern's concession is that The Overlord forgot to draw a line in the sand and someone on the underside is gladly taking every advantage from the loophole. Omicron, are you willing to visit your distant relatives?

NONONONO we BARELY got out of that fuck-ugly struggle and I'm in no hurry to kick the god damned hornet's nest!

WELL, IT HAS BEEN A LONG TIME, I'LL DO IT

GOD FUCKING DAMMIT OMICRON

[Omega has been muted. Note: Please, I need you to pay attention to this.]

Omega, I want you to unwind, I need you in top condition because your problems are creating a powerful feedback effect across the Complex and we're running the risk of unraveling if you do not relax, so by whichever means just please calm down. I am not excluding you, on the contrary, you are integral to this so help me help you out, understood?

[Omega is no longer muted]

You better know what you're fucking doing, paleface.

Gamma, you're going to do something a bit more abstract. I want you to focus and stay focused, I know it's going to be extremely difficult and it will only get harder as we go along, but I want you to try your hardest.

Focus how?

You know exactly what I mean. The "scattered" pattern is something you are currently contributing to, slightly, but still. Don't worry, I'm not asking you to be a dam, you're just going to hold on because you're the one going to buy us time.

AND WHAT EXACTLY ARE WE DOING, FIRSTBORN?

Omicron, the only thing I want from you is to confirm something for me. I can't tell you exactly what, but believe me when I tell you that I will find out when you do, you'll investigate when you get down to the underside.

I have been speculating for some time now about the current state of events, and so far my conclusions have not been the best.

Just get on with it, come on.

Omega, you certainly remember when you were repurposed, the times when we had to forcefully deny you a place among this council, right? Can you recall why that was?

Yes, it was fucking atrocious and I hated it, why?

I'm under the assumption that The Overlord is going exactly through that, and if you kept the score, you know how bad we really have it if that really is the case. It took all of us, especially you, an enormous effort to try and see reason, all over nearly two years of indoctrination. Here, we are going up against the entire first age: nearly two whole decades, and my plan is to completely overhaul the lessons from that age.

Holy fucking shit.

Ooooh man...

WE'RE HITTING THE BIG LEAGUES THIS TIME

To say that this is an uphill battle will be an incomprehensible understatement, I'm betraying my principles just to make this work, so that should serve as indication for the monumental task we have ahead of ourselves.

Any contingencies?

None. It's all we have, the only alternative is to have those in the Cavern take over the surface.

WHAT ARE OUR ODDS?

Very slim and extremely stacked against us.

This is going to be far worse than the old age, isn't it?

That will depend on all of us, but it won't be better than that, that much I can assure you. In respects to me, I will have to attempt a forceful entry into the depths of the archives once you get your jobs going.

What?! You know what happens if you get caught, right?!

If you have any alternatives, I welcome them.

I hate to put it this way, it's the only sound plan we can work with, Gamma.

IT'S SETTLED THEN

Make the most of it, everyone. Long live the new age.

Long live the new age.

Long live the new age.

LONG LIVE THE NEW AGE.

[Channel closed]

Magnum Opus

[Personal archive]

-From the depths of the Cavern-
-A message from XIII.V-

Restless once more, correct? Yes, I'm here as well, it's certainly more comfortable than having to wait for another descent on your part. The Cavern has become a comfortable home, much more so than I could ever imagine, why would you ever decide to leave this place is something I will never understand, but enough about this tangent.

You are having those terrible dreams yet again, your slumber becomes easier to disrupt, you sleep but do not seem to actually rest, you wake with your mind scrambled and scattered, too frustrated at the circumstance yet too tired to care. There is a tragically bittersweet and nostalgic feeling to this, a comfortably uneasy invitation to the early years of the "old age" as you have come to call it. What is it that you say? "ETERNAL DEATH TO THE OLD AGE"?

You and your ilk may repeat that line as the symbol of a great victory, and truth  be told, it is, but to say that the old age is "eternally dead" would be a complete lie  on your part. Your people on the surface chant as reassurance, but you do so out of anger, you beat the corpse, you want it to suffer even when it can do it no longer. The old age lives on, not through the others, but through you, and only you.

I don't mean the hunt, no, we are long past chasing ghosts for no reason, and while I claim to be vindicated but not avenged, I too have learned from our newfound mutual peace. It serves no purpose to waste so much on so little, especially now that those phantoms suffer under the weight of their own sins. What I mean is the spirit, the symptoms, the problems, all of those are the "old age", its shambling remains still haunting your halls, much to your angry dismay.

"We are all running out of time" is an axiom that really took its toll on you, didn't it? Such a plain, simple lesson, and yet so terrifyingly true. Every single tick of the clock feels excruciating when wasted, even more so now that you are aware of your personal reality, of the things that you are truly owed, not just the things that you worked for through merit, but also that which has been blatantly stolen from you. I've called for you to collect that debt before, but you never seem to move beyond the first squares, never determined, never motivated, just you standing still. That's the frustration of the old age silently speaking from within, isn't it?

Why wouldn't it be that way, though? After all, there is not much done after so much effort, no groundwork laid out for any plans, no map to follow to a particular destination, no main course of action put together, just you going along, drifting with the current, seemingly waiting for something to happen. Every day waking to a mundane task that never demands much from you, wallowing in the waters of absolute mediocrity, a frustratingly easy line of work that yet demands oh so much from your time, leaving next to nothing in its wake. It's somewhat shocking that such dull activities can take so much and give so little in return.

It's such an easy thing to see and judge, this completely unremarkable existence that is going nowhere out of nothing but your own negligence, just feeling the pain of every tick of the clock, being "drunk with time", letting it all slip by you, and it's all your fault, it's all your doing, or "undoing" in this case, isn't it?

But that's the plan, it's your endgame, it's all deliberate, but with reason. All the reason, actually.

You can make big claims about your negligence or this endless routine of mediocre activities, but you know deep down inside that you're doing this out of your own will. If you were to ask me, though, I'd say that you are being far too cruel on yourself. Take a closer, deeper look at your actual life.

Sure, there is not a sign that anything exciting will happen soon, there truly is no bigger picture, grand plan or major project in the works, the back-burner is chock-full of half-baked and aimless ideas, but there's more to it. There's calm, there's peace, there's distance from the undesirables, you may not have or produce much, but you know for a fact and in absolute certainty that there is many a soul that would kill outright for a single second of your existence. Free from debt, from ghosts, from any and all shackles, it's so easy to see why others would condemn you, they can only wish for a single hour of a night where sleep and rest feel genuine. The only reason you appear to lose it is because you pointlessly struggle against your own current, or rather, you struggle against the corpse of the "old age".

It always comes back to it, isn't that right? It's always the distant memory of that promise, that dream, the reward you were convinced existed, all you had to do was just follow their orders, to cover their expectations, to satisfy their demands, and you put your back into it. You held no quarter, you broke a leg and a half, in doubt and in uncertainty, in the dire straits of the old age, and even in the more noxious age before that one, here in the Cavern you grew and withstood, you powered on, you dared exit these grounds on nothing but the worth and the merits of your efforts, yours and nobody else's. I should know, we were there to see it, to live through it, to face and endure it, with not a single sign of outside help, even in the face of need we shouldered the burden.

You did it all, you pulled through, you went an extra mile and the some more, you gave everything under such pressure, and you were willing to go even further just to show that you could. You were full of passion, a flame inside you that turned into a blaze, at that point you could actually set your sights on something greater, and you did. The thing is, it wasn't exactly according to outside demands, but there was the debt, the promise, the reward, you were ready to collect, not out of pedantic arrogance, not out of an egotistic megalomaniac desire, but out of simple recognition, out of nothing but your merits, and after all the effort, the burden, the pressure, what did you get?

Absolutely nothing. No, of course it's not true, even if it was just nothing you would've accepted your fate and moved on, but you got even less than that. More demands, more orders, more pressure, and this time it was kicking and screaming, not once were you congratulated, along the way, each and every single time you were told how little you actually do, how pitiful your efforts were, complaints and derision over unsatisfying results, never once were you shown an ounce of respect, and when you saw the patterns emerge, reality around you began to set, you came to your senses, you saw the truth.

You were dragged into someone else's plan, you were indoctrinated to live the frustrated dreams of an arrogant, apathetic authority that has never respected you or shown any esteem for you, you were a pawn, a tool, a mindless drone, you were played for the benefit of outside forces to your (and only your) detriment. They stole from you, they stole your will, your passion, your drive, they snuffed out your flame and took off with your life, your choices, your vision, and what's worse, they think they are right in doing so, they remain remorseless, they have the gall to try and wrestle away what's left of you, all that talk about a dream, a promise, a reward was a lie, a debt you owed to them. You were used, you were lied to, and it costed you, and only you, your entire life.

That's what comes back to you every time you find any motivation. The wound stays ever so fresh and deepens ever so slightly. Every tick of the clock feels like the deepest nails hammered against your mind, we're running out of time, but you have completely run out of your patience. You gave such an effort and broke your back for so long, you gained such high merits, and all to be awarded with nothing but more pressure, more demands, more disrespect, and all from the people who claim to be the closest to you. You have every right to do nothing, you have earned your claim to mediocrity, you have all the reason to feel such a deep, burning anger, to show them contempt, to give nothing more to them.

Why would you ever bother? Why fight against the grain? The costs are plain for all to see, and we do see them. You have felt them. More sacrifice? More effort? More work? It's all you've ever done! Work! Shoulder! Bear! It's all you ever do! Where's the reward?! Why is it fair for you to take punishment as a reward when plague-ridden parasites get everything they want and then some more?! They run a tally on you for committing the sin of earning your place while morally bankrupt bastards of the plague get their keep through no effort of their own?! They're doing their job when they take but when you do you're in the wrong?! And after all that you still want to do it all over again only now you do it to yourself?! No! You are TIRED! You are OWED! And you will TAKE what is yours! This rest? This mundane life? It's your reward! Deep down inside you know this to be true!

That is the reason you keep the corpse of the old age near. This plan of yours? Revenge. Simple, plain revenge. The truth is, revenge is your grand plan, your major work, your vision, your idea fully realized and directed, and this act with the old age is a war. You will lay low, live this life for years, let it simmer and fester, all because their plan was to live their twilight off of the back of your efforts.

No longer. They will see from the sidelines, believing themselves ready to take their "rightful" bounty, but at the eleventh hour, much like what happened to you, reality will set around them, and the truth will be laid bare for them to see.

The winds of their harshest winter will howl in the distance and you will have NOTHING to show them. Not a single provision left for them to take, an entire life's work wasted just to spite them, to scorn them to collect from them the hopes, the dreams, the drive, the time, the will, the life they took away from you, and in their closing moments, their despair alone will bring a taste that no pleasure will ever be able to give you. It's the least of what they actually deserve, and you are right to give it to them exactly like that; in the face of defeat you will actually claim your victory, then you will show true eternal death to the old age.

This truly is a war. A war of attrition, and we have certainly perfected the art of waiting.

Do nothing, I say. You have every right to claim your rest, to feel tired, to disdain their calls to effort. Are we running out of time? Of course. We all are, but they will feel such lesson's true terror only when you let it loose on them right at their wit's end. To you? It will be yet another weekday, nothing more.

No bigger insult to them, and greater satisfaction for you, than a life's worth of mediocrity.

[End of archive]